Chistes malisisisimos!

Recopilacion de Chistes Malisisisimos

Bueno, como alguno lo pediais a gritos he hecho un recopilatorio con los chistes que mas manitas tenian en estas 200 paginas, de 15 a 25 manitas si me he reido esta, de 25 a 35 esta fijo y de 35 en adelante es top.
Pongo el nombre del que conto el chiste y las manitas que tuvo cuando yo lo mire, puede que ahora tenga mas , en las 200 paginas hay 56.987 chistes repetidos y aun siendo repetidos tienen un huevo de manitas asi que he puesto el que mas manitas tenia y seguramente me haya saltado alguno y tu nombre no va a constar en el salon de la fama de los chistes malisimos de media-vida, sigue adelante con tu vida no pasa nada, pero si te sientes mejor lo siento.

[spoiler=TOP] 

Bomme (46)
Era un señor con los pelos del culo tan largos, que cuando se tiró un pedo murió a latigazos.

yesKillo (41)
Un judío le dice a su amigo catalán:

• Tengo un truco para comer gratis
• Ostia, cuéntame como lo haces.
• Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
  Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
• Ok, le contesta el judío.
  La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
• Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
  Y el catalán agrega:
• Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Bloodhound (39)
¿Por qué Marruecos no tiene equipo olímpico de natación?
Porque todos los que saben nadar están aquí.

kanalizador (52)
Entra un tio junto con Marta del Castillo y Madelleine al Telepizza:

-Dos pizzas.
-Marineras??
-No, estas son mas de río.

Reth (62)
Van dos espíritus y se cae el del medium.

Enely (55)

• En mi barrio hay un ciego que es una pasada, le pone la mano a un perro en el lomo y dice,
  "marrón", se la pone a otro y dice "gris", escucha el ladrido de un perro y dice "blanco".
• No jodas, y acierta?
• Ni una joder, no te digo que es ciego?

JvV (47)
INCENDIO!!!!!
¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?
...
Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.
... Todos perecieron.
Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.
Todos muertos.
Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

• La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
• La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
• La ong APRE (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
  El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:
  La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar

ToTus (79)
-¡Que mierda de puticlub! Solo hay niñas

• Señor, esto es un instituto.
  -¡Que mierda de instituto! Esta lleno de putas.

PUTO_JEFE (49)
Entra un tío abrazado a dos putas en una peluquería y dice :
-Hola ¿Cortáis el pelo a familiares ?
-Claro que si
-Pues se lo vas a cortar a tu puta madre

ramagz (65)
Entra un tío en un McDonald's con dos putas:

• Hola, quería una hamburguesa de 1€
• Y ellas?
• Ellas valieron algo más, pero ponles un McFlurry.

ToTus (59)
-Hola, quería alquilar Batman Forever
-Imposible, tiene que devolverla tomorrow.

whitefOx (48)
Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.
Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

reVorZ (43)
En la prehistoria un padre hablando con su hijo:

• Que suspendas caza, no pasa na, ya cazamos los demás;
  Que suspendas pinturas rupestres, pos que se le va a hacer, no es lo tuyo,
  Pero que suspendas Historia que solo llevamos 15 días....

only (53)
-Hola Carlos, soy tú dentro de treinta años.
+Disculpe señor, yo me llamo Carla.
-De eso precisamente quería hablarte...

antibetico (60)
Hola Carlos, soy tu yo en 30 años. Entra allí con Julia y di que quieres 1 pizza. Cuando pregunte
"¿familiar?" di que no, que es puta.

PUTO_JEFE (55)
Entran dos gitanos en un telepizza:
-Queremos unas pizzas, xaxo.
-¿Familiares ?
-Si xaxo, semos preeeeeeeeeeemos ¿Como lo a savió?

0nly (39)
— Tenemos química.
— Awwws ¿tu crees?<3 <3<3
— Si, mira el horario.

nDrew (64)
Entra un hombre a una pizzeria con un delfin agarrado del brazo.
Y el tipo dice, perdone me pone una pizza.
¿Familiar?
A lo que el tipo responde
"No, es puta, y tambien moderador"

PUTO_JEFE (110)
Entran dos putas en un telepizza y le dicen al pizzero :
-¿Nos pones dos pizzas ?
-Claro, ¿De que ingredientes ?
-Da igual, si me van a ocultar el post...

Grilla (36)
Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

0nly (39)
Caminando por la calle, vi a un negro cargando un televisor.
Pensé: "se parece al mío"
pero el mío está en casa, limpiando mis zapatos.

Ewok (40)
Colin Edwards intentó adelantar a Simoncelli y éste le dijo: "¡Por encima de mi cadáver!"

Gonchito (36)
¿Cómo se dice "Vamos a comer setas" en africano?

01llamedo01 (36)

• Ayer va con H?
• No.
• Y hoy?
• Si.
• Ah, como cambian las cosas de un dia para otro.

Hyde AMV (54)
¿Qué tiene más de 3 ojos pero menos de 4?
Un piojo

Zuki (89)
El otro día estaba en el coche parado en un semáforo cuando al momento
llegó un coche lleno de adolescentes con música Reggetón a todo volumen y
que no hacían más que gritar improperios a todo el que pasaba a su alrededor.
Antes de que el semáforo se pusiese en verde el coche aceleró, picó rueda y se metió en el cruce.
Justo en ese momento apareció un camión de gran tonelaje y arrolló el coche y sus ocupantes
produciendo un accidente que destrozó completamente el coche y mató a sus ocupantes.
En ese momento pensé “Vaya, ese podría haber sido yo.”
Así que volví a la oficina, me despedí de mis compañeros, solicité la rescisión de mi contrato y me compré un camión.

m0n3t3 (134)
Un hombre va al hospital y el medico le dice:

• Ha venido por el reconocimiento?
• Que reconocimiento?
• El de mis cojones al viento! JAJAJAJA era broma hombre, pase, ahi esta el cadaver de su hijo

Gonchito (67)
Van un francés, un inglés, un español y un moro en tren...
Coge el francés, abre su maleta, saca un queso, coge un poco, lo come, y tira el resto por la ventana.
Y dice el moro "¡¿Pero qué haces?! ¿Por qué lo tiras?" y le responde el francés "No pasa nada, en Francia
nos sobra el queso".
Coge el inglés, abre su maleta, saca un paquete de bolsitas de té, se prepara uno, y tira la caja con el
resto por la ventana. Y dice el moro "¡¿Pero qué haces?! ¿Por qué lo tiras?" y le responde el inglés
"No pasa nada, en Inglaterra nos sobra el té".
Coge el español, abre su maleta y saca una pata de jamón y una botella de vino. Se pone una servilleta
al cuello y se zampa el jamón a mordiscos y se bebe la botella de vino. Y le dice el moro "¿Qué pasa?
¿En tu país no sobra nada?"
Y coge el español y tira al moro por la ventana.

PUTO_JEFE (37, 58)
Entra un tio abrazado a 10 putas en un telepizza
-Quiero 10 pizzas familiares
-¿Pero vais a comer tanto ?
-¿Tu sabes binario? hijo de puta.

Entra un tio abrazado a dos putas en un telepizza y dice :
-Dos pizzas
-¿Familiares ?
-No , una es laísta y la otra leísta, pero tienen hambre.

k1k0_o (53)
¿Quién juzga a los canis?
El tribunal ShÜ_PrEeMÒh

the (57)
Papá papá, en el cole me llaman culé
Y tu que haces hijo?!?!
Me tiro al suelo y me pongo a llorar hasta que los castigan

Pilotoxynite (51)
una niña llorando en el borde de un barranco, se le acerca un hombre y le pregunta:
-que te pasa niña?
-(la niña to llorando ahi) mi madreee buaaaa que se ha tirao y se ha muertoooo y mi hermano
la quería rescatar y se tiró detrás y también se ha muertooooo
-el hombre, se baja la bragueta y dice: hoy NO es tu día de suerte

chuan (39)
Señor: Jugamos a los violadores??
Niña: Nooo!
Señor: Ese es el espiritu!!!

PeTu (63)
Va un madrilista y no llora

CybeR (47)
Dos colegas que habían estado la noche anterior de copas y se encuentran al día siguiente:

• Que tal ayer, cómo terminó la noche?
• Muy bien tío, acabé follando con una americana.
• No jodas! De puta madre!
• No te creas, un calor... al final me la tuve que quitar.

ToTus (50)
Un vagabundo le pega una pedrada a otro en la cabeza...

• Pero que coño haces!!!
• Guerra de almohadas!!!

g0ttlich (44)
Esto son un mediavidero, un forocochero i un anonymous que van caminando por la selva i llegan a
una tribu de canibales que los coje i los ata, a esto que dice el jefe de la tribu:
-Si vuestras pollas juntas no miden mas de 3metros os comemos vivos.
Va el mediavidero i saca su rabo mediavidero de 1,99m, el anonymous saca su rabo de 1m i
ya to cagaos miran al forocochero que saca su "rabo" de 1cm i juntos suman 3m i les sueltan.
Ya saliendo de la tribu dice el mediavidero:
-Menos mal que la tengo de 1,99m.
El anonymous dice:
-Menos mal que la tengo de 1m.
Y dice el forocochero:
-Uffff..menos mal que la tenia empalmada

n3ptun3r (45)

• Mamá, mámá, en el colegio me llaman imbécil.
• Va, cierra Forocoches y a cenar.

Arai (40)
Que es lo mejor de que te la chupe una somalí?
Que fijo que se lo traga
[/spoiler]

[spoiler=Pizzas, putas y derivados] 

Se merece tener su propio apartado.
Negrinho 1987 (25)
Esto es un niño huerfano que entra en un telepizza y le dice el camarero:

• Que desea.
• Dos familiares.

BH99 (28)
Un hombre que entra al telepizza acompañado de dos personas en silla de ruedas y le dice al pizzero
-Pongame 2 pizzas
-Vegetales?
-No, son minusválidos pero tienen hambre

ramagz (29)
Entra un tío con dos putas en una tienda de informática:

• Buenas, quería un procesador Intel...
• Sandy Bridge?
• No, se llaman Vanesa y Laura, pero no tienen ni puta idea de hardware

mcfollins (19)
entra un hombre con dos pizzas en el telepizza y le dice el dependiente:
-¿Tú no tenias que venir con putas?
-¡Ves! Si hasta tú te sabes el chiste! Así como coño va a tener gracia...?
[/spoiler]

[spoiler=Cortos] 

Facilitos de digerir.

Josema_Gijon 22
¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
Palo.

ToTus 20
Ey, Urdangarín, ¿qué te han echado los reyes?
-Sí.

david41 29
Si Rajoy se cicla, pasaría a ser bíceps presidente

Txikitin 26
Va cristiano, y mete de falta

ToTus 34
-Tío, tengo cinco pollas.
-Joder ¿Y cómo te quedan los calzoncillos?
-Como un guante.

Only 28
-¿Pepe estoy guapa?
-Depende
-¿De qué?
-De si la fiesta es aquí o en Mordor

BH99 23

• Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable.
• Cállese, que usted está aquí por conducir borracho.

RamaGZ 30

• Qué va a tomar Sr. Bond?
• Un Martini con vodka.
• Señor... no hay nadie mirando.
• Ah, pues café con leche y dos magdalenas. Y acércame el Marca.

Only 28
Entra un tio en una peluquería y pregunta:

• Buenas, ¿cuánto vale lavar la cabeza?
• 12,00 euros
• ¿Y todo el pene?

denon 21

• Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
• Ay, no les hagas caso Silvano

eseleke 34

• Manolo, ¿que tal?, te llamo por la cortadora de cesped.
• Pues joder, se oye de puta madre.

SicKneSs 23
Esto va un hombre a un bar y le dice al camarero:

• camarero, un café corto.
• no tengo, cambio.

RaCe 31
entra una mujer a un chino y le dice:

• hola, tiene pintalabios?
• si, muy bueno y balato
• y esmaltes?
• no señola, es jueves

Onetwo 16
-Enhorabuena, ha sido niño. ¿Han pensado algún nombre?
-Atún.
-Es bonito.

dag0n 28
-Pepe, Pepe.. mi mujer lleva sin hablarme 3 dias...
-Antonio cuidala! que de esas ya quedan pocas

AikonCWD 22

• Otra vez haciendo chistes malos sobre el Sodio?
• Na...

Lan0s 21

• Otra vez haciendo chistes malos sobre el Silicio?
• Si...
• Otra vez haciendo chistes malos sobre el Ácido Sulfúrico?
• H2SO4

N3mex 33
Encuentra a Belen Esteban :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :~) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

montonmaki 19
El otro dia me contaron un chiste sobre el sida...
Menos mal que no lo pillé!!

proezeon 28
Buenos dias. Son las ocho de la mañana.
Una isla menos en canarias

Arai 30
¿Cuanto vale una caña?
Esto es un neutrino que entra a un bar

0nly
como se dice inmobiliaria en euskera:

averchale

-Tiene pastillas para la envidia?
-Si
-Diosss, que Cabrón

neoline 15

• Padre, vengo a confesarme de que soy poeta.
• Poeta? pero eso no es malo hijo mio, eso es un don divino!
• Po me trinca to el pepino.

Arai
Esto es billa que va a la farmacia y dice:

• ¿Me da una caja de condones?
• ¿Control?
• No, sin trol.

gefaa 24
Esto es una mujer tonta, valga la redundancia.

0nly 30
Mamá, me gusta un chico. - ¿Cómo se llama? - DSC09254.jpg

melonzuelo 27
Como se llama un portugués que compra en Apple?
Iluso

Maikel92
¿Cuál es el videojuego favorito de Amy Winehouse?
Need For Speed

freskito24 33
¿Qué es rojo y huele como pintura azul?
Spoiler
La pintura roja

Gonchito 26
¿Qué le dice una gorda a otra?
Qué más da, si son gordas.

kasuno 33
¿Qué es el Tito MC con una linterna? El que tenfoka!

trobo 25
Le dice el marido a su mujer:
-Cariño ¿hacemos sexo australiano?
+¿Y eso como se hace pepe?
-Yo me follo a la canguro y tu te vas dando saltitos con tu puta madre.

Gonchito
Se abre el telón y aparecen dos gitanos cogidos del brazo y de repente uno tropieza y se cae.
¿Cómo se llama el grupo de musica?
Chemicael brother.

Xav0 25
Va el Granada y marca un penalti....

montaN1 30
-¿No te sientes a veces como comprimido?
-Zip!
-¿Que rar, no?

Trobo 31
Ring ring
-¿Está el Depor?
-Sí, ahora baja.

trobo 28
Una caja de preservativos, por favor.

• ¿Quiere una bolsa?
• No, no hace falta. Esta vez no es tan fea.

Mcnuel 28
Dos zombies paseando:

• Avísame cuando veas un tío vivo
• Bahh, no creo que nos dejen montar…

Forcem 28
¿en que se parece un huevo, una castaña y un elefante?: el huevo y la castaña en nada,
y el elefante era para despistar

gonya707 28
Se abre el telón y aparece Refluxed en el escenario. Se vuelve a abrir y aparece Billa, Cómo se llama la película?
The Fast and the furious. j3
[/spoiler]