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El ultralisco de la pradera V
La gran odisea (los viajes del ultralisco)
Despues de la gran batalla, solo quedaba orgia y destrucción en el planeta Aiur.
Muchos valientes zerglings habían muerto fonicados por las florescentes y afiladas bergas zealotonianas y por no decir que los protoss acabaron todos trituraos, menos 4 marikiyas quescaparon con shuttles a toa leche, hacia cualquier lugar.
Pero los Zergs, no volvieron al planeta Char (su casa), despues de su victoria. Muchos se quedaron por Aiur, fumando como locos la puta maria, y solo algunos se aventuraron a regresar a casa.
El ultralisco de la pradera, mitificado ya por toda la eternidad despues de sus gestas en la gran batalla, decidió volver a casa, más que nada porque ya lo habia roto, follado, reventado y quemado todo y ya rayaba.
así que, junto con una tripulacion de zerglings, mutas y hydras, embarcaron en un overlord y decidieron poner rumbo al planeta Char.
Pero no se esperaban que encontrarian tantas putadas en su camino... los protoss que habian sobrevivido les mandaron tropecientas psistorms que dejaron frito al overlord, y tubieron que parar obligatoriamente en un planeta cercano.
De ese planeta, la gente hablaba que crecian pollas como ollas de sus fertiles tierras, y que quien comiera de ellas recibiria una maldicion... y weno lo tipico, algun zergling guei no se pudo estar de mamar alguna y la maldición fue que perdieron la memoria y todo lo vivido. No se acordaban que este finde juega el barça-madrid, y el ultralisco de la pradera al ver esto, ordenó a todos los bixejos ke volvieran al overlord i zarparon otra vez.
Los días pasaban, y se estaban acabando las rayas y los porros... tenian que tomar provisiones. Otra vez, se vieron obligados a parar en otro planeta, pero no podian imaginar que este aun era peor. Era un planeta habitado por frikis warcraferos bizcos de una sola neurona, que se tiraban el dia viciando al warcraft3 creyendo kera el mejor juego de la historia. Weno la cosa es que el ultralisco desconocia que habitaban esos despreciables seres ahí, y casualmente se topó con una nevera gigante yena de ganxitos, patatas fritas y mortadela, y se la zamparon, esnifaron los ganxitos y se fumaron la mortadela... a falta de costo... xD
Lo que no sabian es que esa nevera, era propiedad de los frikis warcraferos bizcos de una sola neurona. Ellos inconscientes, durmieron y por la mañana aparecieron los frikis warcraferos bizcos de una sola neurona, con cara de cabreados. El ultralisco los vióvenir y les dijo "wei tios, ke no sbiamos ke era vuestra puta nevera pss pss neeens, wen royito psss" pero los frikis warcraferos bizcos de una sola neurona, respondieron con un "ñññrrrgggrrruiiinn" y los encerraron en una cueva.
Encerrados, reflexionaron sobre como desacerse de los... frikis warcraferos bizcos de una solo neurona. En comparacion, los frikis esos son mas gordos,lentos, ocupan mas suplis, tienen mas vida i son mas zonzos, pero claro, es jodido en principio. Al final el ultralisco les metió un palo con pinxos por el culo, i como eran bizcos les moló y todos fueron mu felices.
weno el viaje continuó, y tuvieron que volver a parar porque las hydas tenian que hacer pipi. Pararon en un planeta tropical, pero ke se decía que lo habitaban unos Terrans que odiaban a los Zerg. Weno la informacion no era del todo correcta, en realidad era un planeta solo habitado por terrans medics tortilleras, que odiaban a los hombres. Por si acaso mandaron a un grupo de zerglings a explorar a ver, pero no volvieron. Al final fue el ultralisco de la pradera a ver que coño pasaba, y vio ke las terrans se habian follado a los zerglings hasta reventarlos. Ya no eran tortiyeras, se vee que de tanto comer pelo habian acabado hasta el moño y cuando veian a un macho, fuera de la raza ke fuera, el chocho se les ponia a volar. El ultralisco que no esta para ostias, les metió 20 metros de polla hasta hacerlas explotar a todas, y despues cogió i se fué.
el viaje ya empezaba a rayar, cada vez eran menos los zerglings que quedaban y cada vez tocaban mas porros por cabeza. Las sobredosis empezaron a ser algo habitual.
las tortiyeras esas del planeta guaxikei, lehabian profetizado al ultralisco que se encontraria con "lagran zorra", un ser con unos poderes omnipotentes al que ningun ser conocido podia resistirte de fornicarlas, lo que resulta ke tenian el sida, i claro si te lafoyabas estabas muerto. Sus poderes consistian en que yevaba un tanga de leopardo i cantaba foyameee foyameeee, y nadie podia resistirse a esas palabras. La solucion era taparse los oidos, pero nuestro prota keria experimentar esa sensacion, porke es un tio wais, i ordenó que le ataran con cadenas al overlord para ke no pudiera salir a foyarse ala puta de mierda esa, kestaba para montarla 20 veces. y weno asi pasó, y el ultralisco fue el unico ser conocido en toda la galaxia, que escucho la llamada de la gran zorra y aun seguia con vida.
Despues con la fumada que yevaban casi se caen por un gujero negro siderallll, y ya aprovechando la ocasion algun zergling salió del armario y emepzó a meterse el dedin porculo con gusto.
Despues de reventar mas i mas bixos ke se iban encontrando porai... weno, voia saco porke sino la cosa salarga mucho, ya mentendeis, pos eso, que les dió un bajon y pararon en el planeta del chillout a reposar.
el ultra les dijo a sus bixos ke pararan kietos de una puta vez, ke ya la habian liado bastante de momento i kestaba hasta la puta polla. y weno mas o menos se portaron bien, pero lo tipico ke las mutas te lampiezan a liar i pfff, los seres que habitaban en el planeta chillout se pusieron el xandal i los bates de beisbol i pimpimpim a liarla, otra orgia de destrucion y porculacion con total desprecio hacia la vida humana, o weno mas bien vida zerguil si nos metemos en el contexto.
la cosa es ke se piraron despues de reventar el planeta, dejarles a todos la boca yena de esperma y meterles por el culo sus propios bates con pinxos, pero el overlord en el que viajaban estaba mu dañado y al pasar cerca de un agujero negro sideralllll, se fueron a pike. Todos murieron, menos el ultralisco, ke se piyo de un asteroide que pasaba porai con la punta del rabo.
La verda es kestaba jodidiyo, pero los dioses del vicio son benevolentes con aquellos que se lo merecen.
lagran diosa del vicio es un ser femenino de gran belleza, ninfoma sin límites, borracha, que dedica gan parte de su eterna existencia a montar orgias, drogarse y marturbarse, pero a veces tiene un momento de lucidez en el que ayuda a seres semi dioses comopor ejemplo, los jugadores de Starcraft.
la gran diosa del vicio, se aparecio delante del ultralisco, y le ofreció un peta magico con el ke volaria hasta llegar a su casa.
Así lo hizó, volo por el espacio, feliz y en armonia hasta llegar a Char, pero antes de llegar, la diosa volvio a aparecerse delante de lultralisco. En su ausencia, los ahbitantes de Char querian apoderarse de su plantacion de maria, pero nadie tenia wevos a tocar una yerveciya porke si el ultralisco volvia les partiria el culo a todos, aun asi, recientemente habian hecho una reunion para hablar sobre el tema y decidir ke hacer con ello.
weno la cosa es ke la diosa le dijo al ultralisco ke se disfrazara i despues en lareunion demostrara kien era mediante no se ke poyas, pero el ultralisco la mandó a la puta mierda por zorra, cogio, se fue a Char, y reventó a todos los ijosdeputa, incluso los ke habian pasao porai i se habian mirado la droga sin pretender nada, que solo apsaban a mirar vaia. Y weno asi acaba listoria, de como el ultralisco reventó a toda la puta galaxia y a todos los capuyos ke sencontraba pol camino. Despues, volvió a Aiur tranquilamente, ya que habiareventao a todos lso bixos ke habia pol camino en el primer viaje, y se instaló en alguna de sus bonikas praderas, fumando, pajeandose y montando orgias de vez en cuando y donde, le perdimos la pista... una vez más.
