Si me encuentro en un ascensor junto a 50 personas, me lo reservo hasta la cita con dios.
El sonido es fácil de disimular estirando el pedo en el tiempo o aprovechando los sonidos ambientales. Lo jodido es el olor.
Si es un pedo mañanero, no pasa nada. Realmente esos huelen poco, a pesar de ser muy sonoros.
Lo jodidos son los pedos troyanos.
El pedo troyano
El pedo troyano es aquel que puedes dejar caer como una hoja en otoño, que no hace ruido y te confías en soltarlo. Pero una vez ha atravesado las puertas, comienza el terror.
La verdadera arma del pedo troyano es el olor. Un olor acre, intenso, penetrante. Te hace pensar si no te has comido un leproso muerto podrido.
El pedo troyano se detecta tarde. Cuando el olor se ha expandido tanto que ya es imposible la vuelta atrás. Lo que te delata es la expresión de asombro cuando notas el olor. Mierda, la he cagado, piensas. Tu interlocutor percibe tu expresión, pero todavía no le ha llegado el jugo de tu vientre.
Pobre iluso.
Cuando le llega, de repente entiende tu expresión de sorpresa anterior. Directamente no te suelen decir nada, porque sólo les saldría un "hijo de puta, te has comido a tu hamster muerto o qué".
Es la furia del terrible pedo troyano.
Siempre ha funcionado la tos, hablar mas fuerte.. asi lo disimulas y para silenciarlo apreta pa dentro y vuelve a tragarlo.. jaja
Quitale el dildo a tu madre y métetelo por el culo.
PD: Es tan mierda tu hilo que no lo tienes ni tú en favoritos #1
#34 Te doy una explicación para cortos de miras. Este hilo, haciendo referencia a otro, es para hacer una gracia sobre algo cotidiano.
En cambio, tu, un frustrado sexual que solo piensa en pollas de goma, me das una solución que solo te vale a ti.
PD: No necesito hilos en favoritos, si es bueno se mantiene solo a flote.
#36 Para hacer gracia hay que tenerla y tú, careces de ella.
Así que deja de abrir hilos de mierda y metete el dildo por dónde se te escapan los peos.
De toda la vida cuando te tiras un pedo con más gente se le echa la culpa al gordo más cercano, please no cambiemos costumbres milenarias.
Easy, cuanto mas grande el pedo mejor, tienes que llevar todo el gas hasta el final, que haga tope, entonces una vez lo que viene siendo todo el pedo esta presionando para salir, aprietas poquisimo para que abra sin hacer ruido, una vez abierto ya vas soltando poco a poco el resto, insonoro si, inodoro? lo dudo
#1 Una cosa es anular el sonido, y otra muy distinta es disimular el olor. Lo primero es relativamente fácil, si se tiene la habilidad para impedir que salga la flatulencia de golpe, lo que permite que el gas se libere por sí mismo sin hacer ruido. Si son gases debido a diferencias de presión en el intestino, pues es muy probable que no huelan. Sin embargo, si son debidos a un proceso reactivo (legumbres, pasta, pan, fritos, alimentos picantes o exóticos, bebidas carbonatadas, etc.. ) lo mas seguro es que nos convirtamos en un arma química silenciosa que pondrá en peligro el bienestar de quienes nos rodean.
La única solución que se me ocurre es más preventiva que a posteriori, y consiste en evitar alimentos que nos produzcan reacciones gaseosas en la digestión. En este punto también ayudan determinadas sales o compuestos naturales que podrían neutralizar en gran medida las reacciones intestinales, y con ello, la toxicidad de nuestra flatulenta presencia.
ponte un piercing que una un lado del culo con el otro, los pedos se silencian y cuando vayas a cagar saldrán post-it de mierda, encima tienes beneficio
#45 Eso de eructar y echarte un pedo a la vez es una pésima idea. Piénsalo bien: de verdad quieres que la gente piense que tus eructos huelen a mierda? Quieres que piensen que tienes un jodido muerto en tu interior? Yo ni me lo pleantearía. Prefiero salir del paso con humor, con un comentario estilo "Para todos vosotros, la nueva fragancia, Chanel nº5" y echar el mortífero gas, antes de que piensen que me zampé un plato de caca de la vaca en mi hora de comer.
Lo peor es comerte un bol hasta arriba de cereales con fibra ( allbran ) y dar 6 horas ( con pausas de 10 minutos cada dos horas ) de clase hasta arriba de gente.
Si eres capaz de disimular eso es que mereces una medalla de mierda clavada en el ojal.
es facil controlar el esfinter,es como silbar pero con el ano,lo vas reduciendo paulativamente y no hace reberberacion,prof it
Quiero oler tus pedos de concha hija de puta.
Referente a #1 metete a tu puta madre madre por el culo.
