This was purchased against my wishes many years ago as I never wanted any children and a buggy signified my wife's intent to have children. We argued much and this buggy signifies everything that ended my happy carefree low cost child free life.
This buggy clearly meant she intended to have not just one but multiple children and the extortionate price of this buggy will stay imprinted on my brain till the day I die. I have bought cars that cost less than this buggy. My dad once bought a house that cost less than this buggy.
Anyway as you can tell I hate the buggy. I now have 3 children, and a Labrador and am forced to endure the school run where women I dont know try and discuss the price of centre parc holidays, and the benefits of the micro over the mini micro scooter. To summarize my life is over and this green albatross needs to go round some other poor sods neck.
On the positive none of my three children were stupidly fat, but its been driven by my wife a lot so not all good. During its lifetime its had pretty much every bodily fluid known to science, (and several that have yet to be discovered) chucked over it by my children, Its also absorbed its own weight in Ellas Kitchen meals, and mud.
I have tried to maintain this item as best I could and the wheels were filled with green slime to prevent punctures, and WD40 has been used with gusto on the relevant parts. It even comes with what I lovingly refer to as the Cinderella attachment for the second child you have but dont love as much as the first. It means they can sit but cant see anything, and have a ride thats about as comfortable as a Ford Model T.
All of my children are now walking (often in completely the wrong direction) but someone else deserves to give this a good home. Over the years I have collected spare bits from other zombified fathers who were once full of life and I will throw these in as well.
According to the other half she has the baby carry item that came with this and the pannier bags (whatever they are) but she never used them and they are immaculate and will be listed when she conquers her fear of heights and gets into the loft.
This buggy has never been used for dog sledding, racing, or buggy bumper cars, although I once used it to concuss a randy Alsatian that tried getting amorous with my lab.
There are many adverts on here for immaculate models and these people are all liars and scoundrels as nothing that comes into contact with a young child is ever immaculate.
So for a starting price of just £9.99 you too can screw up your life. There are programs for those of you who need to recover from drugs or alcohol. Any money generated from this sale will be used to help me recover from children (and probably involve drugs and alchohol)
So spend big - its for a good cause...[/spoiler]
Texto traducidoAquí tenemos a la venta un monstruo que sólo podía ser de Phil & Teds. Me alegraré de verlo marchar para no volver.
Lo compré, contra mi voluntad, hace muchos años, ya que nunca quise niños y un carrito mostraba la intención de mi esposa de tenerlos. Discutimos mucho y este cochecito simboliza todo lo que puso fin a mi feliz vida sin niños, preocupaciones, libre y de bajo coste
Este cochecito significó claramente que su intención no era tener sólo un niño, si no varios, y el desorbitado precio de este cochecito estará impreso en mi cerebro hasta el día que muera. He comprado coches que cuestan menos que este carrito. Mi padre una vez compró una casa que costó menos que este carrito.
De cualquier forma, se podría decir que odio el cochecito. Ahora tengo tres hijos y un perro labrador y me veo obligado a soportar las idas y venidas de la escuela donde mujeres que no conozco discuten sobre el precio de unas vacaciones en Centre Parc (parece una cadena de hoteles con actividades familiares), y los beneficios del patinete de dos ruedas sobre el de tres. Resumiendo: mi vida se ha acabado y este albatros verde necesita rondar el cuello de otro desgraciado.
Lo bueno para este carrito es que ninguno de mis tres hijos fue increíblemente gordo, pero el carrito ha sido llevado muchas veces por mi esposa, lo que no es tan bueno. Durante su vida ha sido salpicado por gran parte de los fluidos corporales conocidos por la ciencia (y muchos que están esperando para ser descubiertos), rociados por mis hijos, también ha ganado su propio peso durante las comidas en Ella's Kitchen (restaurante), y barro.
He intentado mantener este objeto lo mejor que pude y rellené las ruedas con silicona verde para prevenir pinchazos, y he usado WD40 (lubricante) con entusiasmo en las partes pertinentes. Viene incluso con lo que me gusta llamar cariñosamente "accesorio Cenicienta" para el segundo hijo que tienes y que no quieres tanto como al primero. Quiere decir que se pueden sentar pero no verán nada, y tendrán un viaje tan cómo como en un Ford modelo T.
Todos mis hijos andan ahora (normalmente en la dirección equivocada), pero alguien más merece darle a este carrito un buen hogar. Durante años he recogido piezas de repuesto para el carrito de otros padres zombificados que una vez estuvieron llenos de vida y los incluiré también.
Sobre la otra mitad, tiene el transporta-bebes que viene con esto y las alforjas (sean lo que sean) pero mi mujer nunca las usó y están impolutas, y aparecerán en la lista cuando supere su miedo a las alturas y suba al desván.
Este carrito nunca ha sido usado como trineo tirado por perros, hacer carreras o como coche de choque, a pesar de que una vez lo usé para noquear un alsaciano en celo que intentó ponerse amoroso con mi perro labrador.
Hay muchos anuncios aquí sobre modelos impolutos y toda esta gente son unos mentirosos y sinvergüenzas porque nada que entra en contacto con niños queda impecable.
Así que por el precio inicial de solamente £9.99 tú también puedes arruinarte la vida. Hay programas para aquellos de vosotros que necesitáis desengancharos de las drogas o el alcohol. Todo el dinero generado por esta venta será usado para ayudar a recuperarme de mis hijos (y probablemente implique drogas y alcohol).
Pujad fuerte - es por una buena causa [/spoiler]
Bonus Q&A (en inglés)Q: Brillant I guess you had to have had children to appriciate it
A: Or a really annoying pet dog, that can open the fridge, pick up every vomit bug going, and values moshi monsters and haribo over and above any form of logic or reasoning.
Q: Hi Would you accept a Buy it Now price of £250,000.00? Regards
A: I would need to add postage costs - would you want it tracked or sent paddington style with a brown label?
Q: Dear Broken, I'm unfamiliar with this model. How many blows does this one need to concuss a randy Alsatian? Kind regards, V
A: Several to the skull but just the one if you aim it right at his randy bits...[/spoiler]
Bonus Q&A (traducidas)Q: Brillante, aunque supongo que tienes que tener hijos para apreciarlo
A: O un perro realmente molesto, que pueda abrir la nevera, pillar todo, vomitarlo y seguir, y que valore los Moshi Monster y los ositos de gominola por encima de cualquier tipo de lógica o razonamiento.
Q: Hola, ¿aceptarías venderlo ahora mismo por £250,000.00? Saludos
A: Tendría que añadir los costes de envío - ¿te gustaría un envío con posibilidad de rastreo o al estilo Paddington (referencia a la serie de televisión homónima, donde una familia rica de Londrés recoge a un osito de peluche que habla)?
Q: Querido Broken, no estoy familiarizado con este modelo. ¿Cuántos golpes se necesitan para noquear a una alsaciana en celo? Saludos cordiales, V
A: Varios en el craneo, sólo uno si apuntas directamente a sus pelotas...[/spoiler]
