Me encantan los inventores. Nos proporcionaron un montón de aparatos cools…como los iPods…las sillas…y las tazas del water. Bastante chulo, ¿no? Y la mayoría de los inventores intentan curar a la larga las enfermedades de la sociedad. Y eso es aún más chulo, aunque desgraciadamente olvidaron complacer a una gran masa de la sociedad: al individuo masculino en sí. Egoista, pero cierto.
Y digo: “Ei, garrulos, ¿sabéis qué? Nosotros hemos pensado algunas ideas de invenciones viriles que también podríais hacer”:
1) Botellas de Cerveza Comestibles
Ésta es la invención número uno demandada por el hombre. La cerveza y la comida van cogiditas de la mano como follarse a Carmen de Mairena y cometer un suicidio. Por regla de tres, qué mejor que unas botellitas de cerveza comestibles. Cada tipo de cerveza tendrá un distinto sabor: por ejemplo las cervezas alemanas sabrían a salchichas. Y la botella comestible deberá estar buena tanto fría (por si te la comes mientras bebes) como caliente (por si te esperas hasta berbértela toda). Científicos, tomad nota.
2) Papel de Water Pornográfico
Siguiendo con la idea de “combinar dos cosas que ya van juntas”, os pensamos la segunda invención demandada por el hombre: el papel de water pornográfico. Hecho A: al hombre le gusta darle caña al manubrio mientras está sentado en la taza. Hecho B: guardar revistas porno antiguas en toda la casa no es sólo embarazoso, sino que si han sido “usadas” durante semanas, acabarán o bien aburriéndote o bien inservibles. Pues papel genuínamente pornográfico, ahí está la solución. Por favor, imprimid porno en el paper de water para nuestras cinceles. De esta manera podemos ver porno, limpiarnos, tirar el cuadrito, y nadie ha visto nada. ¿Perfecto? Perfecto.
3) Equipo de Ejercicio Inter-Oficina
¿Recuerdas cuando todavía podías mirar abajo y verte la churra? Bien, cinco años sentándote encima de tu culo metiéndole tablas al PC ha añadido algo grande, redondo, blandito, y peludo a ese punto de vista. Pero, ¿y si mientras estés en l oficina pudieras estar haciendo musculitos desde el comfort de tu silla de oficina? Pues bienvenido a la invención para el hombre número tres. Sillas que se pliegan para convertirse en un banco para hacer pesas, una barra incrustada en tu escritorio y una fotocopiadora/impresora/stair-master. Gente de ciencia, hacédlo ahora y os despediréis de vuestras horrorosas tetas-de-hombre.
4) La Insta-Barba
Cuando se trata de tener barba, el viejo dicho se cumple: “estás jodido si lo haces, estás jodido si no lo haces”. Mola tener barba pero casi todas las tías (incluso pagadas) las odian. ¿Y qué es lo que debe hacer un tipo duro como tú? Bién, si los jodidos científicos nos escucharan, podríamos pintarnos una barba con un poco de Insta-Barba. Insta-Barba sería una botella llena de bello facial real y adhesivo temporal que dura hasta cuando te canses de la barba. ¿Tienes una comida con un antiguo colega de la uni? Pónte un poco de Insta-Barba para que no piense que te has vuelto blando y educado, pero lo bueno es que cuando te vuelvas a sentar en tu blanda y educada silla de oficina la barba ya se habrá disuelto. Nerds… ya podéis empezar a hacer los cálculos para fabricar el pegamento… ¡hacédlo realidad!
5) Los Helicópteros para Ebrios
Vale, ésta es una de las invenciones más desesperadamente necesitadas por los hombres. Este invento llevamos cosa de 15 años diseñándolo…desde que la DGT empezó con las campañas de “Si bebes no conduzcas”. A ver, un hombre no debe beber si conduce. Por eso pedimos un helicóptero (chófer incluído) personal que nos lleve volando cuando vayamos torrados. Entonces TODO EL MUNDO podrá beber. Excepto el piloto del helicóptero, supongo. Él mejor que no beba. Aunque, mirándolo bien, seguro que Aznar diría que no quiere que ningún helicóptero conduzca por él. Que se joda.
6) Calcetines y Calzoncillos en Spray
Puedo vestir unos tejanos almenos durante diez días antes de que empiecen a oler. Y tengo cosa de diez cajones rellenos de camisetas que fui almacenando durante años. Pero me veo obligado a hacer la colada semanalmente. ¿Por qué? Por limpiar los malditos calcetines y calzoncillos. Mierdas. Por eso el siguiente invento que proponemos son los calcetines y calzoncillos en spray. Simplemente necesitemos que los científicos metan una solución de algodón líquido en un pote de spray. Dicha solución se convertiría en algodón sólido una vez le dé el aire. Científicos, intentad meter 5 pares por lata…y entonces sólo necesitaríamos una lata por semana (que sí demonios, que los fines de semana me los dejo libres…¿me estás proponiendo algo?).
7) El F-Chip
Este invento lo comprarían todos los hombres. El F-chip es similar al V-chip, pero en lugar de bloquear la programación violenta de tu TV, éste envía toda programación femenina a la estratosfera y, en su lugar, programa canales pornográficos, violentos, y deportivos. No hay más a añadir. ¡Compradlo YA motherfuckers!
8) La Espada de Cocina
¿Qué diferencia una cocina viril y masculina de cualquier otra cocina mínimamente cuidada? Pues la comida que puedas encontrar y poco más. Por eso proponemos cambiarlo con nuestro invento número ocho. La Espada de Cocina es simplemente tal como suena: una espada para usar en la cocina. Disponible en todas las formas y tamaños (desde la espada para mantequilla hasta la katana samurai para aliñar ensaladas), es principalmente una versión updateada del cuchillo. Su invención elevaría el aburrido acto de cortar comida al infinito y más allá. Además no sería muy difícil de inventar, aunque estoy seguro que las espadas son ilegales en ciertos sitios sin ciertas licencias ni permisos. Así pues la mayoría del esfuerzo consistiría en la recolecta del dinero necesario para poder pagar a palanganas judiciales que te permitan obtener dichas espadas.
9) La Mochila Destilería Frigorífica
Olvida beber birra-meado-de-burra. Con la Mochila Destilería Frigorífica, hablamos de gozar alcohol fresquito allá donde vayas, baby. Hablamos de calidad de vida. Como los métodos actuales de destilería requieren calor, lo que hace falta es principalmente un montón de esfuerzo científico detrás antes de que el producto pueda salir al mercado. Primero, el concepto de destilería fría (hacer alcohol sin calor) debe inventarse. Pero una vez profundicemos en ese campo (y tras años de perfeccionamiento), la Mochila Destilería Frigorífica se convertirá en uno de los más fantásticos inventos jamás soñados por la humanidad. ¿Cómo de cerca estamos de que ésto ocurra? Es una pregunta retórica, no hace falta que me desanimeis. Gracias.
10) Condones guiados por Láser
¿Recuerdas cuando viste “Terminator” siendo un niño y la pistola guiada vía láser de Arnie era el mejor jodido trasto que jamás habías visto? Bien, pues tu pene está a punto de convertirse en algo tan certeramente mortífero…con nuestra última invención, el Condón Guiado por Láser. El uso “práctico” de tu juguetito será casi el de una arma de matar. Lo malo es que JAMÁS podrás volver a aprovechar la escusa de la luz apagada para intentar meter tu perrito caliente por el agujero equivocado. Pero, realmente, queremos ésto porque añadir lásers a nuestros mangos sería algo desconojadamente impresionante. Podrías hacer espectáculos de luz en la cama después de que ella sobreviva a tu máquina sexual de Turing, y sin mencionar si te llevas uno al trabajo. Dale en secreto a tu carpintero un poco de aire y empieza una de esas clásicas bromas de los punteros lásers. ¡Zas! En toda la cara. Nadie escapará de tu ira. Ohh, los necesitoooo. Científicoooos!! PorFavoooor!! Infermeraaaa!!
Y ésto concluye la lista de las 10 invenciones más solicitadas por el hombre. ¿No estás de acuerdo? Comenta debajo, mamón. Ahh, la sección de los comentarios, el último refugio de los protestantes. Defintivamente ésta no es un invento necesitado por el hombre.
(http://www.gran-angular.net/2007/06/01/los-10-inventos-mas-necesitados-del-hombre/)
Yo añadiría un perfeccionamiento de vagina en lata... que se pueda volver a usar, claro.
¿Eso es higiénico? XD
