#58 Sí claro. A qué Euskaltegui? Yo siempre me he llamado Skoorp desde el ciber y no por la palabra "escorpión" si no por su pronunciación. Skurp. Eso derivó hace años tras muchos bans de cuentas por estos lares en Skorp1to porque la gente me llamaba así por el IRC. No caigo quien eres y ni de palo copiaría el nick a alguien de mi Euskaltegi porque no iba con gente que jugase al pc.
Nada julen,son inventos mios.De hecho no soy de barakaldo ni me llamo asier.Jodidas setas alucinogenas
#60 Aquí pocos o ninguno, la ultima vez nada mas salieron unos pocos en una plaza de Bilbo y eran inmigrantes en su mayoria
#52 "España hace mucho daño a Euskadi en lo económico."
Te equivocas. Primero, el país vasco no se convirtió en una de las regiones más ricas de España por providencia divina, lo hizo porque tenía un mercado cautivo. La industria vasca se desarrolló gracias al proteccionismo comercial impuesto desde Madrid. Los españoles se han pasado más de un siglo pagando más por productos de peor calidad que los de importación solo porque había leyes que os salvaban de tener que competir con la industria extranjera. Querer independizarse por el déficit fiscal es como si tus amigos te pagan una cena y te escaqueas por la puerta de atrás cuando vienen con el plato de las propinas.
Segundo, la economía vasca coloca una parte importante de su producción en el resto de España. Todo eso no se esfumaría si os independizárais, pero aun así el palo sería descomunal para las dos partes. Aunque mantuviéramos abiertas las fronteras para minimizar el daño, solo por tener marcos legales y organismos reguladores distintos ya habría un efecto frontera apreciable. EEUU y Canadá tienen una unión aduanera y leyes muy parecidas, y aun así hay economistas que calculan (pdf) que mandar bienes y servicios de un lado a otro de esa frontera equivale a mandarlos a miles de kilómetros de distancia. Pasaríais de ser un nudo central en una red de producción y distribución bien integrada a ser algo así como Irlanda antes de entrar en la UE. No te fijes solo en los costes, fíjate en el coste de oportunidad.
yo os daba la independencia.
Una vez dada, os invadia y los gastos provocados por la invasion en vuestro terrirorio os lo cobraria con intereses, a lo EEUU, asi a la proxima se os quitan las tonterias de independizaros, que solo aumenta el porcentaje de independencia cuando hay crisis.
Cuando España iba "bien" aqui todo cristo ponia la mano y ahora os vais como perras que sois.
Bueno, si se hiciera un proceso independentista en el Pais Vasco, seguramente se haría por provincias y, en ese caso, se independizarían solo Vizcaya y Guipúzcoa, Alaba seguiría española.
Casi tengo ganas que pase y ver a los cuatro gatos en su mini-Euskal Herria, que ni Navarra ni Alaba. Se les queda en nada. A ver como iban a vender los colganticos estos, cuando se les ha quedado en las dos peloticas de arriba a la izquierda:
Me quedaría sin Bilbao, pero como ya se sabe, uno de Bilbao vive donde le sale los cojones, y el mundo entero es su territorio.
#33 No tio, vasco solo es el que tenga sangre de tipo A- y no menos de 7 apellidos vascos seguidos. Qué tiene que decir un negro en este asunto!!!! (pensamiento del independentista medio)
#70 Es más una cuestión práctica, cuanta menos gente con altas probabilidades de opinar contrario a una idea concreta se le de el derecho a opinar sobre la misma, más fácil para reafirmarse en que son mayoría y tienen razón.
#70 Si fueramos culturalmente correctos, lo suyo sería anexionarnos a EEUU o crear unos estados unidos europeos. Tenemos más en común con un occidental medio, que con un vasco típico.
Iba a decir algo, pero tras leer la noticia y ver que la encuesta se ha hecho a la friolera de 1.200 personas, ¿para qué?
que grande es MV, ahora los independentistas son 4 gatos, luego en otros hilos dicen que la mitad de los vascos apoya a ETA.
En que quedamos?
Luego llegan las elecciones PP y PSOE se comen los mocos asi y a agachar la cabeza que el chollo de la ETA y sacarle rendimiento politico se les ha terminado.
No se porque tanto odio, no tendriamos ningun problema en daros los 10 puntos en eurovision, bueno eso sino os han echado de europa para entonces.
Pero si no os vais a independizar en la puta vida, dejad el tema de una vez.
¿Queréis sentiros vascos, sólo vascos y nada más que vascos? perfecto. ¿Queréis cagaros en el resto de España, conciudadanos vuestros, y en su clase política? perfecto.
Pero no os vais a independizar. Y no porque yo no quiera (que me la suda), sino porque con el bipartidismo reinante en este país no hay ni la más remota posiblidad que suceda algo así.
En fin, me da un poco de pena por vosotros. Debe ser una putada que unos ideales tan marcados se queden en nada xD.
Oh en un trozo de plástico impuesto dice que soy de una nacionalidad concreta, ¡no voy a poder dormir por las noches!
Enserio, las guerras de nacionalistas vs nacionalistas son la hostia de graciosas.
Es que no quiero ninguna nacionalidad. Me han impuesto tener una. Algunos damos importancia cero al hecho de haber nacido en un sitio dado que está dictado por la lotería cósmica.
Pues vale. Pues me alegro. Se lo digo a usted, señor notario de Pamplona. Y a ti, joven lleno de fe, esperanza y caridad en tus mayores y tus menores. A quienes apuntan, con razón, que me paso los fines de semana gruñendo sobre el pluriputiferio hispánico, pero sin aportar soluciones. La verdad es que esta página no la cobro por solucionar nada -cobraría un poquito más-, sino por desparramar a mi aire. Quizá se hayan fijado en el título: Patente de corso. Pero bueno. Un día es un día.
Lo primero: Cataluña independiente de una puta vez. No pasa nada, oigan. Y me sorprende que no lo hayan hecho todavía. No hay el menor riesgo. Se reúne el honorable Parlament, se proclama la independencia por la cara, y asunto resuelto. Pasada la primera impresión -aquí todas las impresiones pasan-, quedaría hueco en la sección nacional de los periódicos para otros asuntos. Y todos contentos. Nos dejamos de pellizcos de monja, de amagar y no dar, de morritos de mercader en plan quiero y no puedo, o puedo y no quiero. Una sola lengua, una bandera estelada, una nación, un führer. Punto. Y los charnegos que no traguen, a la frontera o que se jodan. Por lo demás, ya me dirán ustedes, ante el hecho consumado, qué iban a hacer los fascistas de Madrid. ¿Se imaginan a Zapatero, o incluso a Rajoy, oponiéndose con hechos a una declaración catalana de independencia? ¿Cómo? ¿Mandando tanques a las Ramblas? Venga ya. Como mucho, iría Moratinos a negociar fotografiándose con barretina, de caganer. Mayor garantía, imposible.
Luego, ya puestos, el País Vasco. Lo mismo: independentzia por el artículo catorce. A tomar por saco. Fin de la salvaje, asesina y secular opresión española, con Peneuve y Eta matándose luego entre ellos por el poder, lo que no deja de tener su puntito. Pero lo más primoroso vendrá cuando, ya con media patria de los vascos y las vascas asegurada aquí abajo, el esfuerzo se centre en la otra media de arriba: Iparralde y tal. Muga ez. Ardo en deseos de comprobar qué pasará la primera vez que algún zángano bocazas y cantamañanas muy mal acostumbrado, como Iñaki Anasagasti cuando sale los viernes del peluquero, insulte a la República francesa o llame txakurra a un gendarme. Sí. Me pido la foto.
Luego, ya metidos en faena, Galicia. Como ahí la cosa no está clara, y hay mucho tibio y mucho gallego que no sabes si sube o baja, se les hace independientes por cojones, y un problema menos. Por real decreto. Quieran o no quieran. Con himno nacional, fuerzas armadas y toda la parafernalia. De paso y ya puestos, para aprovechar el mismo telediario, se entrega Olivenza a Portugal y se ponen Valencia y Baleares bajo la tutela del Estado catalán supervisado por Naciones Unidas, como cuando lo del referéndum del Sáhara confiado a Marruecos. Y ahí nos vemos. A quien, naturalmente, en gesto de buena vecindad y para limar asperezas en el futuro, se entregarán Ceuta, Melilla, los peñones, el islote de Perejil y la cabra de la Legión con las patas atadas para que no se revuelva y haya alguna desgracia, y la liemos a última hora. En lo que a Gibraltar se refiere, tampoco hay problema: también se encargará el ministro Moratinos de gestionar enérgicamente el asunto, sin otras concesiones que la entrega inmediata e incondicional del Peñón a sus legítimos habitantes, así como treinta millas de aguas territoriales, las playas de La Línea, Sotogrande, los puticlubs de Algeciras y el derecho a convertirse en Estado independiente, con una bandera donde, sobre la Union Jack, figure una sonora pedorreta, con el lema: Al que un tonto se la dé, San Jorge se la bendiga.
Aliviada al fin España de la herencia franquista que le impide levantar cabeza, las cosas se simplificarían un huevo, o dos. Tendríamos el ambiente político a punto de caramelo para acometer radicales reformas internas. Ahí sugiero refundir todos los ministerios en cuatro: Subvenciones y Sobornos a Sindicatos, Ladrillo y Turismo Chusma, Bares, Terrazas y Chiringuitos de Playa, y Triunfos Deportivos. Aunque este último, por darle un poquito de caché, podría llamarse ministerio de Patriotismo Intermitente Según y Cómo. Como ven, no escurro el bulto y aporto soluciones. No todo va a ser gruñir los domingos. Algún lector esquivo argumentará que no especifico de qué viviríamos los españoles, o lo que de ellos quedase para entonces, una vez desecado el fangal. Pero esta semana estoy que me salgo de la página, y hasta para eso tengo respuesta. Como aquí, producir de verdad, lo que se dice producir, no se produce una puñetera mierda, pero somos expertos en trajinar con dinero negro, sugiero hacer como Suiza: salir de la Comunidad Europea, declararnos paraíso fiscal y vivir de almacenar el dinero de otros. Catalanes, gallegos, vascos, gibraltareños y marroquíes serían los primeros clientes. Apuesten cuanto tienen a que sí.
http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/552/aportando-soluciones/
#84 aver si entienden algo tan simple de una vez los nazionalistas
Lo más gracioso es que el de arriba se llama "akrata", de akrata no tiene nada, más bien todo lo contrario
