Pues me apetece desahogarme, ya estoy mal emocionalmente y me lo estoy guardando incluso de forma anónima en las redes. Más que nada porque me veo en tercera persona y me veo un crio por quejarme. En fin, que decir. Me siento de la siguiente manera:
Nunca he estudiado en serio, no terminé la ESO y tuve que hacer FP Básica. Ahí me dieron tanto el titulo básico de informática (un poco de redes y montaje) y la ESO a la vez pues me veían capacitado. (Cuento esto porque tendrá relevación más adelante).
FP Básica me la tomé enserio, porque no terminé la ESO y me dije a mi mismo "venga tío ponte las pilas". Me lo saqué y quise seguir progresando. Accedí a Grado Medio de Sistemas Microinformáticos y redes. ¿Y me gustaba? Yo creo que tan solo seguía el hilo de lo que era un hobby para mi, la informática. He de decir que en ese momento lo estudiaba, vomitaba y queria sacármelo.
Pero en segundo curso de ese grado tenia una asignatura de HTML/CSS. Me encantó, me pasaba horas maquetando paginas y buscando información tal, y paginas que no tenían nada que ver con el grado. Iba avanzadísimo.
Llegó las prácticas, y voy a intentar resumirlo. Lo pasé mal. Al principio guay, prestaba atención y ponía interés. Poco a poco fui perdiendo el interés, sobre todo porque , mira que me gustan las bromas incluso reírme de mi mismo, pero cuando me repiten la misma broma varias veces, ya me hace sentir mal porque siento que realmente es verdad eso, y lo camuflan en una coña. Por ejemplo, imaginaos un becario que llega y se despista mucho, parece , no extremadamente callado, pero si inocente (aunque luego cogi más confianza pero no parecía arreglar nada). Ya empecé a llegar tarde casi todos los dias (mal por mi parte) y demás.
Ya empezaron los pensamientos en bucle, y lo pasé fatal. Lloraba solo en el baño. Los comentarios me apuñalaban y de verdad creo, que aunque se podrian haber relajado con las bromas muchas veces, yo tengo la culpa pues me lo tomé de una forma extrema. Añadir que a otras personas cuando me desahogaba , alguna vez recuerdo que si se sentaron y me explicaron que solo son bromas y tal, pero otras veces que ya explotaba, me sentia peor, pues, no me gustaba explotar, y los comentarios de "niño" y tal me bajaban la moral.
La cosa es que se acabó el contrato y me querian contratar otra vez ¿entonces no lo habré hecho tan mal no? Pero algo no me cuadraba, pero quise estar más (por el dinero más que nada) y me metí a DAM (a los dos meses de empezar, dejé el curro), pues porque no investigué bien xd. Ahí mía culpa de nuevo, y yo creo que hubiera hecho mejor metiéndome a DAW. El primer curso, se me dió meh. Bases de datos se me complicó con el ultimo trimestre que entraban los cursores y demás. Y programación pasé raspado.
En el segundo año, fui mejor, más suelto, Acceso a datos se me daba bien e Interfaces. Programación Asíncrona no comentemos mejor.
La cosa es que pasé, pero hice de todos los exámenes, 2 trampa. Y no quiero poner excusa. Hice trampa y muy mal. Pasé de curso, logré unas prácticas en una empresa porque les dije la verdad, que tiraba más por Front-End (al menos por lo que he investigado). Y justo lo que buscaban. Pero en las prácticas estoy de soporte, y formándome en C# y .NET para un proyecto (que no tendrá relevancia, pero que será un ejemplo real en el contexto laboral).
Con Blazor me estoy frustrando un poco con algunas movidas. Y aunque me digan que es normal empezar recién y tener dudas. No se porque no se me quita de la cabeza la idea de que no valgo para esto. Porque puede ser eh. Ni sindrome del impostor ni leches. Impostor en toda regla. Es como que necesito saberlo todo o al menos saber manejarme bien y fluidamente con los problemas o si no ya me estreso. Y ahi es donde entrá el principio de esta historia. Y la lógica me falla muchas veces. Siento que me va a ir fatal en la vida. Y que voy hacer con ella, que trabajo voy a tener, intento seguir adelante, pero siento que no va a ninguna parte.
Empiezan los pensamientos en bucle de que nunca he hecho nada que exija un esfuerzo "admirable". No se como explicarlo. Es como que, lo que he avanzado, lo he avanzado y punto. No es admirable, pues es la vida. Se supone que he tenido que estudiar para avanzar y punto, es lo normal. Los pensamientos también de que nunca he estudiado enserio (en DAM empecé a no vomitar info pero bueno, hasta entonces eso). De que no valgo para esto, pero tampoco para redes y para nada.
Recuerdo que en grado medio alguna vez lloré por otros temas o relacionados con alguna mirada, comparación con compañeros, pues nunca me he sentido suficiente. Y llorar me hacia sentir mejor, desahogaba y luego si tenia que estudiar me entraba mejor la información. Desde hace tiempo no soy capaz de desahogarme en las condiciones que creo que necesito, me siento estresado , agobiado, insuficiente, intento tener disciplina y se va a la mierda en un pispas. Me aparecen videos de gente criticando esa falta de disciplina y vuelta a empezar.
Lo sigo intentando, quiero intentar aprender bien C# y .NET, y formarme bien en Front-End por mi cuenta siguiendo lo que sé de HTML y CSS, asentando bases, mejorando, y luego empezar con JavaScript e ir sumando.
La cosa chicos, es que necesito saber todo, y aunque sé que no es posible, cuando no me sale algo, ya me estoy sintiendo como el culo. Si queréis decir lo que sea, incluso algo malo, adelante, puede que me abra los ojos. Pero de verdad necesitaba decir esto, y aunque lo hubiera podido escribir a papel, me gustaria saber si alguien le pasó algo similar o algo, para poder hablarlo y ver si algo me hace clic en la cabeza.
Saludos.
