¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior:
-Bueno, su currículo es sorprendente. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad española, aquí pone que usted domina inglés…
-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
-Que habla a el francés…
-Sí, es que mi madre es francesa.
-Que habla perfectamente alemán…
-Sí, por mi padre, que nació en Munich.
-También conoce el italiano.
-Bueno, es que tuve una novia de Roma y estuve aprendiendo el idioma en vacaciones.
-Y también el portugués.
-Ya, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-Además, se defiende en japonés…
-Bueno, es que me dio por los comics manga y me puse a aprenderlo para leerlos en el original.
-En ruso…
-Soy un fan de Tolstoi y Solzhenitsyn… y yo, claro, en el original…
-Y en árabe…
-Es que a mí el Corán me tira mucho…
-Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes…¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En follar, como todo el mundo…
Esto son dos listos y un tonto que van a robar a una joyeria. Están dentro pim pam cogiendo todo lo que pueden y a esto que salta la alarma. Salen corriendo y se dan cuenta que la puerta por la que habian entrado se ha cerrado. Total que se dan cuenta de que tiene una buardilla la joyeria y se suben allí para esconderse. Hay tres sacos en el suelo y le dicen al tonto:
- tu tonto metete en ese saco y no te muevas ehh. Y el tonto dice: - waale.
LLegan los securatas, ven que han robado y demás y suben a la buardilla. Ven los 3 sacos muy bien puestos y dice uno:
- mmmmm, yo creo que están alli metidos, porque esos sacos están muy bien puestos.
Total que coje y pega una patada a un saco y suena bssbsbssbs y dice:
- Aquí no está porque hay serpientes.
Pega una patada a otro saco y suena: Miaaaaaaaauuuuuuu! y dice:
- Aquí tampoco porque hay un gato.
Pega una patada al ultimo saco que queda y suena:
- PATATAS
ahhahahahaha
Esto es un andaluz que va a Barcelona y entra en una cafeteria. Llega y le dice al camarero: Buenas, me pone un cafe. el camarero asiente con la cabeza.
Tras unos minutos le sirven el cafe, el andaluz se lo toma y pide la cuenta.
Andaluz: Camarero, la cuenta.
Camarero: Són noranta-cinc cèntims, senyor
Andaluz: ¿Como? :S
Camarero: noranta-cinc cèntims
El andaluz busca las monedas y le da 90 cent
El camarero revisa las monedas y le dice: senyor, Són noranta-cinc cèntims
Andaluz: Si si eso te he dado.
Camarero: Són noranta-cinc cèntims
Andaluz: Esta justo!
Camarero: NORANTE-CINC CÈNTIMS
Andaluz: que esta bien!
Camarero: SON NOVENTA Y CINCO CENTIMOS, SEÑOR
Andaluz: Ya sabia yo que por 5 centimos hablabas tu castellano
el rey dando un discurso: me llena d orgullo y satisfaccion aber concluido estos juegos olimpicos!!
y le dice uno: su majestad, q esto e suna convencion d gitanos!!!
y dice el rey: yo q se! yo e visto tanto chandal y tanta medalla de oro... y me he liao! xDD
Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor , claro de Madrid, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer."
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra..... pero un vasito de cerveza... no!!"
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
"Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza
hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres..."
El catalán ya aguantándose paŽno lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los gilipollas??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
Esto es un catalán en el hospital con su hijo: (os traduzco lo que decían)
P - Hijo estoy mu mal, los médicos me han dado 3 horas de vida, luego me desconectarán.
H - No padre, no les hagas caso, vas a salir de esta, ya lo verás.
P - Que no hijo... mira este reloj que llevo, fue de mi bisabuelo, que se lo dio a mi abuelo antes de morir. Y a su vez, se lo dio a mi padre antes de morir. Hijo, quieres el reloj?
H - Si claro padre, sería un orgullo para mi continuar con esta tradición familiar.
P - Vale, pues te lo vendo.
Se abre el telón...
Y aparece un perro dando por el culo a un hombre.
Se cierra el telón...
Cómo se llama la película?
Se abre el telón...
Y aparece una vieja entrando en una carnicería pidiendo una de codillo, y de regalo le dan dos botellas de whisky dyc.
Se cierra el telón...
Cómo se llama la película?
Se abre el telón...
Y aparece un hombre corriéndose encima de su madre.
Se cierra el telón...
Cómo se llama la película?
Qué le dice un jaguar a otro?
Ya que haceis chistes de catalanes almenos que tengan gracia como el de #3813 ( aunque es mas viejo que el cagar pero bueno )
Si lo unico que quereis es meternos mierda abrir cualquier tema con alguna noticia estupida como haceis siempre y ya esta.
#3823 madre mia como nos picamos macho, son simplemente chistes, yo no veo a ningun negro/gitano/vasco quejandose, aun..
Me podrias decir donde esta la gracia de #3816 ?
Eso no es un chiste ni es nada, simplemente ganas de meter mierda.
#3825 Tio, deja de llorar o tendremos que llamar a la Buambulancia....
Si no te gustan los comentarios o los chistes, pues salte del thread, pero yo no los veo despectivos, simplemente hay algunos que son más o menos graciosos.
Por cierto, el de los 95 céntimos ha sido genial.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. - Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
