· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
—¿Cuánto cuestan las serpientes de pitón?
—200 euros.
—¿Y las cobras?
—Hombre claro, no las voy a regalar.
—Cariño, ¿te gusta el lomo?
—No mucho.
—¿Y los pimientos?
—Tampoco.
—Pues no te va a gustar lo que he hecho.
—¿Lomo con pimientos?
—He rayado el coche.
-Por favor, pongame un cuarto de pollo.
#19626InfelizTT:Os sabéis el chiste de la estadística?
éste lo sabe el 14% de la gente
Hola, le llamamos de la Agencia Tributaria.
Dime tesoro.
¿Tú te consideras machista?
Qué va, yo cocino, friego y hago todas esas cosas de mujeres.
Paco, tenemos que hablar.
Dime, cari.
Hemos terminado.
¿Ya? Qué conversación más cortita, así me gustan a mí.
No entiendo por qué no encuentro pareja. Lo he intentado todo.
¿Has probado a afeitarte el bigote?
Aún no.
Pues hazlo, Lucía.
21:00 - Paco, ¿qué es más importante para ti, yo o el fútbol?
22:50 - Tú, mi vida.
Habéis si os relajáis un poco
Un hombre va al médico. Dice que está deprimido, que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente solo en un mundo amenazador.
El doctor dice que "el tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci está en la ciudad. Vaya a verlo esta noche, con eso se animará".
El hombre empieza a llorar y dice: "pero doctor... Yo soy Pagliacci".
-Mamá mamá, en el colegio me llaman Backstreet Boy
-Quién?
-Every booooody ea, yeeeeeeeah
-Cariño, hoy lo vamos a hacer por la oreja
-Cómo por la oreja? Qué quieres, dejarme sorda?
-Cómo te voy a dejar sorda? Que yo sepa no eres muda desde la última vez
Dos señoras en la peluquería:
-Cómo está tu hija?
-Muy muy bien. Encontró un trabajo... Le aumentaron el sueldo al poco de entrar en la empresa, le compraron un coche, el jefe le compró un piso justo al lado del trabajo... La verdad es que es inmejorable. Y la tuya?
-Igual de puta que la tuya pero con menos suerte
Una pareja gay que hacía un viaje transoceánico decidió reservar unos asientos en la parte de atrás del avión porque una de las fantasías que tenían era hacerlo ahí. Por la noche, cuando ya están todos dormidos, empiezan los abrazos y las caricias.
-No, espera, mira al final no me animo a hacerlo
-Por qué no? Estás todos dormidos! Mira: ALGUIEN ME DA FUEGO? POR FAVOR, ALGUIEN ME DA FUEGO? Ves? Nadie contesta...
-Venga va, dale
En esto que pasa una azafata y ve a una vieja tiritando de frío.
-Señora qué le pasa? Tiene frío?
-Sí
-Y por qué no me pide una manta?
-Es que tenía miedo de pedirla
-Por qué?
-Porque hace unos instantes un hombre allá atrás pidió fuego y le reventaron el culo
-Pues que me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.
Un hombre entra a una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
Y el dependiente le contesta:
-Claro hijo de puta. Mañana a las 5.
Me recuerda al de : entra un tío a la panadería y dice dame una barra de pan, y si tienes huevos una docena. Y se fue el tío con 12 barras de pan.