· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
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¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
¿Que el vecino de arriba ha mutilado a 20 personas? Pero si era majiiiisimo.. siempre saludaba.. " hola hijos de puta, un día de estos os voy a matar " decía
Pues esto es un cura que va a un supermercado y pide un kilo de ostias
Qué dice un inglés con prisa en Francia?
No time Toulouse!
-Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...
-Estaba un borracho intentando encender un cigarro, saca una cerilla derás de otra pero el hombre no era capaz... en esto le enciende una, y dice: -Esta me la guardo que es de las buenas!!
-Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre.
Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia.
Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!
-Iban un tenedor y un cuchillo caminando por la calle, en esto el cuchillo dice: -Mira! Ahí va una cuchara, llámala y dile que venga: -Cuchara! Cuchara! y esta no respondía, ni miraba, entonces el tenedor le dice al cuchillo: -¡Qué raro, parece que no escuchara!
-Un hombre de safari por la selva se encuentra con un león hambriento. Nervioso se pone rodillas y reza: -Por favor señor, haz que este león se transforme en un buen cristiano!
En esto, el león se sienta a su lado y dice: -Bendice señor este alimento...
-Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?
-Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...
Explicación por favor?
Me gusta su currículum ¿Sabe usted Inglés?
Oui
Pero si eso es Francés...
Pues apúntelo también
Contratado
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GUTIÉRREZ!
Sí, Capitán
No le vi ayer durante las maniobras de camuflaje!
Gracias señor!
Algunos chistes no tan repetidos pero que sale la risa de vez en cuando xD
-Este es un puesto de una gran responsabilidad, dígame en tres palabras su perfil profesional.
-94, 58, 92
-Contratada.
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto que el amigo les dice:
Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
Un padre comentaba con su hijo.
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Pepa si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Ya Manolo y si tú supieses follar nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donuts del hombre nudista!!
Si esta repetido I am sorry
El chiste de condones de sabores es de los que me han hecho más gracia siempre, PERO los gitanos sobran en ese chiste.... no son necesarios.
Y dos, me gusta más esta respuesta:
"Apagan la luz y dice Pepa: - Palometa con Roquefort! "
Mayordomo
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.
Iba caminando por la calle un tío y se encuentra con un amigo, y éste al ver que el tío tenía las orejas en carne viva le pregunta:
-Hijo estás escuchando skrillex?
–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor.
Control de alcoholemia. Sople.
Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!
Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente.
Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad.
Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre, tranquilo, responde:
JESÚS EN LA ULTIMA CENA:
— Lamento decirles que alguien de aquí me traicionara.
— ¿Lo Judas?
— No seas mamón Pedro.
Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti....tengo muchas joyas,
Por ti....tengo mucho dinero,
Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti....tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar......y añade:
¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!
-Aquí hay cola pa rato JAJAJA
-¡Luis joder, saca ya las putas entradas y guárdate eso!
-JAJAJA COLA PA RATO
-¡Luis!
-Voy..