chistes

jajajajaj la verdad que hay alguno que otro muy bueno..... y la foto de la primera mujer en la luna..... la poya! jajajajajajaja.Esta noche enviaré unos cuantos mas , denme tiempo. Un saludo a tod@s

Cliente: Camareroooo este flan tiene un pelo!
Camarero: claro es que es de huevo

#3183 es brutaaaaaaaal xDDDDDDDDDD

Ahí va uno de psicólogos...no sé si esté repe:

Esto es un padre que se da cuenta de que su hijo, jovenzuelo de 8 años, es un jodido cachondo sexual. El cabrón, cada vez que se descuida el padre, se mete a pornotube y se la pela como un monicaco. El padre, ante la precocidad y la alta líbido de su niño, decide llevarlo al psicólogo.

-Oiga, doctor...mire, que mi hijo con 8 años está todo el día cachondísimo! Y no sé...esto no puede ser normal.
-Usted tranquilo, buen hombre, veremos lo que pasa y lo solucionaremos.

Pues bien, el psicólogo se pasa al niño a la consulta y le saca el test de Roschach (el de las manchitas simétricas):

-A ver, nene...¿qué ves aquí?
-Ahí....¡¡una tía comiendo una polla!!
-Ehm...vale...¿y aquí?
-Ahí...una pareja haciendo un 69.
-Hmmm...ok. ¿Y en esta?
-Ahí veo claramente un trío: un maromo enculando a la mujer y otro al que le está comiendo el miembro.

El psicólogo se quita las gafas, llama al padre y, con gesto de impotencia, dice:

-Mire usted...su hijo no tiene remedio. Está hecho polvo el hijo puta. ¡¡Dice que aquí ve siempre sexo, sexo y sexo!! Mira, eche un vistazo

El psicólogo le pasa al padre las imágenes del test, y este exclama asombrado:

-Joder...¡¡es que le enseña usted unas cosas...!! xDDDD

Esto es, un bar que hay en un rascacielos, y entra una mujer. Se sienta en la barra y ve a un hombre muy borracho. Y el hombre la mira y le dice:
-Usted sabe (hip) que con esta cerveza (hip) puedo volar??
-Si claro, que voy yo y me lo creo.
-Mire Mire (hip)
El borracho se bebe toda la cerveza, va para la ventana la rompe, se tira y empieza a volar. La mujer asombrada coje la cerveza se la bebe, salta por la ventana y se espachurra contra el suelo.
Al rato, entra el borracho por la puerta, el camarero le mira y le dice:
-Que cabron eres Superman!!

xDDD

Se abre el telon, se ve un hombre, con un condon y 14 mujeres. Se cierra el telon, como se llama la pelicula??

Apelo 13

xDDD

Se abre el telon, 1er acto:
Se ve una cama de paja con una etiqueta de 100€
2ºActo:
Se ve una cama de madera con una etiqueta 400€
3er acto:
Se ve una cama de hierro con una etiqueta 750€
Se cierra el telon, como se llama la pelicula??

La máscara de hierro
XDD

Se abre el telón y aparece Rocky llendo al fabrik. ¿Como se llama la pelicula?
Rocky Valgoa

#3190 que el telon hace que?

#3175 que manera es esa de joder un chiste asi haciendo una cosa rara en un hilo la virgen! aJAJAJAJA

Como se dice en arabe disparar? Ahivalabala
Y aparcar? Atalapatalajacaalareja
Y en japones puta? Tokiski lasoba
Cual es el animal mas rapido del mundo? Una gallina en el tercer mundo
Y el segundo animal mas rapido del mundo? El negro que va detras
En un coche viajan 1 gitano,un etarra y un pedofilo....quien conduce? La guardia civil

Esto es una chica que va en bici y en la cesta tiene un chocopolo,en esto que pilla un bache y se le cae el chocopolo y lo tira al mar

Esto es un matrimonio que se van a casar y para la luna de miel se van a hacer submarinismo.Sale el marido primero y despues la mujer,con cara de preocupacion,y le dice a su marido
-Cariño,he perdido la alianza ahi abajo y no la puedo encontrar!
En esto que el marido se tira al agua y se pone a buscarla pero no la encuentra.
-Bueno cariño,es igual,no te preocupes,venga que nos vamos a cenar y se te pasa el disgusto
Total,que van a un restaurante y piden sardinas para comer,la mujer va a abrir una sardina y...adivinais que habia dentro?

El chocopolo.

Por que no te puedes reir de un gitano cuando va en bici?

-Porque puede ser la tuya.

ahi van, extraidos de un FW del correo o sea q no se si estaran repetidos, si no ahi van :

Restaurante de lujo:

• ¿Que tomarán los señores....?
• A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
• Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
  
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

• Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
• ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
• Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
• Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
• Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
  
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.

• No, de mudanza.
  
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

• Berta... !!! Voy a amarte!!!!
• ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
  
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Un tío esta haciendo un crucigrama.

• Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
• ¿Horizontal o vertical?
• Horizontal.
• ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

• Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
• ¡No!
• Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:

• Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
• ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
• Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

• Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
• No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

• ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
• ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
• ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
• Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

• Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
• Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

• Mi marido es impotente al 100%
• Eso no es nada, el mío lo es al 200%
• ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
• Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :

• Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
  Y él le contesta:
• Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Le dice la madre a la hija:

• Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
• ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran...

• Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
• Pues mira, me he colocado de funcionario.
• ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
• No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

• Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
  La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
• ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
  Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
• Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
  A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
• Y encima insiste!!!! Atrevido!!
  El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
• Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
  El hombre se levanta y contesta gritando:
• ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

• Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
• Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

• Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
• ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

• Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
• No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
• ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

• Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
• Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

• Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
• No hija, es 'se me'.
• No mamá... ¡Te juro que es baba!

• Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
• Hombre, si es abundante...

• Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
• Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
• Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
• Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
• Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
• ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

• ¿Sabes cómo se hacen los niños?
• No, no lo sé...
• Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
• ¿Y luego?
• Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

• María... tengo otra...
• Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

• Pepe... ¡Eres un monstruo!
• ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

• ¿¿¿Una qué???
• Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

#3200 El ultimo buenisimo xDD

me apuesto un camion de negros a que no soy racista

PD: no en serio no lo soy xd

pagina nueva amos a poner chistes no? jeje algno de irene k espero k no este repetio...

De que tiene Irene Villa la frente morada?
De llamar a las puertas.

¿Cuál es en el unico coxe dnd no monta Irene VIlla?
En el de los Picapiedra...

¿Por qué Irene Villa fue la primera en llegar a Atocha el 11M?
Para ver si pillaba cacho.

Su musical preferido? Hoy no me puedo levantar

-Un estudio ha demostrado que 9 de cada 10 mujeres tienen celulitis

• Y la otra está muerta?
• No, la otra es Irene Villa
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  mama mama papa esta vomitando!
• Pues coje rapido el tenedor que como venga tu hermana se coje los mejores cachos
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  ¿Tu papá de que murió?
• De Cataratas
• ¿Lo operaron?
• No, lo empujaron.
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Este es un niño que va donde otro, con el puño cerrado y le dice:

• ¿a que no adivinas lo que tengo?
• eeeee.....¿un sugus?
• nooooo
• eeeee....¿una canica?
• noooo
• eeeee...¿un caramelo?
• Noooo!! PARALISIS CEREBRAL!!!

follar gratis es de pobres j3

-He sido feliz 10 años con mi mujer

• Idespués???
• Despues... despues nos casamos