Weno a la vista de lo ke he visto en la tele exandole la culpa a peña ke fue al Festimad... y despues de ke una amiga me contara las BURRADAS ke le hicieron alli me ha pasado un texto ke creo ke resume muy bien las carencias de la organizacion y toda la cronica de sucesos.
Bueno..¿por donde empezar? Lo primero es, el abusivo precio de las entradas.. un escandalo en comparacion con otros festivales. Aunque obviando esto, cualquiera pensara "si los grupos son buenos y esta bien organizado.. pues bueno esta"
Bien, los grupos han sido.. no buenos... GENIALES. Gran calidad en las actuaciones, ahi no hay pega.. ahora viene lo mas oscuro.
Llegaba yo el viernes por la mañana esperando encontrar ese paraiso en la tierra.. esa "tierra prometida" que segun ciertos MENTIROSOS de la organizacion.. tendria verdes llanuras y arboledas, que prestarian para nuestro gozo una sombra amplia y fresca... UNA MIERDA! Nos encontramos con un autentico PATATAL.. SECO, INFERNAL Y LLENO DE PIEDRAS.. de las que mis riñones dan fe.. Creedme, solo faltaban los cactus, y un tal Clint Eastwood, y aquello seria el mismisimo desierto del Oeste. Luego seguire dando detalles de este peculiar, inesperado y CALIENTE descubrimiento. Pero ahora paso a otro tema candente....
LA SEGURIDAD. JUA! Me rio, por no llorar.... resulta que yo, ILUSO DE MI.. pague una entrada de tropecientos Euros y resulta que no sabia.. QUE NO ERA NECESARIO!! Se puede pasar POR LA FACE.. resulta que la acreditacion para entrar y salir, es una tarjeta piojosa que te dan al entrar a la zona de conciertos.¿Podeis suponer lo facil que es salir con 3 tarjetas escondidas en los bolsillos y llamar a otros tantos amiguetes para que se cuelen.. mientras los dueños de esas tarjetas estan dentro? Si, ahora alguno dira "NO! Te ponen un sello supermoderno de luz magica!Que al pasar pones la mano en un tubo de luz ultravioleta y VOALA!Si no lo tienes no te puedes colar! ALA!" UNA MIERDA! A mi mismo se me borro en un par de ocasiones que tuve que salir a buscar agua desesperadamente (luego entrare en esta cuestion) y al entrar te decian "Venga pasa! Te pongo el sello otra vez!" Sin comentarios....
Sigo con la seguridad.. ¿Sabeis como averiguan los seguratas si llevas una pistola, cuchillo o bomba escondidos en la mochila? Es una nueva tecnica importada del Lejano Oeste... Consiste en dar un manotazo a la mochila en cuestion! Automaticamente sabes el contenido de la mochila y evaluas su peligrosidad! Fascinante ¿Que no??!! Pues esto señores es cierto.. sin embargo si que te confiscan una lata de cerveza por si la usas en plan proyectil contra alguien.. Claro que quien necesita latas?? Habiendo barriles de cerveza voladores! (luego entrare en este excitante capitulo..)
Continuo ahora con el capitulo camping.. sombra? JE... cesped tupido?? JE JE.... Aquello es un abrasador infierno, en el que la vida.. brilla por su ausencia. Gracias a eso no nos hemos tenido que preocupar por las ratas o cosas asi.. NADA SOBREVIVIRIA ALLI. De hecho, me sorprende haber salido con vida....
En aquella sarten de 40-50º grados centigrados (segun estimaciones..) teniamos que poner nuestra "solucion habitacional" y rezar para no morir en el intento. Un calor insoportable, que afortunadamente la organizacion se ocupo de contrarrestar con la nada despreciable cifra de..... 8 grifos de agua para 25000 personas (para mi que habia el doble... de personas claro) 8 GRIFOS, si habeis leido bien! Para beber un miserable trago de agua, habia que ponerse bajo un sol de justicia y aguantar unas colas que harian palidecer las que se montan en el Bernabeu un dia de final de copa. VERGONZOSO. Me abstendre de hablar de las duchas y servicios, por los ingratos recuerdos que traen a mi quemada mente.... (el aftersun en mi casa ahora se tiene que comprar en garrafas)
Resulta que para comprar agua, tenias que salir y darte un buen paseo para ir al bar de dos calles mas abajo, comprar unas botellas.. y aprovechar el viaje para echar un chopo sin necesidad de potar por la angustia. La otra opcion era comprar una botella de esas de medio litro en las tiendas del festi por el modico precio de 2 euros... (Estos se creen que somos Mario Conde) Vamos que si querias beber.. o te robaban o tenias que morir frito en el asfalto. Aprovecho para apuntar que dentro del Festimad, TAMPOCO VENDIAN HIELO. Tenias que pedirles el kit completo.. o sea un mini de lo que fuera y pagar la conveniente MULTA. Al final vieron que no somos tan GILIS como pensaban en un principio y ayer a ultima hora vi en una de las tiendas un congelador que ponia "HIELO" Claro... no se podia perder ese filon.. aunque ERA TARDE (jodeos sanguijuelas)
Seguramente.. se me pasan cosas y más divertidas anecdotas, pero ahora voy a la "chicha".. al tema candente.. Anoche, despues de dos dias de infierno agotador, nosotros... los fieles fans aguardabamos pacientemente la salida de nuestras estrellas al escenario para poder vibrar de nuevo!! Que emocion!! Que ilusion!! Que es eso??? Un pajaro?? Un avion?? Superman montando en globo?? NOOOO!! Es el techo del escenario!!!! QUE SE CAEEE!!! Si algunos piensan que el "fuerte viento" que se levanto es motivo para que eso se rompiera... entonces sabeis poco de fisica. Se rompio PORQUE ALGUN CHAPUZA LO MONTO MAL! Y PUNTO! ¿Esa es razon para que se tarde mas de 4 HORAS en solucionar el problema? ¿Esa es razon para que se pasen las primeras horas sin dar una explicacion al publico? (Fue comico el momento en el que 2 curritos, discutian sobre el escenario al estilo "No! diselo tu!" "Que no tio yo paso! Te ha tocado a ti!" Y salir los dos corriendo al backstage para limpiarse el culo antes de afrontar "el trago" de tener que dar explicaciones a la gente. Mientras un tio.. me decia "Tu has pagado para entrar?? JAJA!! Si yo hubiera pagado ya estaba tirando el escenario..." Sin comentarios tambien....
Despues, salen y dicen que lo han arreglado ya (BIENNN!!) y que los grupos salen en media hora.. todos corremos raudos a tomar posiciones, y resulta que.. UNA HORA Y MEDIA mas tarde... seguiamos con CARA DE TONTOS, esperando. Sudando, con la espalda y los riñones sin saber muy bien donde los teniamos, con las piernas temblando y los ojos rabiosos por la calima que se levanto con el aire (y por otras cosas...)
Y ahora pregunto.. despues de todo esto.. si vas a por cerveza y te dicen que no te dan porque no hay tickets.... ¿No hay motivo para despertar la bestia que llevamos dentro?
Y vaya que si desperto!!! Me fui a mi tienda a tomar un refrigerio, cuando mi hermana aparecio en la tienda diciendo que habia estallado la 3ª Guerra Mundial y que corriese para verlo...
No puedo decir que apoye este tipo de actos vandalicos.... pero si digo dos cosas:
1º. En este caso lo MERECIAN Y MUCHO
2º. ME REI MUCHO CUANDO VI A LA GENTE BAILANDO SOBRE LOS RESTOS DE LO QUE ANTES ERA UN CHIRINGUITO Y SOBRE TODO, CUANDO VI A DOS COLEGAS HACIENDO UNA PELEA DE SABLES LASER CON DOS TUBOS QUE HABIAN TOMADO DE LOS RESTOS DE UNA PEQUEÑA CARPA DERRIBADA.. xDDDDDDDDDDDDD
Conclusion.. el que siembra vientos, RECOGE TEMPESTADES. QUE SE JODA LA ORGANIZACION!! Lo siento por los pobres camareros y seguratas que tuvieron que huir despavoridos.. daños colaterales (sic)
Jose Manuel
Sinceramente yo creo ke fue un desproposito en ambos bandos, no se podia controlar semejante catastrofe y como bien dice al final "el que siembra vientos, RECOGE TEMPESTADES".
Esperemos ke no vuelva a ocurrir nunca mas.
