· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
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¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
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-¿Que es un tomate con capa y antifaz?
-Un supertomate.
-¿Y un plátano con capa y antifaz?
-¿Un superplatano?
-No, un plátano disfrazado de supertomate!
Por el culo te la ahínco
Pues ya me dirás, ZurdoK
Perdí la contraseña, no sé si angel_capo estaba baneado o no
Entonces qué hacemos?
Llamad a Oz4m4 y que nos juankee
Por qué no estais juntos?
Porque es una zorra
Como que es una zorra?
Sí, creó un hilo despechada en MV
—Doctor, siento un pitido en el oído.
—Creo que tiene otoesclerosis.
—O podrían estar hablando mal de mí.
—Perdóneme, digo cada tontería...
-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.
-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido
-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido
-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido
-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido
—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido
—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido
—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido.
Esta noche te lo voy a comer todo.
--- Pues tengo el bacalao con tomate.
--- No me has entendido.
--- Ni tu a mi tampoco.
-Pepe, ¿tú crees que habrá pistas de tenis en el cielo?
-Pues no sé Manolo... pero creo que si allí todo es perfecto, ¿no va a haber tenis?
-Vamos a hacer una cosa... el primero que se muera se lo cuenta al otro, ¿vale?
-De acuerdo.
Al cabo de unos años Pepe se muere y al dia siguiente Manolo escucha una voz de ultratumba:
-Manoliiico, Manoliiico, soy Pepeeeeee
-Ay joder Pepe!!. ¡¿Qué quieres?!
-Te tengo que dar 2 noticias, una buena y una mala...
-Dime la buena primero
-Que aquí hay unas instalaciones que te cagas nene, 50 pistas climatizadas, cerveza después de jugar con sus tapillas gratis, una autentica pasada!!
-Coño!!! Y la mala??
-Que juegas mañana a las 10:00h
Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limon?
-Da igual, si es para tirarmela por la espalda
-¿Qué te pongo?
-Un cubata
-¿Ron?
-¿Harry?
-¡Dios mío, qué sorpresa!
-¡Qué haces de camarero!
-Llegué por arte de magia
Llega un gitano al tanatorio...
-Aayyyyy!!! el Richallll que se nos ha ido!!!!! Si ayer me ayudo a descargar los malacatones!!!! Ayyyyyy!!!! ¿De que samuerto? Ayyyyy.
-Murió de una pelea...
-De una pelea? Y con quien? Que lo mato! Que lo abro de arriba abajo maldita sea su estampa!!!!
-No se, en la entrada pone sepelio pero no pone con quien!!!
El capitan del Titanic a los pasajeros: tengo 2 noticias, una buena y una mala, ¿cúal quereis primero?.
Pasajeros: La mala, la mala.
Capitan: Pues hemos chocado con un iceberg y nos vamos todos a tomar por culo.
Pasajeros: ¿ y la buena?
Capitan: Que vamos a ganar 11 oscars
¿Que le preguntó una impresora a otra?