Todo lo que viene a continuación es creación mía y le considero como el heredero espiritual de Premutoz con ciertos toques de Postal.
PRESENTACION
Amanecía un día mas en la ciudad de Sacred Ville. Nuestro héroe Aniceto se preparaba como todos los días para continuar con su rutinaria y sosa vida.
Se levanto, como cualquier ciudadano que recibe un sueldo del estado, de su colchón de mas de 10 años. Se preparó un Cola-Cao con magdalenas y se vistió.
Pantalones negros, camisa blanca y una corbata negra. Mojó su corto pelo con agua, se podría decir que su corte de pelo estilo militar inspiraba confianza y como no, sus gafas de pasta de 5 dioptrías que le hacían ver el mundo desde otro punto de vista.
Si amigos, Aniceto era el perfecto hombre y el perfecto trabajador, en un organismo no siempre reconocido, era funcionario de correos.
Aniceto era asiduo a la parroquia, desde niño le habían inculcado la más estricta vida religiosa, su abuelo era ultra católico y se encargo de que su nieto no cayera en la vil perversión. Aniceto cogió su coche blanco y se encaminó a su aburrido y monótono puesto de trabajo, pero hoy era un día especial, por la noche mientras dormía se le había aparecido un ser divino que le hizo ver que él era el enviado de Dios en la tierra y debía predicar su palabra y su obra purificando a los pecadores.
ANGEL – Hola amigo
ANICETO - ¿Quién eres?
ANGEL – Soy un enviado de Dios, debes difundir su palabra aunque sea a la fuerza
ANICETO - ¿Por qué me ha elegido a mí?
ANGEL – Por tu trabajo, tu aburrida vida te camuflará de las miradas indiscretas, y además todos sabemos que en correos habita el mal en su forma más cruel, LOS PAQUETES SIN REMITE
ANICETO – Dios mío no, toda esa crueldad ha estado ante mis ojos todos estos años.
ANGEL - Ahora ve Aniceto y combate a los pecadores.
ANICETO DE CAMINO AL TRABAJO
Aniceto conducía su vehículo cuando de repente presenció una obra dantesca, un grupo de malotes con las guarras de sus novias practicaban el amor libre en medio del parque, como si de Sodoma y Gomorra se tratase. Aniceto bajó del coche y se dirigió al maletero para coger la Uzi que tantas veces le había salvado la vida cuando los perros le perseguían mientras depositaba el correo. Aniceto se acercó al cabecilla de la banda que dejó de sobar a su novia para dirigirle una mirada asesina.
MALOTE 1 - ¿Qué miras chacho?
ANICETO – A mi no me hables como a uno de tus amigos subnormales, deberías tener respeto por tus mayores.
MALOTE 2 – Ja, mira lo que dice el payo.
MALOTE 3 - Mira que saco la chaira y te rajo (el malote se echó la mano al bolsillo y sacó su navaja de abanico)
ANICETO – Malditos julais, el plomo de Cristo os purificará.
Aniceto descargó todo su cargador sobre los malotes, cuando las jennys se dieron cuenta de que sus novios habían muerto se abalanzaron sobre nuestro héroe. Aniceto cogió la navaja del malote y se la clavó a una de ellas, las otras sacaron sprays anti-violadores de sus bolsos y rociaron a Aniceto. Aniceto corrió hasta su coche y con los ojos salidos de las orbitas buscó a tientas las llaves del maletero. Pudo entrar antes de que una de las zorras le rajara con una lima de uñas. Dentro del maletero busco a tientas un arma.
ANICETO – Esto me servirá.
Aniceto abrió de nuevo el maletero portando su lanzallamas y purificó a las infieles.
Se refresco la cara en la fuente del parque y miró su reloj, le quedaba media hora para llegar al trabajo.
ANICETO LLEGA A CORREOS
Dentro de la oficina la tentación se le volvió a presentar a Aniceto y tuvo que combatirla.
SECRETARIA – Hola Aniceto, ¿qué tal estas...?
ANICETO – Maldita furcia, no me arrastrarás al pecado.
Aniceto sacó su lanzallamas y purificó a la puta de la secretaria con el fuego de Dios.
ANICETO –Una pecadora menos.
Aniceto se dispuso a ir a su puesto habitual de trabajo, par tocarse los huevos mientras la gente hacia cola.
OFICINISTA 1 – Eh Aniceto, mira ven a ver esto.
Aniceto se giró y vio a sus compañeros de oficina delante de la pantalla del ordenador.
OFICINISTA 2 – Los moderadores de mierda-vida.net están de vacaciones y la anarquía campa a sus anchas por off-topic. Mira este post de fimosis y se acaban de abrir 4 mas de “¿cómo fue tu primera vez?”.
ANICETO - ¿CÓMO PODEIS VER ESO? Es denigrante para cualquier ser humano.
OFICINISTA 3 – Pues mira estas zorras del messenger, no tienes ni que pedirles fotos, te las mandan ellas.
ANICETO – (Para sí mismo) Debo hacer algo.
Aniceto corrió hasta su mesa y abrió el archivador. Sacó una escopeta y se puso a cargarla frenéticamente como en Postal.
ANICETO – SOY EL ANGEL DE LA MUERTE. HA LLEGADO EL DIA DE LA PURIFICACIÓN.
OFICINISTA 1 – Mira Aniceto, vídeos de decapitaciones en ogrish.com
Nada mas pronunciar el punto com, la cabeza del Oficinista 1 saltó por los aires. Aniceto comenzó su orgía redentora por la sala de empaquetado, cargaba cartuchos incesantemente mientras los funcionarios de correos corrían despavoridos. Continuó por la sala de envíos y llegó hasta la oficina de paquetes perdidos. Frankie el gordo seboso se estaba cebando con la comida de los paquetes de UNICEF que nunca llega a su destino.
ANICETO – Maldito seas gordo, pagaras por tu pecado LA GULA..
FRANKIE – No me quitaras mi comida, maldito monaguillo de tres al cuarto.
Las capas de grasa de Frankie, amén de proporcionarle reservas extra de energía en invierno, le servían de chaleco amortiguador contra las balas de Aniceto.
El hedor corporal que desprendía Frankie al moverse mareaba a nuestro vengador católico, pero pudo llegar hasta un paquete de dimensiones considerables de la marca ACME, su destinatario (Premutoz) nunca lo recibiría, pero ayudaría a Aniceto a vencer a su oponente. Dentro había un cortacésped que Aniceto puso en marcha y destrozó los órganos vitales de Frankie.
ANICETO CONTRA UWE BOLL
Aniceto se había manchado su pulcra camisa con sangre y decidió subir a ver al jefe para reclamar una subida de sueldo. El jefe no estaba, pero en su oficina, Aniceto se encontró con algo que le permitiría entrar directamente en el cielo. Allí estaba Uwe Boll documentándose para su próxima película.
UWE BOLL – Buenos días, ciudadano.
ANICETO – Sé quien eres, eres ese director que corrompe el entramado cinematográfico de Hollywood. Tu muerte hará que el mundo sea un lugar mejor.
UWE BOLL – Oh que poder, que pasión, ¿quieres trabajar para mí? Steven Seagal me ha dejado colgado y necesito un actor para Max Payne.
ANICETO – ¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOO!!!!! Jamás te lo permitiré.
Aniceto agarró un abrecartas y se lanzó contra el germano pero de repente desapareció en un circulo de llamas.
ANICETO -¿Qué ha ocurrido?
ANGEL – Oh lo siento, debí haberte advertido, nuestro gran enemigo Satán toma forma humana de las personas que han hecho pactos con él.
ANICETO - ¿Uwe Bol ha pactado con el diablo?
ANGEL – Por supuesto, ¿de donde crees si no que saca el dinero para financiar sus películas? Debes combatirle antes de siga estafando a la gente con sus películas y algún joven descarriado opte por seguir sus pasos y meterse a director de cine.
ANICETO - ¿Dónde le encontraré?
ANGEL – Te transportaré a Málaga, donde va a rodar algunas escenas para Postal, debes impedirle continuar con su maligno plan.
Aniceto se transporta al Festival de Terror de Málaga donde Uwe Boll presenta su ultima infamia, Bloodrayne.
ANICETO - ¿Cómo le combatiré? No poseo armas que puedas atravesar ese espesor de cutreza que le envuelve.
ANGEL - Cuándo llegue el momento, Dios enviará a su guardaespaldas para equilibrar la balanza.
Aniceto se coló en las dependencias del Festival y después rezó un Padrenuestro para expiar su culpa por no haber pagado la entrada. La mejor ocasión para acabar con el protegido de Satán era esperar a su combate de boxeo que tendría lugar esa noche y confiar en que quedara cansado y falto de fuerzas.
Cuando bajo del cuadrilátero Aniceto salto sobre él, pero los poderes demoníacos de Uwe le previnieron del ataque y derribó a nuestro santurrón de un gancho de derecha.
ANICETO - ¡¡¡¡¡Dios mío dame fuerzas!!!!!
Una luz cegadora llenó el estadio, entra la neblina apareció una figura corpulenta y arrolladora.
PUBLICO DEL ESTADIO - ¡¡¡¡¡OH MY CHUCK!!!!!
Ahí estaba Chuck Norris, la mayor bestia creada por Dios con el único fin de destruir a sus enemigos. Chuck ayudó a levantarse a nuestro héroe, y recibió a Uwe con una patada giratoria.
UWE BOLL – Ilusos, ¿acaso no sabéis quien soy? No podéis vencerme, cuento con el recurso más poderoso sobre la Tierra: ABOGADOS.
Una horda de letrados apareció de los bancos del estadio y se lanzó sobre Chuck. El Ranger giró sobre sí mismo y los lanzó por los aires. Mientras Aniceto agarró una silla y comenzó a trabajarle el costado de Uwe Boll. Los abogados habían reducido a Chuck y éste hizo un ultimo esfuerzo, contrajo tupida barba hacia dentro e implosionó, esparciendo los restos de los abogados de Uwe por el suelo.
Uwe Boll se arrastraba mientras Aniceto le destrozaba la espalda.
UWE BOLL – Maldito seas, no puedo morir, tengo muchas películas que acabar y estoy en tramites de comprar los derechos del Buscaminas y el Cycling Manager.
ANICETO – Jamás te lo permitiré.
Un ultimó sillazo impactó contra Uwe Boll y le partió la columna, ahora el director germano yacía paralítico y sin esperanzas de futuro.
ANGEL – Bien hecho, hemos debilitado el poder de Satán en la tierra y reducido la contaminación audiovisual de los jóvenes. Ahora te llevaré a casa y podrás descansar.
