· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Se han puesto chistes que dan ganas de pegarle al autor y nadie he dicho ni mu, pone el amigo un chiste decente y va la gente a buscarle pies al gato. Que el señor os reprenda :wtf:
—Uno de vosotros me traicionará
—¿Seré yo maestro?
—No, tú no, Pedro.
—¿Seré yo maestro?
—Lo siento, Judas, pero no hablo con hijos de puta
-Hola ¿Trabajas en McDonals?
-Ay...^^ ¿porque estoy McNifica?
-No, porque pareces un BigMac
-Pero....
-¡Que te calles gorda!
Buenos días ^^
Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo caca y el niño le pregunta:
- Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?
La madre escarabajo le mete una torta y dice: - Eso por hablar de porquerías mientras comemos.
#14769 si, papá
Se abre el telón y aparece un pardillo en una discoteca queriendo invitar a una tía y la tía se niega. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparece el chaval que insiste y la tía termina dejando que la inviten. Se cierra el telón ¿a qué están jugando?
- Al final fanta sí
Se abre el telón y aparece un maricón en las duchas del gimnasio intentando provocar al cachitas del gym. Se cierra el telón, ¿cómo se llama el actor?
- Ven Damme
- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
- Pues no hija.
- Entonces, ¿Qué es educación sexual?
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde: - ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
Siempre llevo esta inyección de insulina conmigo. Mi amigo me la dio mientras se moría, parecía muy importante para él que yo la tuviese.
-¿Que es mas rápido que una bala?
Pistorius con una pistola
- ¿Como se dice pistolas en Sudafrica?
Pistorius
¿en qué se parecen las mujeres y las botellas de ketchup?
En que si las golpeas lo suficientemente fuerte al final obtienes lo que quieres de ellas
Si Hitler tuviera delante a un negro y a un judío, a quien mataría primero?
Al judío, primero el trabajo y luego el placer.
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial? - 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.
Mercedes benz que te voy a echar un volvo y entonces nacerá un clio porque en esto del saxo no hay quien megane
- Me gusta tu foto en Facebook.
- ¿La foto de perfil?
- No, estás de frente.
- Doctor, últimamente me siento más gordo, feo, huelo mal y parece que no encontraré una mujer en la vida ¿Qué tengo?
- Mucha razón.
- ¡Papá hoy fue el mejor partido de mi vida, metí tres goles!
- Muy bien hijo, te felicito, ¿Ganasteis?
- ¡Perdimos 2-1!
- Papá, papá... Tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quieres oír primero?
- Dime la buena.
- A tu coche le funciona perfectamente el airbag.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
¡Apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada.
-¿Has probado a follar a gatas?
-A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz
Un hombre entra en un bar y dice:
- Me pone un café corto.
Y el camarero le responde: - ¿Con leche? cambio.
Papá, papá, ¿puedo ir al cine?
Si, pero no entres.
