Historia común: 5 palabras

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro [/b], murió y yo me corrí [/b]

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho ya que estaba alli aproveche

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso!

Acto seguido corri cual zorra

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

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Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

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Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
...

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino...

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

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Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

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Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

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Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

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Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo
Zapador
Usuari@

Registrado: 26/1/03
Ciudad: Huelva
#149 @ Hoy - 19:44

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos