Guia Feda para noobs

#242 Buenas amigo ahora te respondo:

La verdad que me lo he pasado de cojones y me han pasado un montón de cosas!!! Pero solo os contare lo que me paso el Jueves, así no os aburriré y no me digáis constantemente que me haga un blog (no se como hacer un blog, para mi forocoches es mi blog).

Intentare resumirlo lo máximo posible para que no se os haga muy pesado.

Jueves 10:00 AM

BOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO SENSUAL!
SENSUAL, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
SEXY, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
Y AQUÍ SE VIENE A SOL A SOL CON ESTE BAILE QUE ES UNA BOMMMBA!
PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMMMBA!!!....

Joder! Puto despertador! Como me jode tener que madrugar en vacaciones!!!!
Pero el puto desayuno del hotel cierra a las 10:30, o eso o quedarme sin desayuno.

Menos mal que tenia al gran King África como tono de despertador. Joder! King África, King Africa son de esas cosas por las que merece la pena vivir esta vida.

Al incorporarme de la cama, me quite mis calzoncillos “Axe” (me venían de regalo en un pack de dos desodorantes “marine”) me enfunde mi bañador, me calcé mis SUMMER y me puse mi camiseta BASKETBALL. Exacto! La indumentaria oficial para ir a la playa. No había mucha cosa más que hacer en Menorca.
Tras vestirme marche para el comedor del hotel a desayunar, omití las acciones de lavarme los dientes y cara, ya que después de desayunar volvería a la habitación. No se debe malgastar agua chicos!

-Buenos días señor, como se encuentra?

-Joder Simón! Como te gusta hacer el paripé. No hace falta que me trates de señor a estas alturas.–le conteste con mi agradable voz de recién levantado.

-jajajaja venga pillin, si en el fondo hasta te gusta que te trate de usted.

-Estoy harto de que todo el mundo me trate de usted, esto de ser tan importante es una puta mierda. –le vacile a Simón siguiéndome el royo.

-Le comprendo señor… Tiene su mesa preparada donde siempre.

Simón: Simón es uno de los camareros del hotel, un chaval de 25 años pero que aparenta menos, no muy alto, delgado, pelo negro, negro y que crece completamente simétrico. Es decir que se lo corta todo al mismo nivel y cuando crece, crece por igual dando la sensación de “casco”, vamos lo que conoce el pueblo como el peinado “playmobil”.
Simón además tenia una curiosidad, a sus 25 años aun no se había afeitado, tenia el clásico mostacho tipo Cantinflas pero de bello, vamos que el pelo era mas suave que el de un bebe y delataba que jamás había usado una cuchilla de afeitar. Ese mostachillo le da un toque divertido y de buena gente.
Con Simón desde el primer día hicimos buenas migas, tiene mucha facilidad para el habla, te saca cualquier tema y es lo que me hacia. Al estar solo me daba conversación en mis desayunos y en mis cenas.
Hicimos tan buenas migas que incluso una noche nos colamos en una fiesta “puesta de largo” y nos pasamos toda la noche arrimando la cebolleta. Pero eso es otra historia.

Me senté en mi mesa habitual (siempre me la reservaba Simón con La Vanguardia, y con vistas al mar y a la piscina del hotel). Me prepare dos tostadas con jamón serrano y queso, un café con leche y un trozo de ensaimada de crema catalana. Vamos un desayuno de campeón, si lo hubiese visto mi madre estaría orgulloso de mi, según ella estoy en edad de crecimiento aun rozando los 30.

Mientras desayunaba estuve conversando con Simón de varios temas, aún comentábamos algunas de las batallitas de la “puesta de largo”. En esas que me pregunta:

-Bueno que Pozu! Que piensas hacer hoy?

-Pues no se tio, supongo que más de lo mismo, ir alguna calita, leer un poco y al anochecer volverme para aquí.

-Oye, por que no te vienes a una fiestecita que montan unos conocidos en una cala?

-A si? Y en que consiste esta fiestecita

-Nada, es una fiesta en plan hippie, con música, bebida y que sea lo que dios quiera.

Hippie!!!? Joder, aquí aun se llama hippie a los perroflautas??? pensé pera mis adentros. Pero bueno, mejor que quedarme en la habitación del hotel pelándomela como un mono…

-Y donde dices que se hace esa fiesta “hippie”?

-Es en una calita de difícil acceso, bueno, más que difícil acceso es que para llegar a ella tienes que pasar por una propiedad de un pages.

-Y eso que quiere decir?

-Nah! Que si el pages le da por tocar los huevos te hace pagar por pasar por su finca.

-A si?

-Si, están un poco hasta la polla que para estas fechas entre to dios por sus fincas.

-Y cobra mucho o que?

-Que va, 2 o 3 euros, pero multiplica eso por unas 150 personas…

-Ya te digo! Bueno explícame como se llega hasta allí y lo mismo voy esta mañana, para así no perderme a la noche.

-No es muy difícil, ahora te dibujo un pequeño mapa.

-Perfecto! Tu iras o que?

-Si, yo cuando salga de aquí a la noche me acercare con unas amigas.

AMIGAS!!! joder! que bien suena esa palabra, es preciosa.
Se me activaron todas las alarmas, la fiesta perroflauta empezaba a tomar un verdadero interés!!!

Simón me explico como llegar y me dibujó un pequeño mapa. Tras la breve explicación Simón continuo con su tarea de camarero.

Ojee el diario, y en esas que alce la vista, en el comedor apenas quedaba gente desayunando, solo estábamos los rezagados. Todo lo que habían eran parejas jóvenes, eso me hizo plantearme la situación.

Que pintaba yo ahí? Que coño hace un tio de casi 30 años en Menorca solo? Joder! Con lo bonito que seria estar en esa misma situación pero con una mujer que te ame. Probar su croissant con mermelada, ella probando tu tostada de jamón y queso, debatiendo que hacer esa mañana, preguntarle si se lo esta pasado bien, poderla coger de la mano y mirar a los primeros bañistas…

Pero cuando más ñoño me estaba poniendo mi cuerpo me aviso de repente que era la hora de rescindir el contrato a Kaka!

Joder! Me levante, pegue el ultimo sorbo al café con leche, aprete el culo con todas mis fuerzas y empece a anadar lo mas rapido posible pero sin dejar de apretar el culo. Al pasar a la altura de Simón le dije:

-Marcho que me estoy haciendo popó - se lo dije por lo bajini para que no se percataran los presentes.

Cuando llegue a la habitación cogí el móvil, y fui directo a la taza, una vez sentado en la taza me conecte a Forocoches desde el móvil. Como bien sabéis, el buen forocochero, forocochea mientras caga. Algunos lo hacemos desde el móvil y otros lo hacen directamente desde el portátil (http://www.forocoches.com/foro/showt...8505&highlight= )

Desde forocoches, hay un antes y un después en las cagadas

Una vez sentado y con el General cargado, fui arrastrando el dedo desesperadamente intentando encontrar un hilo “oslafo +18” (Lo reconozco, soy un gran consumidor de los hilos Oslafo).

JODER!!! PERO QUE MIERDA ES ESTA!!!? NI UN PUTO HILO OSLAFO???

TOROS! TOROS! TOROS! PUTA CATALUÑA! TOROS! TOROS! TOROS! PUTA CATALUÑA!

ME CAGO EN LA PUTA ZAPATERO! LA QUE ESTAS LIANDO!!!

En esas que de repente se escucha “CLONCH” seguido de una pequeña salpicada en mis nalgas. YA!!? Me pregunte a mi mismo, JODER! Tiene toda la pinta de ser una cagada limpia, por lo que me hice a mi mismo una especie de predicción absurda

“si me limpio el ano y el papel sale limpio, esta noche follo”

Cogí papel y di dos vueltas sobre mi mano, lo corté e hice la prueba del algodón sobre mi ano. Un poco de nerviosismo antes de mirar el papel y….

SIIIIIIIII! PAPEL LIMPIO!!!! ESTA NOCHE FOLLOOOO!!! YES!!! YES!! YES!! YES!!! YES!! YES!!!

Grite con todas mis fuerzas, me encanta gritar cuando estoy solo, en mi casa lo hago a todas horas.

Al decir la palabra “follo” me vino a la cabeza la cantante del órgano que ayer por la noche estaba tocando en el hotel. Joder, era una Milf que me lo hubiera follado ahí mismo.
Al tener el bañador bajado, aproveche para hacerme una paja rápida dedicándosela a la “mujer del órgano”, me la imaginaba embistiéndola por detrás, mientras ella tocaba el órgano… Buufff!.
Fue una paja de muchos quilates a pesar de ser rápida.

Tras la corrida la imagen que tenia ante mi era Epica, una gran mierda lefada!!! Joder eso era una obra de arte, no podía contener la sonrisilla de campeón! Lastima en no haber caído en hacerle una foto. Si podéis, hacerlo algun día, es muy gratificante, enserio.

Cagao y pajeao, cuerpo perfecto para seguir durmiendo, ya que aun era temprano, sobre las 10:30.
Cogí el movil y volví a programar la alarma a las 12:00.

12:00 AM

BOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO SENSUAL!
SENSUAL, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
SEXY, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
Y AQUÍ SE VIENE A SOL A SOL CON ESTE BAILE QUE ES UNA BOMMMBA!
PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMMMBA!!!....

Esta vez deje sonar el tono, a la vez que me despertaba me pegaba un medio bailoteo tararenado la canción

“BOMBA!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!!!....”

Esta vez no hizo falta ponerme el bañador ya que me dormí con el puesto, simplemente me calcé las SUMMER, me puse la camiseta BASKETBALL, me eche al hombro mi toalla Adolfo Dominguez y pille el libro que me estaba leyendo en esos momentos.

Una vez equipado decidí salir por la parte de atrás del hotel y así pasar por la piscina para aprovechar a lavarme la cara, además de que el coche lo tenia aparcado en la parte trasera.

Cuando llegue a la piscina ya estaban liados con el AquaGym de los cojones, tenían al animador del hotel bailando el WAKA WAKA y la imserso y los guiris dentro del agua imitando al animador.

Me fui para una esquinita de la piscina, coloque cuidadosamente en el borde mi toalla, mi camiseta, mis chanclas, mi libro…. Y me metí poco a poco en el agua, una vez dentro me sumergí e intente aguantar lo máximo posible. Me encanta sumergirme en la piscina sin tocar el suelo ni nada, sentir como floto en el agua, me encanta esa sensación. Decir que estaba lo mas pegado al borde para no molestar a los WAKA WAKA.

Cuando llevaba unos 25 segundos sumergido en estado de relajación total note de repente un tremendo golpe sobre mi costado izquierdo que hizo que mi omoplato derecho impactara con violencia contra la pared de la piscina rasgándome todo el omoplato.

Tras el impacto salí a la superficie como pude, tuve suerte que estaba en la parte que no cubría y solo tuve que poner los pies en el suelo. Tras un par de segundos de desconcierto mire a mi derecha de donde me llego el impacto, aprecie a una jodida vieja bailando a lo egipcia y cantando “WAKA WAKA WAAAAKA!!” Al cruzarnos las miradas me sonrío y me guiño el ojo, pero sin dejar de bailar en plan egipcio, ni dejando de cantar WAKA, WAKA WAAAAKA, cuando el estribillo hacia siglos que habia acabado.

Pero que cojones!!! Encima tiene el santo coño de guiñarme el ojo!!! Tuvo suerte de que no tuviera una bubuzela ahí mismo, si no se hubiera enterado como se las gastan los WAKA WAKA!!

Salí de la piscina de un salto, cogí mis cosas y me fui indignado para el coche sin ni siquiera secarme y con todo el hombro rascado. La vieja de los huevos ya me habia jodido la mañana.

PARTE 2

Cuando llegue al coche, un Daewoo Matiz, (que por cierto, menuda castaña de coche, la primera y segunda marcha como si no existieran) decidí ir a Cala Galdana, me comentaron que va bastante gente y se pueden ver a buenas mozas.

Una vez en Cala Galdana me costo un poco encontrar aparcamiento, pero el Matiz se puede aparcar el cualquier sitio.

Cuando llegue a la Cala comprobé que estaba bastante llena, sobretodo la zona donde no habían hamacas que pagar. Por lo que decidí ir caminado hasta cala Macarella, joder unos 20 minutos de pateada por camino de caballo y a pleno sol, aproveche para echar unas fotillos, vistas impresionantes, además de que habían como dos o tres miradores.

Llegue reventado y sediento, pero mereció la pena, Macarella me sorprendió muy gratamente, muy bonita.

Además, no había mucha gente, pude colocar mi toalla a escasos metros del agua, nada más colocarla me metí en el agua para que mi cuerpo dejara de estar sudoroso.

Tras el baño rápido me estire en la toalla y empecé a leer, a los pocos minutos llego una pareja joven, que se pusieron detrás mio. Yo estaba estirado boca abajo leyendo y veía perfectamente a la pareja.
Estiraron una toalla de matrimonio, el chico rápidamente se quito su camiseta y seguidamente el bañador. Joder! Se quedo en pelotas sin miramientos, con lo que me cuestan a mi estas cosas.

Pude comprobar que el chico en cuestión no era forocochero, vamos que ni se acercaba de lejos a las medidas establecidas.

El chico cuando se quito el bañador también opto por mi misma posición, boca abajo. JODER!!! Vaya culo más peludo!!! Eso debía ser la fabrica central de Conguitos!!!

Tras recuperarme de esa imagen observé a la chica, ella vacilo un poco más a la hora de desnudarse, empezó en topless pero al poco rato también se pego un desnudo integral.

Si lo del chico fue duro, lo de la chica no fue menos. Menudo matorral tenia la ja puta! Dios, cuanto pelo concentrado en tan poco espacio!!!
Me sorprendió tanto que incluso creo que la pareja se percato que les estaba mirando a pesar de llevar mis gafas de lente oscura.

Pero la cosa no quedo ahí, la chica también opto por la posición boca abajo. LA MADRE QUE ME PARIO!!! La tia se gastaba otra gran fabrica de conquitos!!! Joder, practicar sexo anal con esa chica debía ser una operación de alto riesgo!!!

Tras ver aquello cambie rápidamente de posición, me senté mirando al mar.

Me quede traspuesto durante unos segundos mirando el mar, joder! Era realmente envidiable ver aquellos Yates a unos pocos metros de ti, empecé a fantasear sobre aquellos Yates...

“seguro que hay un viejo con pasta follandose a 4 modelos en alguno de esos yates”

Fue entonces cuando se me ocurrió la gran idea!

Habían como unos 15 yates ahí, por pura estadística alguno de aquellos yates debía de ser de alguna alemana arrugada con pasta para parar un tren. Por lo que idee un plan para ver si sonaba la flauta y llamar la atención de “la alemana”, y así invitarme a una copa de cava en su Yate.

El plan era sencillo, nadar hasta la boyas que marcaban el limite de los bañistas con los barcos. Una vez en las boyas seria cuestión de cogerse en una y hacerse el medio ahogao, y así dar lastima a “la alemana” para que me invite subir a su Yate.

Me metí en el agua y empecé a caminar hasta donde no llegara al suelo, no me puse a nadar desde el principio para no quedarme sin fuerzas y ahogarme en medio camino. Cuando apenas llegaba al suelo empecé a nadar dirección a la boya, llegue a las boyas bastante apurado de fuerzas, unos metros más lejos y no hubiese llegado

Pince una boya con todas mis fuerzas, me impulse para arriba para sacar medio cuerpo del agua y me quede medio tumbado en la boya sin apenas moverme, intentando dar la sensación de naufrago.

Me concentre al máximo en el sentido auditivo, tenia que estar preparado por si “la alemana” me llamaba.

…

Tras varios minutos medio tumbao en la boya y con el sol achicharrándome la espalda ahí nadie dijo ná!. Vamos que creo que nadie se percato que estaba yo ahí haciendo el panolis, en aquel momento me arrepentí bastante de mi “gran plan”. Total que por donde vine, me fui.

Cuando llegue a la toalla pensé en que era hora de ir a comer, por lo que espere a secarme antes de partir. Incluso dude un poco de si irme a comer o no, ya que me daba mucho palo volver a pegarme la pateada hasta el coche por aquel camino y con el sol pegando a base de bien. Pero la idea de comer caldereta pudo con la caminata de 20min.

Decidí ir a Es Mercadal a comer la caldereta, ya que por la tarde tenia pensado ir a cala pregona, cala donde se rodó parte del anuncio de Estrella Damm.

La verdad que para mi gusto Es Mercadal es donde mejor comí, mejor que en el puerto de Ciutadella y mejor que en el puerto de Maó. Además mucho más económico. Pero claro, no es tan bonito quizás.

Tras pegarme al comida de campeón partí hacia cala pregona. Una vez llegue también debía caminar un buen trozo, pero ya no picaba tanto el sol y el camino era mas asequible para mis SAMMER.

Cala Pregona para mi gusto fue la mejor cala de todas, la arena no es tan fina como las calas de sur, además de que no son de esas calas que tienes que caminar un motón de metros para que te empiece a cubrir (eso lo odio).

Cuando por fin me instale en Cala Pregona decidí echarme un pequeña siesta, ya que quería estar a “tope” para la fiestecita “hippie” de la noche.

Una vez despierto de la siesta y despejado decidí ir al peñasco que había en frente, según me comentario detrás de ese peñasco hay otro pequeñito y entre medio se crea como una pequeña piscina natural, que es donde saltan los dos chicos del anuncio.

Vamos que yo también quería saltar de ese peñasco haber si me daba suerte y me financiaba una jaca como la del anuncio.

La verdad es que había un buen cacho a nado hasta el peñasco, pero mereció muy mucho la pena. Era espectacular, en el peñasco había como una pequeñita playa y detrás estaba la piscinita natural, muy bonito la verdad.
La putada es que al ir solo no me pude grabar un video saltando de la roca, ni hacer ninguna foto, ya que tuve que dejar la cámara en la toalla.

Cuando me canse de estar en cala pregona decidí volver al Hotel para ducharme, cenar y concretar con Simón el plan de la noche.

De camino al hotel pare en el cementerio de Sant Luis. Tengo la costumbre de visitar los cementerios de donde voy, por si hay algún personaje ilustre enterrado en tal cementerio. Normalmente sabemos cuando muere un personaje ilustre, pero no sabemos donde lo entierran o se nos olvida. Ver su tumba es una manera de recordarlo.

Mi amigo Kawieli dice que tengo cosas de Psicópata, yo no se lo niego la verdad, vivimos en una sociedad tan contaminada que quien no es un psicópata?

Eche un vistazo rápido por los nichos del cementerio de Sant Luis, pero no me pareció ver ningún nombre de alguien importante. Por lo que no tarde mucho en volver a partir al hotel.

Justo cuando estuve apunto de llegar al hotel pensé:

“MIERDA!!! NO TENGO INDUMENTARIA PERROFLAUTA PARA IR A LA FIESTECILLA DE ESTA NOCHE!!!”

PARTE 3

Tuve que dar media vuelta y volver a Sant Luis para ver que podía comprar para no dar el cante en la “fiesta hippie”.

Más o menos lo tenia claro, me llevaría mi camiseta Basketball, unos tejanos cortos recortados por mi y me pondría mi bañador slip en vez de calzoncillos (por si luego me apetece pegarme un baño).

Por lo que solo debía comprar un par de cosas y estaría listo para pasar como perroflauta.

Lo primero que compre fue una mochila donde poder meter la toalla, compre una mochila de esas con rejilla, muy parecida a esas del Decathlon, quetchua me parece que es la marca. También me compre unas chanclas havaianas de color negro.

Restregué la mochila y las chanclas por el suelo para que no diera la sensación de nuevo y así poder dar mejor el pego.

Ahora si, estaba listo! Hora de ir al hotel para ducharme e ir a cenar.

Cuando llegue a la habitación me pegue la típica ducha de salir de fiesta, aun sabiendo que iba a una party perroflautera.
Supongo que sabréis en que consiste la “ducha de salir de fiesta”, simplemente consiste en mientras te duchas te pegas una monola, no sea que pilles esa noche y luego te corras en cero coma, además de ser ducha de doble enjabonada, bien limpito por si pillas.

Una vez duchado me vestí normal para ir a cenar, no era plan de ir perroflautero a la cena.
En la cena concrete un poco más con Simon el tema de la fiesta

-Que Pozu, te has pasado por la calita donde se hará la fiesta de esta noche?

-Que va tio, me he liado y se me a echo tarde, pero bueno, creo que no me costara mucho llegar.

-No, es muy fácil ya veras.

-Tu sobre que hora llegaras?

-Pues no se, cuenta que yo salgo sobre las 0:00 de aquí o quizá un poco antes, pasare a buscar a mis amigas e iremos para allí. Antes de la una seguramente estemos por ahí.

-Ok perfecto, y a que hora empieza eso?

-jajaja esos ya estarán liaos con su música y sus historias. Puedes ir a al hora que quieras.

-Guai! Entonces iré ahora cuando acabe de cenar

-Bueno, voy a seguir currando, nos vemos luego

-Ta luego!

Cuando acabe de cenar volví a la habitación para disfrazarme de perroflauta. Creo que a sido la única noche que he salido sin desodorante ni colonia, y como me huele poco el ala…
Pero bueno, todo era por pasar desapercibido.

Una vez en el coche intente seguir el mapa de Simon, y recordad las indicaciones que me dio, a priori bastante sencillo.

Me comento que para llegar a la cala había que pasar por un camino de tierra y demás, por lo que el coche lo aparque bastante antes de llegar, además no quería que me viera nadie como llegaba en coche, el motivo? Ni idea, pero no quería.

Deje mis pertenencias en la guantera del coche, no se, iba algo inseguro, supongo por no saber exactamente donde iba. Deje la cámara de fotos, la cartera, la llave de la habitación, el movil… solo me lleve el monedero con algo de pasta por si me hacia pagar el pages y por si había bebida que comprar y la llave del coche.

Empecé a caminar por el camino de tierra, tras varios minutos caminando empecé a oír algo de música. Perfecto iba por la buena dirección!
Seguí caminando unos minutos más hasta toparme con una candela que estaba cerrada. Vale, la finca del pages pensé, y ahora que? Dude durante unos segundos hasta que decidí abrirla y pasar. Nada más atravesar la finca escuche un grito

EEEEEEH! A DONDE VAS!!?

Joder que susto, el pages estaba sentado detrás del muro en una silla, fijo que estaba medio dormido.

-Hola, buenas noches, vengo a una fiesta de unos amigos. Me han comentado que es por aquí.

-Fiesta? Dirás que vienes a drogarte.

-No, es una fiesterilla que hacen en una cala…

-Si, si, drogarte drogarte… Son 10€.

10€??? Joder con el pages, menudo negocio tenia montado el amigo.

-Ok, aquí tiene. Sabe si queda mucho aún?

-No, bajas por el camino y ya te los encuentras. Aunque tu pareces diferente a tus amigos…

-Diferente?

-Si, no eres como ellos…

Tras esa frase se volvió a sentar y se medio tapo la cara con su sombrero. Joder! Esa frase me dejo acojonado perdido, se me alteraron las pulsaciones. Que quería decir con eso de que “no soy como ellos”, lo mismo era que por mucho que me disfrazara no daba el pego como perroflauta. Si! Eso debía ser.

Seguí por el camino, y a los pocos pasos pude ver una pendiente que descendía a la cala y ahí esta la Rave… JODER!!! Que imagen! Habían como unas 50 personas, pero lo curioso del tema es que nadie estaba hablando con nadie. Cada persona iba a su royo, es como si entre ellos mismos no se conocieran, muchos estaban sentados y los que estaban de pie estaban prácticamente inmóviles, ademas de que nadie bailaba siquiera, era como si no hubiera música para ellos.

No se, fue una sensación muy rara, nunca había visto algo así. Era como si fueran zombies o como si esas personas estuvieran en un estado de reflexión permanente, pero vamos, no creo que haya nada en esta vida que te deje en reflexión permanente, bueno si! La política de Zapatero, pero esa gente no tenia mucha pinta de gustarles la política, por lo que me decante más por la opción Zombie.

Eso es! Esa gente parecían que eran trabajadores de la corporación Umbrella (Resident Evil) y se habían contagiado el T-Virus.
De lo que si que estaba seguro es de que no eran perroflautas, y si lo eran, eran la evolución del perroflauta, no se…

Joder estaba un poco acojonado la verdad, además de que una vez bajara ahí que haría? Nadie parecía hacer nada, ni si quiera se hablaban entre ellos!!!!

Era bajar o pirarme, y claro pagar 10€ para irme… si al menos hubiera tenido la cámara de fotos hubiera amortizado esos 10€. Una instantánea de esa imagen no tenia precio.
Total que decidí bajar y por lo menos esperar a Simon y ver a sus amiguitas.

Cuando baje hasta la cala, nada más pisarla se me abalanzado contra mi como unos 6 o 7 perros!!! Incluso me llegaron a tirar en la arena. Joder! Que mal olían esos perros, olían a perro muerto!!!

Nadie de la corporación Umbrella dijo nada para atraer la atención de los perros para que me dejaran tranquilo. Bueno, de echo creo que ni se percataron de que yo estaba allí.
Los perros se tiraron varios minutos conmigo sin dejarme poder hacer nada. Había un perro que no paraba de morderme la camiseta y tirar de ella, a la que me levantaba del suelo el jo puta del perro me volvía a tirar, el cabrón me destrozo mi camiseta BASKETBALL!!!

Hasta que no pasaron varios minutos los perros no me dejaron tranquilo, en cierto modo era normal, era la única persona que parecía viva ahí y con la única que podían distraerse esos perros.
Ahora entendía al pages eso de que “yo no era como mis amigos…”

Camine un poco más para acercarme donde esta la corporación umbrella, cuando estaba cerca de ellos dude incluso como saludarles

“Buenas noches caballeros”

“QUE PASA PEÑA!!!?”

“HEY PEOPLE!! QUE PARTY MAS COJONUDA!!”

Nah! Ninguno me parecía correcto, así que opte por el clásico y que nunca falla.

-Buenas!!

Joder! Nadie iba a contestar!!!!? El T-Virus ese del que estaban infectados debía ser muy bestia… Ahí cada persona parecía estar en su propio mundo y completamente aislado del mundo real.

Cuando paso minuto y medio de reloj escuche:

-Hey! Relájate y disfruta hermano… -tardo como 20 segundos en decir dicha frase.

Me gire en la dirección de donde venia esa frase y pude ver a un tio con rastas muy largas que le tapaban la cara, con el brazo levantado y sentado en una pierda de no mas de 25cm, vamos que estar sentado en esa pierda y en la arena era prácticamente lo mismo. Al cabo de unos segundos bajo la mano, diría que la había levantado para hablar.

Bueno, por lo menos uno que me a dado la bienvenida… no me puedo quejar.

PARTE 4

Tras la “efusiva” frase de bienvenida, decidí dar una vueltecilla entre los presentes y ver si era posible conversar con alguno o simplemente poder saludarles.

Vi a un chico muy jovencillo, perfecto! El becario de la corporación podría ser la llave para integrarme a Umbrella, los jóvenes no tienen problemas para comunicarse con nadie.
Fui hacia él, él estaba de pie, un poco curvado (por no decir chepao perdio) y mirando la arena, en sus manos no había ni porro ni cubalitro (eso me extraño mucho). Cuando llegue a su altura le dije:

-Buenas! Oye, soy amigo de Simón, vengo de su parte…

Hice una pausa esperando que me contestara algo, el chaval levanto un poco su cabeza, me miro de reojo levantando ligeramente su ceja izquierda y volvió a agachar la cabeza. Espero unos segundos y dijo:

-Relájate y disfruta hermano…

Pero qué coño!!!? Eso mismo no fue lo que me dijo el Rastafari!!? Joder! Este chaval estaba realmente infectado por el Virus-T. Vamos que más Zombie no se podía estar.

Ni me moleste en contestarle. Volví a observar a los presentes e intentar detectar con quien sería más accesible mantener una conversación.
Había una tía sentada en la arena, la chavala era gordita por lo que eso me podía ayudar. A las tías les encantan que vayan detrás suyo y las toneles no están acostumbradas a eso, por lo que la tonelete estaría encantada de hablar conmigo. Lo que me extraño es que fuese tonelete, pensaba que todos los perroflautas estaban secos… Pero bueno, esos que estaban ahí no parecían ni perroflautas, eran zomibies o como os dije, una evolución del perroflautismo.

Camine hacia el tonelete y cuando la tenía a escasos cm pude observar que se balanceaba para adelante y para atrás, como si fuera autista… Pero bueno, pensé que intentaba seguir el ritmo de la música.

Me senté a su lado y le dije:

-Buenas! Soy amigo de Simón, vengo de su parte…

Volví hacer una pausa esperando a que comentara algo. La tonelete dejo de balancearse, me miro y seguidamente volvió a mirar al frete continuando con su balanceo. Espero unos segundos y dijo:

-Relájate y disfruta hermano…

ME CAGO EN DIOS!!! Que mierda está pasando aquí!!!? Pensé.

He de decir que que estuve a punto de marcharme de ahí, pero me pudo la curiosidad por ver a “las amigas de Simón”, así que aguante.

Empecé a pensar sobre que hacer, no sabía si quedarme sentado en la arena y esperar a que llegara Simón o seguir intentando conectar con algún “hermano” de los que había ahí.

Opte por sentarme y seguir observando a la corporación, joder, esa gente daba para hacer una tesis muy interesante. Menudos comportamientos más extraños.
Observe que había un tío al lado de una especie de equipo de música, digamos que tenía todos los números de ser el DJ, pero el tío estaba petrificado, no sé, creo que tenían un CD metido y eso iba sonando.

También observe que habían varios cubos industriales de basura, de muy tanto en tanto se acercaba un zombie y recargaba su vaso. Tenía toda la pinta de ser calimocho. También tenían un montón de latas de todo tipo, fanta, colca cola, cerveza…

Viendo tanta bebida y estando yo ahí solo me entraron ganas de pegar un trago de algo, mi primera opción fue pillar una cerveza pero joder, me entro mucha curiosidad por probar el brebaje ese que tenían en esos cubos… No se, me monte hasta mi propia película, pensando que si bebía de ese brebaje también me convertiría en zombie y las únicas palabras que podría decir serian “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO”
Ese pensamiento me acabo de convencer, si me convertía en uno de ellos fijo que me integraba sin problemas.

Cogí un vaso de esos de litro que tenían a montones y me fui para no de los cubos. Al ver el cubo me dio un poco de asco, fijo que ese cubo se ha usado para echar basura y estos Zombies han hecho el calimocho sin limpiarlo, eso sin contar la de lametones que le habrían pegado los perros…
Meti el vaso con cuidado para no mancharme la mano y sin preguntar a nadie, no pregunte porque la respuesta ya me la sabía “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO” y eso precisamente es lo que estaba haciendo.

Llene hasta arriba el vaso de litro y le pegue un pequeño sorbo en plan cata de vino.

“JOOOOOODER POR QUE PUTISIMA MIERDA ES ESTO!!!”

Menudo brebaje, eso no es capaz ni de bebérselo el mismísimo Lucifer! Estaba entre fuerte y amargo, fuerte de la cantidad de alcohol que llevaría y amargo de la cantidad de mierda que tenía el cubo, en definitiva algo asqueroso.

Pero yo, ante todo soy una persona educada y no iba hacer tal feo de tirar la bebida aún sabiendo que no se empanarían.

Pegue un par de sorbos más a la vez que seguía obrservando a los elementos. Seguía teniendo la sensación de que era el hombre invisible, estaba convencido de que nadie sabía que estaba yo ahí. Es muy incomodo sentirse hombre invisible, no os lo recomiendo.

Tras varios sorbos mi cuerpo empezó a notar los efectos, vamos empezaba a estar tajao y eso que no me había bebido el vaso entero.
Eso implico que me sintiera más seguro y que me la pelara bastante la corporación Umbrela, por lo que decidí hacerle una visita al DJ.

Me puse al lado del DJ y sude de decirle nada, si! Sabía su respuesta.
La verdad es que no había mucho que observar, el DJ de hecho no ejercía de DJ seguía ahí tieso sin hacer nada, con su vaso de litro vacio. Creo que ni se había percatado que lo tenía vacio.
Observé que había como una especie de tabla de mezclas, un micrófono, varios cd’s esparcidos y un mp3 de esos usb cutres por ahí tirado. Pille el MP3 y empecé a observar las canciones por el display, Joder! Esos Zombies sabían organizar las canciones, carpetas con el estilo de música y dentro los temas. Había de todo, incluso una carpeta que se llamaba Flamenco!!!! Joder! Yo pensaba que los perroflautas solo escuchaban música electrónica.

Pero hubo una carpeta en concreto que me llamo la atención “REGGAETON”, coño! Esta gente escucha esto!!!? No me lo puedo creer. Era tal la curiosidad y la tajada por ver a esa gente escuchar reggaetón que quería enchufar ese MP3 a los altavoces. Por lo que se lo propuse al DJ, eso si, metiéndome en el papel.

-Hermano puedo conectar el MP3 para relajarnos y disfrutar???

El DJ me miro de reojo, luego miro al cubo de la bebida y fue hacia el a recargar su vaso, no sin antes decir:

-Relájate y disfruta hermano…

Bien! Eso quiere decir que lo podía conectar, me estaban empezando a caer simpáticos estos de la corporación.

Me fije como tenían ese equipo conectado… Cojonudo! Salida de minijack para conectarlo directamente al MP3. Lo conecte antes de seleccionar la canción, por lo que se quedaron sin música durante un rato, pero seguían igual, jajaja que tíos! Estaban completamente aislados a lo que les rodeaba.

Empecé a pasar canciones y vi una que ponía “el príncipe” jajaja me hizo gracia ese nombre y le di al Play. Si una canción de reggaetón no hace cambiar la actitud de estos tíos definitivamente les dejo por imposible.
Empezó a sonar una especie de rap cutre, no sé, no era la típica canción de reggaetón, pero bueno, para mí la misma mierda o peor.

Observe a la corporación y los cabrones seguían igual, joder! Incluso la tonelete seguía con sus balanceo de autista.

Desconecte el MP3 con rabia y volví a lo que estaba sonando, esa gente tenía un problema, nadie es impasible al reggaetón.

Cuando volvi a conectar todo teania a un tio a mi lado, perfecto uno que no es inmune al reggaetón y ha venido a ver que pasa.

-Buenas! Me llamo Pozu encantado –Le extendí mi mano

-…

-Tu nombre es!!!??? –Le pregunte acercando mi mirada a su cara

-… Fermín relájate y disfruta hermano…

-ENCANTADO FERMIN!!! -Y le cogi su mano para hacer el saludo de caballeros, ya que el no tenía intención de dármela aun viendo mi brazo extendido.

Tras el obligado saludo que le hice me fui para el cubo a volver a recargar mi vaso del brebaje Lucifer, ya que quedarse con Fermín no tenía mucha pinta de ser divertido.

Cuando me llene el vaso me di cuenta que detrás mío tenia a Fermín, pensé que también iba a rellenar su vaso, por lo que me marche de ahí.

Pero no, Fermín no paraba de seguirme. No se por que hacia eso, pero el tio me seguía a todos lados y cuando le hablaba no me contestaba y si lo hacía, decía la frase mágica “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO”

Pero bueno, tampoco me molestaba la verdad, era lo más parecido al típico amigo "fumao", que lo tienes ahí al lado y dice que si a todo lo que le dices, además no te molesta porque no te come la cabeza, eso si, no le pidas que te saque algún tema interesante. La única diferencia con Fermín es que Fermín solo sabia decir la frase mágica, como todos los de ahí.

Tras estar varios minutos con Fermín vi como del caminito que descendía a la cala bajaba un matrimonio!!!!

PERO QUE COJONES!!!! QUE PINTA EN ESTE SITO UN MATRIMONO CON DOS NIÑOS!!!!!????

Joder! Otros que venían engañados como yo! Debía ir hacia ellos y avisarles del percal, no creo que lo que había ahí fuese bueno que lo presenciaran dos niños pequeños (unos 7 o 8 años tendrían).

Es lo que hice, deje el cubalitro en la arena y fui hacia ellos, como no, con Fermín pegado a mi culo.

PARTE 5

Nada más bajar el matrimonio con los hijos me presente:

-Hola buenas noches, mi nombre es Pozuelo, encantado

-Muy buenas, yo soy Pablo y ella es mi mujer Belinda

-Mucho gusto, ya sabéis a donde venís? A mí me dijeron que era otra cosa y lo que me he encontrado aquí… no sé, digamos que no es lo que me esperaba, y viniendo con niños…

La mujer me miro con cara de extrañada, supongo que ir disfrazado como un perroflauta y con mi camiseta BASKETBALL destrozada por los perros no daba mucha credibilidad a mis palabras. Después de mirarme extrañada dijo:

-Ya veo, parece un ambiente un poco raro, pero bueno, ya que estamos aquí.. casi que nos quedaremos un rato, tú qué piensas Cariño? –Pablo hizo una ojeada general, y no parecía desagradarle el ambiente

-Hombre.. a mi me parece bien cariño, seguro que Pozuelo es un buen anfitrión y nos dará de beber, podremos bailar un poco y los niños podrán bañarse si les apetece.

-Yo encantado de haceros de anfitrión, cosa que yo no he tenido, bueno si, Fermín, que este chaval de aquí, no habla mucho, pero es un buen tio. –Fermín levanto su mano antes de hablar y dijo:

-Relájense y disfruten hermanos.

-jejeje eso intentaremos –dijo Pablo.

Pablo: Pablo es un tío de unos cuarenta y pocos años, vestía un polo Ralph Laurent azul marino, unos dockers cortos y calzaba unas menorquinas, que por cierto estaban relucientes, supongo que a ser algo típico de Menorca lo compraría esa misma tarde o la anterior.
Pablo parecía una gran persona, al poco de hablar con él me explico todo su vida. Por lo que me dijo parecía ser un matrimonio muy dotados económicamente, viven en una urbanización de Madrid, Belinda no trabaja decía que se dedicaba a cuidar los niños y las tareas de la casa. El era ingeniero de no sé que, pero a pesar de ser un tío pastoso era muy campechano, además parecía que le gustaba más la fiesta que a cualquier chaval de 18 años.

Belinda: Joder con Belinda! Tremenda MILF! Me ponía cachondisimo. Pelo claro con mechas rubias, muy morena de piel, supongo que los días en Menorca le ayudaron a mejorar su moreno, bestia un vestidito blanco bastante corto, una ventolada de aire dejaría su culo al descubierto. He de decir que dicho vestido transparentaba, pude observar como gastaba tanga de hilo dental. Su pechos son operados sin duda, el ingeniero ahí había hecho una buena inversión.
Realmente costaba de creer que Belinda haya tenido dos hijos, la única lógica que le veo es que vaya al gimnasio todos los días ya que no trabaja.

Los niños: Los niños son la ostia! Ese par de chavales no tardaran en ser forococheros, me han hecho reír como nadie. Los dos eran prácticamente del mismo tiempo, un año de diferencia les echo. Sus son nombres son Marcial y Julia, Marcial era el mayor.

Aun no era de noche, seguía atardeciendo, cálculo que serían sobre las 21:45, por lo que aún quedaba para que llegara Simón con sus amigas.

Acompañe a Pablo y a Belinda a que pillaran una cerveza, me dio vergüenza ofrecerles bebida del cubo, pero he de decir que después del tercer sorbo eso entraba solo, vamos como si bebieras una piña colada pero pegándote un buen viaje. De hecho se me paso por la cabeza ya que si la Milf bebía de ese brebaje podía ver carne fácilmente, porque con ese vestidito o vas sereno o se te ve todo.
Pero bueno, pensé en Pablo y en eso de que tenía que ser un buen anfitrión por lo que les di dos cervezas.

Los niños se desentendieron de tema al momento y empezaron a jugar con los perros, bueno más que jugar parecía que estaban en un combate de UFC. Marcial llenaba sus dos puños de arena y se los tiraba a la cara de los perros, Julián trataba de pinzar la cola de los perros. Los perros respondían mordiéndoles las camisetas y torandolos al suelo, de hecho los niños no paraban de estar revolcados por la arena. Esos perros lograban tirarme a mí, imaginaros a dos niños de 8 años, estaban pillando poco los pobres.
Lo curioso es que no parecía importarles, es más se reina e incluso hacían tácticas para poder atacar a los perros, Marcial mandaba a Julián que cogiera la cola de uno de los perros y que no la soltara para así el poderle tirar la arena. Evidentemente no lo consiguieron ni una vez.

Yo al ver los meneos que le pegaban los perros a los niños le hice un gesto a Pablo con la cabeza para que mirara a los niños, ya que se podrían hacer daño, a la que Pablo me contesto:

-Dejales! Que se cansen, así luego no dan por culo por la noche.

Belinda tampoco parecía preocuparle la batalla por la supervivencia que llevaban a cabo sus hijos.

Mientras bebíamos estuvimos hablando durante un buen rato, como os he dicho eran muy campechanos incluso parecían más jóvenes de lo que eran ya que usaban un lenguaje muy de la calle. Si Pablo me hubiera soltado el típico “Pozu tefo a la perrolfauta esa?” no me hubiera sorprendido en absoluto. Tras varios minutos de conversación yo ya me había ventilado mi segundo vaso, por lo que fui a recargar:

-Ahora vuelvo, voy a recargar el vaso

-Que es eso que bebes?? –dijo Pablo intrigado

-Ni idea, es una mezcla que han hecho esta gente, pero no tengo ni puta idea, no está malo.

-Coño! Pues yo quiero de eso y no cervecitas de mierda jajajaja

-jajajaj estas seguro? Esta mierda pega bastante.

-Por quien me tomas Pozuelo!!! Yo necesito alcohol para animarme. Tu quieres probarlo cariño?

-Bueno, vale, lo probaremos a ver si pega tanto como dice Pozuelo –tras la frase me guiño el ojo, JODER! Como me puso ese gesto, casi suelto unas gotitas de esperma.

Parecía estar de suerte, la Milf probando la bebida de Lucifer. Sin yo buscarlo podría ver carne y poderle dedicarle un pajote cuando llegara al hotel.

Sin decir nada Fermín trajo dos vasos y se los dio a Pablo y a Belinda, el pájaro de Fermín era como yo, creo que estaba deseando que Belinda bebiera de eso, jajajaj el tío no hablaba pero fijo que también se la pelaría pensando en Belinda. Me empezaba a caer de puta madre Fermín.

Yo he de decir que a esas alturas iba bastante tajao. A la hora de recargar los vasos ya no iba con cuidado para no mojarme la mano o el brazo, metia toda la mano dentro de cubo y sacaba el vaso lleno, es más tenía el brazo hasta la altura del codo de color rojo, parecían chorretones de sangre. Luego me dio por mirar a los demás y todos estaban igual, era muy curioso, todos con el brazo derecho con chorretones rojos.

Cuando estábamos recargando los vasos vinieron Marcial y Julián corriendo y diciendo:

-MAMI MAMI!!! NOS PODEMOS BAÑAR!!!

-Si si! Iros a remojaros un poco!! –Dijo Belinda mientras les quitaba las zapatillas y las camisetas.

Marcial llevaba bañador, pero Julian no, por lo que se quedo en pelotas.
Cuando los niños estaban preparados fueron corriendo para la orilla, pero no se metieron, se cogieron pasando su brazo per encima del hombro en plan paquito el chocolatero y empezaron hacer algo parecido. Es decir cuando el agua se acercaba a ellos se tiraban para atrás, cuando el agua se alejaba se iban para adelante a la vez que gritaban “OOOOEEEE”, así se tiraron como media hora de reloj. Es la ostia ser niño, te diviertes hasta viendo crecer una planta.
La verdad es que la imagen era muy graciosa, ver a dos niños cogidos en plan paquito el chocolatero y uno de ellos en pelotillas era descojonante.

Ni Belinda ni Pablo se quejaron de la bebida, joder a mi el primer trago me pareció asqueroso! Ellos no dijeron nada, es más bebían a un buen ritmo, Pablo se empezaba a lanzar con los primeros pasos de baile. Era un crack, apenas tenia ritmo bailando, es como yo, pero se la pelaba. Había momentos que hacia como si bailara un pasodoble cogiendo a una tía pero sin haber nadie y con música electrónica de fondo. Belinda parecía avergonzarse de Pablo y me miraba negando con la cabeza, eso no me gusto mucho la verdad, me joden las tías que les da rabia que su pareja se lo pase bien.

Pablo de tanto en tanto y cuando le entraban esos arrebatos de baile me iba dicendo:

-Venga Pozuelo! Anímate y pégate unos bailes!!!

-No me tientes que a la que me acabe el vaso me subo a una roca de esas y me pongo hacer de GO-GO como si fuera un pódium!!! –Le vacile al Pablo sabiendo que jamás subiría a esas rocas a hacer de Go-Go.

-A si!!!!?? Ala! Yo quiero ver como bailas, tienes pinta de GO-GO, seguro que bailas genial –Dijo Belinda exaltada

Que tengo pinta de bailar bien!!!? Pensé para mis adentros, esta tía esta flipá! Y tú tienes pinta de pegar buenos polvos, no te jode! No sé, empezaba a notar cosas raras en Belinda, no sé, cada vez que hablaba notaba que me prestaba mucha atención, además de que me daba la razón en todo.

Pero bueno, yo seguía pensando en que viniera un golpe de aire y que su culo quedara al descubierto, si eso pasaba le daba un abrazo y besaba a Fermín ahí mismo.

Pablito a esas alturas ya iba igual de tajao que yo y lo que eran pasos ahislados de baile se convirtió en baile constante, eso si, sin dejar de hablar. El típico tío que habla bailando, un jugón vamos.
En momentos de exaltación pillaba a Belinda y le arrimaba la cebolleta, ella lo apartaba con desprecio, eso me tocaba los huevos, no soporto eso en las tías. Joder deja que tu marido disfrute mantenida, que eres una mantenida!!!!

Cuando hablaba con Belinda y con mi nivel de tajada muchas veces la mirada se me desviaba a su escote, me pillo en más de una ocasion, por que cuando yo hablaba ella me miraba a los ojos. En unas de esas pilladas que me pego se le escapo una sonrisilla, yo me puse rojo perdido, soy muy cortado con las tias y más ante una milf de tal calibre.

En esas que volvieron a venir los niños corriendo y exaltados:

-PAPA PAPA!!!! ME A QUERIDO MORDER UN PEZ MIENTRA ESTABA EN EL AGUA!!!

-A si? Pues ala! Cazalo y cuando lo tengas me lo enseñas –Le contesto Pablo quitándoselos del medio.

-VALE VALE!!! MAMI DAME LAS RAQUETAS!!!!

Raquetas!!!? Pensé para mí. Belinda, saco del macuto unas palas de playa y le dio una a cada uno de los niños. Tal como las cogieron fueron corriendo nuevamente para el agua y empezaron a pegar palazos a diestro y siniestro en el agua. Joder! Meterse en el agua en aquel momento era un peligro, vamos que fijo que te llevabas un palazo. Lo bueno es que los niños estaban convencidos que así cazarían al supuesto pez que intento atacar a Marcial.

El nivel de borrachera de Belinda se empezaba a notar y eso que ella bebía a menos velocidad que Pablo, Fermín y yo. Pero al ser tía la cosa hacía estragos, empezaba a pegarse sus primeros bailes intentando que yo bailara también.

-Vamos Pozuelo que quiero ver como haces de GO-GO!!!

A la vez que me cogía de las manos, realmente me sentía incomodísimo, ya que Pablo estaba ahí al lado, pero parecía sudársela por completo. Pablo parecía entrar en una nueva dimensión, ya que no paraba de bailar.

En esas que escucho:

-BUENAS FAMILY!!!!

Gire mi cabeza en la dirección de donde precedía la voz, DIOS!!! QUE COÑO ES ESO???
Pude ver a dos tíos hiper bronceados, mega ciclados y los dos llevaban unas camisetas muy muy ajustadas de tirantes marcando su musculitos.

PARTE 6

Tras la llegada de los ciclaos, opte por observarlos, tenía claro que no les haría de anfitrión, no sé, quizá porque me sienta inferior a ellos y de ahí que les tenga algo de tirria. Pero creo que es reciproco, los pre-playa tenemos tirria a los cliaos y los cilcaos nos tienen tirria.

Nada más llegar los ciclaos fueron directos a beber, pillaron una cerveza cada uno, se la bebieron prácticamente de un sorbo, estrujaron la lata y la tiraron a la arena. Eso me dio mucha rabia, los perroflautas podían ser como fuesen, pero por lo menos eran limpios, tenian sus bolsas de basura industriales. Despues de la cerveza pillaron un vaso cada uno y bebieron del cubo.
No parecían conocer a nadie de ahí, vamos supongo que también habían venido de oídas como el matrimonio y yo mismo. Empezaban a hablar entre ellos y no paraban de reírse de la gente, es más no se cortaban un pelo, señalaban e intentaban imitarlos, los perroflautas al estar zombies perdidos ni se percataban.

Cuando se habían bebido más de medio vaso decidieron subirse a una roca los dos y empezar a bailar. Hacían un baile muy raro, hacían como “KAMEAMES” al estilo Son Goku pero con un toque de Magic Johnson cuando daba asistencias, es decir el “KAMEAME” enfocaba para un lado pero la cabeza y su mirada enfocaban al lado opuesto. Todo esto a la velocidad de la Luz, no sé, debían tener complejo de GO-GO o algo. Bueno, de hecho pude ver que los dos llevan una power balance, eso debía explicarlo todo.

Opte por dejar de observarlos, sabía que si seguía mirándolos me acabarían de poner de mala leche, así que seguí concentrándome en Belinda, Pablo y Fermín. Bueno con Pablo era ya difícil poder hablar con él, estaba completamente regalao con sus bailes y su cubalitro, Fermín, bueno Fermín seguía ahí, sin decir nada y pegado a mí. Lo curioso de Fermín es que había bebido la misma cantidad que yo, si no más, ya que el llevaba ahí no se cuanto tiempo y el tío seguía igual de impasible, vamos parecía inmune a la bebida Lucifer. Por lo que solo me quedaba Belinda, pero bueno, sabria de gente que pagaría por estar en mi situación, conversando con una milf la cual no para de hacerte cumplidos. A mí me iba de huevos, contra más cumplidos me hiciese mejor me sentaría la paja de después.

Así que nada, continue hablando con Belinda:

-Mira! Ya tienes a unos bailando en plan GO-GO! no era lo que querías??? Jajajaja

-Qué va!!! Yo quiero verte a ti, a mí los tíos musculitos me dan asco, los prefiero como tu tonto…

-jajaja pero que dices!!!?? No hace falta que me hagas cumplidos tia! Tengo asumido mi condición de pagafantas.

-Tu condición de qué???

-No sabes que es un pagafantas?

-No, la primera vez que lo escucho

Joder!!! Como se puede ir por la vida sin saber que es un pagafantas!!!? Eso es peor que no saberse las tablas de multiplicar!!!!! ZAPATERO ME ESTAS EMPEZANDO A TOCAR LOS COJONES!!!!! No me extraña que vaya así el país, si la mitad de la sociedad no sabe los conceptos básicos para moverse en esta vida.

Trate de explicárselo lo mejor que pude, ella pareció entender el concepto de “pagafantas” a la que me contesto:

-Pues no te veo yo a ti como un “pagafantas” de esos que dices

-Jajajaja ya te digo yo que si, supongo que si no tuviera esta curvita en mi abdomen y gastara uno como los de esos dos la cosa cambiaria.

-qué va!!! Ya te digo yo que si me pagaras una fanta la cosa que quedaría ahí.

PERO QUE COJONES!!! Como se podía ser tan puta!!!??? Me estaba diciendo que me quería follar en pocas palabras con su marido purulando por ahí!

-Joder tia! Me voy a ir con el guapo subido y cuando un pivon me de calabazas te llamare para darme explicaciones

-Eso! Tú me llamas que te volveré a subir el guapo de nuevo y no hablando precisamente

HIJA PUTA! Ahí me dejo muy cortado, yo no tengo experiencia en esas situaciones y no se reaccionar, me quede parado y fijo que me puse rojo, además de que los sobacos me empezaron a sudar cosa mala y no me había echado desodorante para meterme más en el papel de perrofaluta, LA MADRE QUE ME PARIO!!!
Esto de ser un puto reprimido con las tías es lo peor, cualquier forocochero medio se hubiese sacado el rabo ahí mismo y se lo hubiese metido en la boca de la milf, a la vez que le gritaría a Pablo FUCK YEAH!!!

He de decir que la actitud de Belinda a la vez que me ponía cachondo me daba mucha rabia, me jodía que fuese tan puta cuando es una mantenida y Pablo un tío cojonudo. Vamos que podría ir a Pablo chotarle lo que me estaba diciendo su mujer y quedarse sin nada, ya que Belinda no trabaja, pero bueno, habiendo hijos de por medio seguro que el que se arruina es Pablo, ya que se quedaría la casa y una buena manutención. ZAPATERO CABRON!!!!

Tras mis segundos de petrificación intente salir de esa situación como pude.

-Va tia! Deja de decirme esas cosas que me dejas parao, los pagafantas no estamos acostumbrado que las mujeres guapas nos digan esas cosas.

-Y dale!!! Que no me creo que seas un pagafantas de esos niño!!!

-Bueno vale, dejemos el tema del pagafantismo… Ahora vengo, voy a recargar mi vaso

Belinda aun tenía el suyo por la mitad. De camino al cubo de la bebida mágica, observe como los niños (Marcial y Julian) estaban jugando con una especie de bazookas que expulsaban agua! Esos bazookas eran la ostia, ahí salía agua como si fueran mangueras de bomberos. Joder! Los niños de hoy en día si que lo tienen bien, yo cuando era pequeño no tenia esos artilugios para divertirme, tenía un rastrillo de plástico de 25cm y va que chuta.

Al ver a Marcial y Julián pegarse bazookazos de agua se me ocurrió una gran idea.

-Hey Marcial!!! Ven un segundo

-Que quieres?

-Tengo una idea, porque no recargáis vuestros bazookas de agua y le disparáis a vuestra mami en el culo!!!?

-qué? Que recarguemos?

-Sí, vuestros bazookas.

-Eso que es?

-Esto que tienes aquí! En cañon este

-Ah! Y que quieres? Que le echemos agua a mami?

-Sí, pero en el culo, para que nos os vea y la pilléis por sorpresa

-VALE VALE!!!

-VENGA AMIGOS! MANOS AQUÍ!!! 1, 2, 3 EQUIPOOOOOO!!!

-UUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Los niños salieron a sprint hacia el agua, Julián era la ostia, verlo correr con todas sus ganas en pelotillas y con el bazooka ese que era más grande que él, era descojonante.

Me quede esperando en el cubo de la bebida mientras los niños recargaban los bazookas, cuando ya lo recargaron salieron del agua y me miraron, yo le hice la seña de silencio para que fueran en plan Solid Snake, ellos la captaron, esos niños era listos, muy listos.

Yo fui hacia Belinda, no quería perderme detalle de ese culo, si me quedaba en el cubo no podría verlo con claridad. Un cañonazo de esos dejaría el vestidito de Belinda transparente completamente, si no quedaba desintegrado directamente.
Cuando llegue donde Belinda le di conversación para facilitar la operación de los niños.

-Bueno, ya estoy de vuelta, creo que este será mi último vaso, empiezo a estar muy borracho.

-No no, tu bebe más, a ver si así te sueltas anda!

-Para que quieres que me suelte! Quieres ver como le tiro la caña a una “hippie! O que?

-No, quiero que me la tires a mí

-No puedo, eres una mujer casada y con hijos

FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!!!!! Cañonado de agua que se llevo Belinda por la espalda.

Ella pego un grito a lo puta “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIX” y se giro dándome la espalda a la vez que se inclinaba para echarle bronca a Julián y Marcial.
JOOOOOODER! Tremenda retaguardia, efectivamente el tanga era de hilo dental y este trasero parecía estar muy firme, no pude contenerme al ver eso y solté un típico soplido de tierno “BUUUUUAAAAAAH!!!” acto seguido le choque la mano a Fermín. Fermín sonreía a la vez que asentía con su cabeza, joder ese culo había conseguido sacar una expresión a Fermín, algo que parecía imposible.

-MARCIAAAAAAL!!! LA MADRE QUE OS PARIO!!! –grito Belinda un tanto cabreada.
Los niños se descojonaban vivo y rápidamente Marcial vino hacia mi y dijo.

-LO HEMOS HECHO BIEN!!!?

Hijo puta el niño!!! Me acababa de delatar delante de Belinda!

-Si muy bien! CHOALA!!!

PLAAAS!!!

-AHORA A PAPI!!!!

-NOOOOOOOOOO! Deja a papi tranquilo que si no os dará en el culo.

-NO! A POR PAPI! A POR PAPI! Vamos a recargar Julián!!!

Madre de dios, vaya putada para Pablo, pero bueno, ya se las apañara, yo había cumplido el objetivo, ver el trasero de la milf! Ahora ya sí que tenía una buena cantidad de imágenes captadas para el pajote de luego.

-Pozuelo, si querías verme el culo no hacía falta que enviaras a los niños, solo me lo tenias que pedir…

DIOS MIO! Yo ya no entraba dentro de mí, no sabía se cascármela ahí mismo o decirle a Pablo que su mujer es una puta.

-Nah! Solo era una broma para reírnos un rato.

-Pues desnúdate para seguir riéndonos

-No te enfades tonta, que solo era una broma

-No me enfado, solo que a mí también me gustaría verte algo…

-…

-Oye! Una cosa, mañana haces algo? Pablo se va con los niños a un parque acuático y yo me quedo sola en el hotel, te podrías pasar

-Pero que dices!!!? Como me voy a pasar? Que pensara Pablo!!?

-Si no se va a enterar, estará todo el día con los niños fuera, además, si tú no quieres no va a pasar nada.

-No es eso, es que no me parce muy bien…

-Bueno dame tu móvil y mañana te llamo por si cambias de opinión

-No creo que cambie, pero bueno apunta 625.XXX.XXX

-Ya te tengo pillado, fijo que algún día caes.

-jajaja la bebida creo que te está afectando.

-No, más bien eres tú.

JOOODER!! Porque no podrían ser así las tías de Catalunya!!!??? Joder! Llego a Menorca y en menos de una semana una milf tremenda no para de insinuarme que quiere follarme y en Catalunya en 28 años ni una tía ni si quiera me a propuesto liarnos! MONTILLA CABRON!!!!

En mi momento de petrificación por las palabras de Belinda y mi borrachera gire la cabeza y pude observar como Simón descendía del caminito con sus 3 amigas

COJONUDO!!! POR FIN LLEGA SIMON!!!!

A ver si sus amigas están buenas, son igual de lobas que la milf y no están comprometidas!!!!

PARTE 7.1

-Mira Belinda, por ahí viene el camarero de mi hotel con sus amigas

-Eso que quiere decir, que ya me das patada???

-jajjaja que va! Solo que voy a ir a saludarle, bueno vente y así te lo presento es muy buen tío.

-Parecen muy críos no?

-Que va, Simón tiene 25 años, solo que parece más joven

-25 años? Joder un bollicao, soy 11 años mayor que él.

-Bueno pero es que tu también pareces mucho más joven de la edad que tienes, vamos que das el pego no te preocupes. Además Simón hablando parece mayor de 25.

-Tú lo que quieres es conocer a sus amigas y mirar de liarte con alguna!!! Y así librarte de mí

JA PUTA! Había adivinado mis intenciones, joder la tías tienen como un sexto sentido y todo lo que esté relacionado con tías se pispan al momento. Si detrás de Belinda no hubiera un matrimonio, unos niños y demás… ya hubiéramos ido al hotel aun sabiendo que me correría en cero coma, pero bueno la lefada se la pegaba.
Pero no sé, yo siempre lo digo, entre tíos hay una ley no escrita la cual dice “respetarse entre camaradas”, si no hubiese conocido a Pablo pues lo mismo no me importaría, pero joder, es que Pablo es un tío cojonudo y me jode ver a tíos echo mierdas porque su mujer es una puta, y me jodería más que estuviera echo mierda por mi culpa. Si no nos respetamos entre nosotros quien lo hará? Las tías os aseguro que no, porque no se respetan entre ellas, es más parece que les encanta quitarles el novio a sus amigas, en fin… que os voy a contar que no sepáis.

-Que no mujer, además todos estos cumplidos que me haces es para que me lance y luego darme calabazas, que es lo que os gusta a las tías.

-Lánzate a ver si te doy calabazas o no listillo!!!

-anda ya! Vamos a ver a Simón y así te lo presento.

-bueno…

Fuimos los tres hacia Simón para saludarle, bueno mi intención más que saludarle era ver si estaban petables o no sus amigas.

-Que pasa Simón!!!!?

-HOMBRE! Señor Pozuelo! Ya veo que está bien integrado a la fiesta, joder vaya pintas, no te reconozco.

-No me dijiste que era una fiesta Hippie?

-Si coño, pero hasta el punto de traer una camiseta rota?

-No joder! Eso han sido los putos perros, se han ensañao conmigo y mi camiseta.

Por cierto, menuda vergüenza pase, Simón y sus amigas iban muy bien vestidos y yo como un puto perroflauta.

-Ya veo que tus pintas no te han impedido rodearte de buena compañía señor Pozuelo.

-jajaja que cabrón! Ella es Belinda y el que está bailando ahí es su marido Pablo, ah! Y este es Fermín, otro “amigo”.

-Relajaos y disfrutad hermanos… –Dijo Fermín en el mismo tono pausado.

-Mucho gusto señora –Se arrodillo Simón y beso la mano de Belinda, Simón es un crack en eso, seguro que se hincha a follar solo por el dominio al protocolo que tiene.

-Encantado Fermín! –Simón estrujo la mano de Fermín haciendo un saludo firme.

-Bueno, ya veo que tu tampoco te quedas corto y bienes bien acompañado, algo muy habitual en ti por otra parte –Le conteste ansioso de conocer a sus amiguitas.

-No será para tanto. Os las presento, ellas son Claudia, Lidia y Rosa.

Claudia: Claudia, pivón sin más. Muy morena de piel, pelo negro y muy liso, ojos grandes y gran sonrisa, además de que tiene una dentadura blanquísima y hace un gran contraste con su moreno. La verdad que es que daban muchas ganas de besarla. Vestía un vestido largo claro de tirantes y calzaba unas menorquinas blancas.

Lidia: Creéis en el amor a primera vista? Pues eso me pasó con Lidia, y no entiendo porque, porque si pusiera una foto suya aquí preguntándolo si oslafo, las respuestas serian “ni con tu poya” “Sauron cierra la puerta” “Reportado cabrón!” y del estilo. Pero no sé, esa chavala me hico “click” al momento, le veía algo. Lidia es blanquita de piel, pelo algo pelirrojo, pero no mucho, vamos es la típica raza panocha. Vestía muy sencilla, tejanos largos claros, chanclas de dedos y una samarreta de tirantes ceñidita, pero no sé, le sentaba muy bien la sencillez, además que la notaba súper femenina, sus gestos, su forma de hablar…
Haciendo una comparación entre Claudia y Lidia, diría que Claudia es perfecta para imaginártela mientras te la pelas, además lefar su cara bronceada debía ser muy bonito. En cambio Lidia es más para presentársela a tus padres, salir a pasear, tomar un café y hablar de lo bonita que es vida… y si surge, solo si surge hacer el amor.

Rosa: De Rosa tengo poco que contar, intente evitarla todo lo posible ya que me era imposible habla con ella. El motivo es un poco triste y me avergüenzo bastante. Rosa tiene en su cara una mancha, pero es una mancha rara, de color marrón y con un pequeño granulado. Me era imposible mirarle a la cara, los ojos se me iban siempre a la mancha con unas tentaciones irresistible de querer tocarla. Para que os hagáis una idea, es como cuando habláis con una tía que está en top les, es prácticamente imposible mirarla a los ojos. Llevaba una minifalda tejana y una camiseta larga de tirantes, calzaba una buena delantera eso sí.

Tras los besos de cortesía y todo el paripé que hay en las presentaciones fuimos a que Simón y sus amigas pillaran unas birras. De camino a las cervezas pude ver como unos de los ciclados no paraba de rozar cebolleta a una perroflauta, el tío iba muy mamao, es más veía como su colega intentaba hacerlo entrar en razón, pero nada. El cliclao iba cachondo perdio y quería meterla en caliente.

-Por cierto Simón! Cuanto te a cobrado el pages?

-Que pages?

-El de la entrada

-Nada, no había ningún pages

-No jodas! Se habrá ido a sobar el cabrón

-A si? Hay un pages cobrando en la entrada??? –Dijo Belinda mirándome con cara de circunstancia

-No me jodas que a ti tampoco te ha cobrao!!!? Joder a mi me a soplao 10€ el mamón!!!

-jajajaja Te ha visto cara de manejar billetes Pozuelo!!! –decía Simón vacilándome.

-Qué coño cara de billetes, me habrá visto la cara de primo. Además me decía que venía a drogarme el jo puta.

PARTE 7.2

Tras mi pequeño mosqueo por la tangada que me pego el Pages fui otra vez más a rellenar mi vaso, cuando me lo estaba rellenando vi que se acercaba Simón.

-Que pasa tío!? También vas a beber de esta mierda?

-Qué es?

-Ni puta ida, pero pega unos viajes que no veas, ya me ves como voy yo.

-jejeje pues no se te ve muy tajao, o has querido mantener la compostura delante de mis amigas!

-Claro tío! No quería que se avergonzaran de ti y tenía que dar impresión de tío serio.

-Buah! Pues yo a ver si me puedo liar con Clauida, pero la tía es dura, voy tras ella bastante tiempo pero no hay manera, espero que esta noche caiga.

-Joder! Pero es que eso es un bomboncito tío! Claudia fijo que aspira a tíos como esos dos, los musculitos esos. No a tíos como tú y yo con nuestro cuerpo escombro.

-Que poco sabe de las mujeres señor Pozuelo, a la mujer se la conquista por el oído y ahí no tengo rival.

-Si hijo si, tu ponle a Cristiano Ronaldo a Claudia y ya verás lo poco que tardaba en comérsela jajajaj si te parece preferiría que le susurraras tu al oído antes que tirarse a Crisitano, vaya cosas tienes Simón.

-Que te pires! No me quites la ilusión cabrón! Por cierto, vaya viaje tiene la Belinda esa no???

-Ya te digo tío! Me está poniendo cardiaco, te diré más, esos dos niños de ahí son sus hijos.

-Enserio!!!!? Ese cuerpazo a pario dos hijos?

-Si tio!

Y donde me has respondido??

OLA KE ASE?

Si os gusta esta frase que me he inventado podríamos usarla todos y ponerla de moda, no?

Tambien estoy pensadndo en decir "esta wapens" cuando algo mole y pa las tías tdps.. ya os explicare esto último ... aun no temgo claro lo que va a significar... ya se me ocurrira algo...

Gracias de antebraso.

#250 NO, eso NO tienen tirón, NO va a triunfar, porfavor, deja a los que sabemos.

Gracias.

NO.

....

#252 Huyyyyy has usado el spoiler para un uso indebido y para el que no fue destinado.... huyyyyy como te las estás jugando huyyyyyy

desayuno donuts y colacao, because shit happens

Está equivoquens.

#176 espero que seas troll xdd