Tu primera vez en internet:
Corre el año noventaypoco. ”Tío, tienes que probar eso de internet, hay mogollón de tías en pelotas GRATIS” . Vamos, no me jodas… ¿Qué más hay en internet?…
No sé… “¿Acaso todo el porno del mundo no es suficiente?”
Joder, pues me has convencido.
Lo primero que todo Dios hace es buscarse una excusa en su casa: “¿Pero tú sabes Paparl, la ayuda que voy a tener para estudiar con esto de internet?” Tu Padre, que no es gilipollas, te mira y piensa: “Fijo que el muy cabrón ya se toca la minga dominga… y quiere ponerse el internet por el porno” finalmente te dice: “Está bien… pero yo también lo usaré ¿ok?”. Cuando consultas con tu Madre, como es habitual en un madre, todo son miedos: “Ni hablar, fijo que contactas con uno que quiere raptarte, violarte y asesinarte con el “chas” ese del que hablan en la pelu, me contaron una historia de bla bla bla en la que un bla bla… brutalmente asesinao… ¡¡¡y además me han dicho que está lleno de guarradas!!!”
Una vez que tu padre ha convencido a tu madre de lo útil que va a a ser internet, llega el momento de comprar un modem y después contratar un servicio. Compras un puto modem que te cuesta cien mil gillones de millaros por metro cuadrado pero que resulta que va a una asombrosa velocidad: “14 kilobaudios” lo que te garantiza un ancho de banda de unos 0,75-1,5 kb/segundo. Awesome. Como es el día de la prueba, decides conectarte sin servicio ni nada contratado y como todavía no se ha liberalizado en España el mercado de las comunicaciones, estás las dos primeras noches navegando a coste de llamada interprovincial. Al día siguiente contratas el servicio con telefónica, para que discrimine tus conexiones entre voz y datos. Por la noche es más barato, pero justo es la hora en la que tu padre no suelta prenda.
Tu primera conexión realizada con nocturnidad y alevosía a eso de las 2 a.m “porque por la noche es más barato” es, cómo no, www.playboy.com. “Dios bendito, es cierto lo que decían”. La primera página que cargas tarda unos 5 minutos en cargar. A medida que se va cargando la primera foto de la playmate de Agosto del año pasado te vienen a la cabeza las cargas de las pantallas de presentación del Spectrum. A los dos minutos se termina de cargar la foto, cosa que a ti te la bufa porque tú ya te habías terminado de “exprimir la naranja” cuando la foto iba por las orejas de la tipa. (Ese sí que era un internet que estimulaba la imaginación.)
Te han hablado unos colegas de clase de lo de jugar por internet, pasas por el corte inglés (todavía no hay en España cosas como el Centro Mail, Game y demás mandangas) y le pides a un señor con bigote de unos 80 años de edad que tiene tanto interés en los videojuegos como tú en la horticultura que te de una copia (como el fulano ha estado 2000 años en la sección de corbatas, no sabe ni de qué cojones estás hablando) de un juego llamado “Quake”.
“¿Cueik?; es éste” (te señala un juego para niños con un pato en la portada). “No, déjelo que ya lo busco yo.” Lo compras. Lo instalas. Sorpresa “Tu ordenador no puede con él”. Pero coño, cómo puede ser, si el Duke Nukem 3D me va de puta madre y esto sólo usa el color marrón y el verde. “Es que son 3D reales”
“Y a mi qué cojones me importa eso”. “Además me faltan dedos para apuntar parrriba y pabajo, menuda mierda” “Pero coño, usa un ratón” “¿Mande?”
El día que vas al Corte Inglés a comprar un nuevo y poderoso Pentium 90 con una S3D Virge que de 3D sólo tiene el nombre, que te permita jugar en todo su explendor a la cosa esa del Quake, ves que ha salido un nuevo modelo de mode a 56 kb. Por Dios, si con el de 33 en casa de Carlos ya va rápido, esto tiene que ser la de Dios. Miras a tu padre. Tu padre te mira. Tu padre entiende que tus ojos dicen “Más tetas, más rápido.Tu padre accede. Paga los 100 mil jillones de brutillones y os váis a casa a instalarlo todo. Lo peor no es hacer que funcione, lo peor es que funcione “sin que se vea un sólo cable” como exige tu madre.
Sí, lo de Quake es la de Dios. Y lo del gancho es el mejor invento desde el pan de molde. Madre mía qué partidas. Y menudas gayolas. A 56 kb hubo un día en que hasta llegaste a intuir un pezón.
Llega la primera factura de telefónica: 22.000 pesetas. Tu madre te quiere asesinar, tu padre directamente lo intenta con un cuchillo jamonero. “Esto se tiene que acabar….no nos lo podemos permitir… a partir de ahora, sólo una hora al día”. Dios bendiga a los bots. Si no menudo coñazo. Y en tu hora de vicio online “¡¡¡Ese hijo de puta está haciendo trampas!!!”. ¿Cómo coño sabía que estaba ahí?” Lees por primera la siguiente conversación:
“Boing1337: FU. DAMNED HAXOR. CHEATER LAMER U Steve74”
“Steve74”: LOL. WTF U NOOB. LEARN TO PLAY U ASSHOLE.
Esta conversación se repetirá a diario durante los próximos 10 años de tu vida hasta que decidas que el número de tontos del culo on line es demasiado similar al de la vida real y decidas no volver a jugar con desconocidos en tu puta vida.
Telefónica ante las quejas de millones de usuarios, doce sucidios, y varias inmolaciones en masa, decide sacar una barata “tarifa plana” a 5.000 pelas (de aquellas) al mes, para poder navegar TODO el día sin límite de tiempo. OMG, WTF Y LOL (tú cerebro ya comienza a pensar en 1337). Descubres los primeros gestores de descarga tipo “Getright”. Empiezana inundar tu disco duro los primeros videos porno de 2 megas de peso. Cientos. Miles. Tantos como Viruses.
Se liberaliza el mercado de las telecomunicaciones. De repente, lo que antes valía mil duros ahora resulta que se oferta a 1000 pelas. Serán cabrones. Y con la infraestructura amortizada hace eones. Le surge una competencia que como todavía depende de la propia infraestructura de telefónica convierte a ésta última en un lujo.
Se compran y se venden millones de empresas. Excite, Terra, Lycos, Yahoo, Able, Madritel… algún iluminado idiota perdido que no tiene ni puta idea de lo que es internet más que para nombrarlo en las reuniones de “bussines” del banco en que trabaja, decide que internet es la polla a la hora de hacer negocio. Poco importa que eso sea mentira, millones de riesguistas, accionistas, funambulistas financieros y entidades bancarias se lo creen a pie juntillas: Internet y futuro van de la mano. Y eso significa pasta. Para cuando se dan cuenta de que algo que no genera pasta, no puede valer pasta, es demasiado tarde y terra ya ha pagado miles de millones por cuatro páginas de mal código que responden al nombre de Lycos. La burbuja revienta, maricón el último. Maricones todos.
Han pasado ya muchos años informáticos (Que son aquellos que se mueven a la velocidad de la luz en comparación con los años reales) y curiosamente como predijo Einstein, nuestra masa ha aumentado. 
Los Bancos siguen sin entender por qué hay gente dispuesta a trabajar gratis para los demás simplemente con la recompensa del trabajo bien hecho. Cree el ladrón…
La SGAE se tira de los pelos porque la gente comparte la cultura y tacha a la gente corriente de ladrones. Demasiados años de abusos y discos de miguel bosé a 3000 pesetas, les han acabado pasando factura. Cien años de perdón. Se acabó el chollo. Ahora toca adaptarse o morir.
Y ahora, que sí que hay dinero, nadie da un duro por internet. Excepto por Google. Eso que ordenan lo que los demás creamos. Los demás generamos contenido y aguantamos como podemos con el amor por algo que nos apasiona, pero si la situación sigue así mucho tiempo… ¿Cuántos continuarán? ¿Cuanto vale un organizador sin nada que organizar? ¿Cuanto ha de esperar Gamesajare a que se ponga de moda otra vez internet para poderle vender la web al grupo prisa por los cien mil millones de jillardos?
De algún modo, sea como sea, tenemos que recuperar lo que nos costó nuestro primer modem.
(http://www.gamesajare.com/2.0/?p=1097)
¿Cómo fueron vuestros primeros años?
