· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- Cariño llevas ya dos horas jugando a la play, vale ya!
- Tu llevas dos horas planchando y yo no te digo nada
Hace tiempo que no pongo uno va:
- Papa, Javi me esta tirando la carne.
- ¡Javier! como le vuelvas a tirar carne a tu hermana, ¡te quito la lepra de una hostia!
Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
Si? Qué te han dicho?
Pues que también eres bastante puta.
...
Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal.
Y a mí qué?
A ti zorra.
...
En un colegio de árbitros:
Hola, mire, yo es que quiero ser árbitro.
Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Perdone, pero yo no soy ningún hijo de puta. Un poco de respeto!!!
Luis no vengas, que no sirve.
...
Entra un tío en una farmacia:
Tiene pastillas para los nervios?
Sí claro.
Pues tómese dos que esto es un atraco.
...
Pues no veas si era feo Albert Einstein.
Pues anda que su hermano Frank...
...
Pero Manolo!!! Por qué llevas tortugas en los ojos?
Porque son lentillas.
...
Dos borrachos en la via del tren andando. Le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga.
Dice el otro:
- A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.
Llega un tipo de noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El tipo que está terriblemente cansado, le responde que no hay problema y que está dispuesto a compartir la habitación...
A la mañana siguiente el encargado pregunta si durmió bien:
- Perfectamente, como angelito, ¡muchas gracias!, el que no durmió fue el señor de los ronquidos.
- ¿Y qué paso con el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación, le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga, y le dije "hoy en cuanto te duermas, ese culito va a ser mío", y después de eso, ¡se pasó toda la noche con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared!!!!!!
Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
Sabes que tu novio antes fue mi novio?
No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
...
Por qué vas dando palmas por la calle?
Para espantar a los elefantes.
Pero, si no hay ninguno!!!
Coño pues porque funciona!!!
...
En una entrevista de trabajo:
Usted sabe inglés?
Sí por supuesto.
A ver, cómo se dice puerta?
Door.
Y el que las vende?
Pues… VendeDoor.
Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de pu.. y el otro día...
El cura la interrumpe y dice: - ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de pu.. a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice: - Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de pu..
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice: - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de pu..
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice: - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de pu..
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de pu..!!!
Ahora no direis que no han mejorado mis chistes eh xDDD
Estaban dos señoras mayores sentadas en banco y le dice una a la otra:
-Se me ha dormido el culo...
+Ya lo se, lo he oído roncar seis veces!!
#14920 Bueno no podía ser todo tan perfecto xd
Esto va un rio y se quema.
Va un caracol y derrapa.
Un pez nadando y de repente frena en seco.
FELIZ SABADO!!!!
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los bulls y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- Qué pasa? No había que venir de negro?
Quien gana a una partida de ajedrez, un afgano o un estadounidiense?
El afgano porque el estadounidiense juega sin torres
Orden del día:
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Wikileaks ha filtrado cables sobre una danza que habla catalán en la intimidad con Julian Assange en lencería fina.
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Medita sobre un lobby que exaspera a la izquierda radical.
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La vida es como una tribu que graba porno amateur con los pectorales.
Eso es todo hamijos (0)
- Tenemos a su mujer. Siga nuestras instrucciones y no le pasará nada.
+¿Y si no las sigo? - No la volverá a ver.
- ¿Me lo asegura? Con eso no se bromea.
Orden del día:
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Inscríbete en un seminario sobre una vanguardia artística que no tiene complejos en haber montado un gangbang junto a la Unión de Supervivientes de Mujeres y Hombres y Viceversa.
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El causante del fin del mundo será una enciclopedia que asesina a los usuarios de Facebook.
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Mariano Rajoy oculta una tribu de canis que quiere vengar a Tarantino.
Eso es todo hamijos (0)
