¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Oye Patxi, el Guggenheim ese ha costado 18 mil millones, pues.
Joder Joseba, ya puede meter goles, ya...
A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.
A ver Jaimito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... Jaimito, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.
el boske es de todos; kema tu parte
tiraros a la mar; y la mar se kedo preña
no jugueis kon fuego; y fuego se kedo sin amigos
bajar las velas!!!!! y arriba se kedaron sin luz...
va un matrimonio en coche por la autopista a 100 km/h, conduciendo el marido, y de repende le suelta la mujer "cariño, se ke llevamos 15 años casados, pero kiero el divorcio".
El marido se keda tieso y sin decir nada acelera hasta 110 km/h, y la mujer continua... "y no kiero ke hablemos de arreglarlo, porke estoy tieniendo una aventura con tu mejor amigo, y ademas es mucho mejor amante ke tu".
El marido sigue callado, coje el volante con mas fuerza y acelera a 120, y la mujer dice "Quiero la casa...", a lo ke el marido acelera a 130, y continua la mujer "... y los niños...", el marido acelera a 140, y la mujer dale ke dale "y quiero el coche, las cuentas del banco, y todas las tarjetas de credito". El marido aun serio pero callado se dirige lentamente hacia un pilar de un puente ke cruza por encima de la autopista... y le pregunta la mujer "¿Y tu quieres algo?, a lo ke responde el marido, "no, tengo todo lo ke necesito ahora mismo". Y dice la mujer "¿ah si? ¿y ke es?" y el marido justo antes de chocar con el pilar la mira con una sonrisa malevola y la responde "el airbag ¡¡hija de puta!!".
#1235 xDDDDD
un motivo para comprar coches con solo un airbagxDD
no crei k iba a tener tanto exito este post de chistes eh? xD
Un tio que va conduciendo x la carretera, y llega un coxe patruya y le para:
-Policia: Weno weno mira hoy voy de mala ostia asike lo siento tio ke ta tokao una multita.
-Tio: Joder no me jodas dame una oportunidad ke no e exo na, iba to bien to correcto.
-Policia: ok tu, weno te aré un par de preguntas como las falles.... multa al canto!
-Tio: weno enga va, si no hay otro remedio...
-Policia: Mira, imaginese ke ud va conduciendo y a lo lejos ves 2 luces, 2 focos ke se le acerkan... q es??
-Tio pues un coche!
-Policia: No!!! si un coche, pero un bmw, un mercedes, un audi... ke?? na tio fallaste, te ago la otra pero la multa casi asegurada...
Ahi va: ud va conduciendo y a lo lejos ves ke se le acerka una luz... q es???
-Tio: Pos una moto joder!
-Policia: NOOOO! pero una yamaha, una honda, ke??? la jodiste toma tu multa....
-Tio joder ok weno... pero antes dejeme hacerle a ud 1 pregunta...
-Poli: ok
-Tio: Ud va conduciendo y a lo lejos ves una piva así ligerita de ropa, provocando, tal... ke es??
-Poli: coño ta claro pues una puta!
-Tio: NOOOO! Pero su mujer, su hija, su hermana.....???
Un tio ke va al medico, y le dice..:
-doctor doctor, ke mira no se ke me pasa ke tengo la poya naranja!
y a esto ke le contesta el medico... joer ke raro no?nosé aver bajese los pantalones...La vé y comprueba ke realmente es naranja...Uhmmm aver unas preguntas:
-Ud bebe?
-Alguna vez una cañita con los colegas, pero muy poco
-Ud fuma?
-nada doctor
-Usted mantiene relaciones sexuales?
-Keva no tengo novia ni nada.... pero eso sí, mi peli del plus y mi bolsita de doritos no me los kita nadie... XDDDDDD
¿Por qué en lepe estan todos los buzones llenos de semen?
Porque en todos hay un cartel que pone CORREOS.
...
Este es Jaimito que está en clase, y para hacer una putada a la maestra le sierran las patas de la silla. Eso que entra la maestra con falda, se sienta, se parten las patas y se cae para atrás.
Entonces se levanta y dice:
A ver, Manolito, ¿tu qué has visto? Y dice pues verá yo he visto del pie a la pantorrilla... UNA SEMANA SIN CLASE!
Y tu? Pepito? Qué has visto? Verá yo he visto de la pantorrilla un poco hasta el muslo... UN MES SIN CLASE!
Y tu Jaimito? Qué has visto?
Y eso que Jaimito se levanta, coge la mochila y dice: - "Señorita, hasta el año que viene!"
hay olor a gassssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...!"!!!!!PUM¡¡¡¡¡¡¡
- Cuaidado con el tren
- quetrenquetrenquetren
Bue entra un flaco a una farmacia y pregunta:
- Hola ay ampollas
y el farmaceutico le dice - helo mr pollas
XDDDDDDDDDDD son los mas malos que eh encontrado
*Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
*En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
*Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
1 mes después
Va una rubia en un coche descapotable, ahi todo lujoso y se esta maquillando, cuando de repente "buuumbaaa" se pega un ostion con el coche de delante. Sale el tio del coche y le dice: Aver..a ti que te pasa? Le ace un circulo en el suelo y le dice: Aqui bien quietecita. La chica obedece. El tio empieza a romper los cristales.Se gira y la tia se rie: jijiji!! El tio le dice: Quieres mas? y le abre las puertas las tira por el suelo, las butacas del coche..se gira y la tia: jijijijijiji!! el tio le dice con que esas tenemos? tira gasolina alrededor del coche y enciende un mechero y el coche empieza a arder. Se gira y la tia se esta partiendo el culo en el suelo..y le dice: Haber tu eres imbecil o que te pasa? y la tia contesta: Sabes que? Cada vez que te has girado me he salido del circulo!!
*Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
*Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
*Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cie
*¿Cómo se le da mayor libertad de expresión a una mujer? Sacandole la polla d la boca
*quien es mas grande, el sol o la luna? la luna, xq la dejan salir denoche
*q hace un coxe con matricula d bilbao boca abajo en un lao d la carretera? vaciar los ceniceros jejeje
esto es un grano de arena que va a la playa y diice : " coño! cuanto ambiente!!"
aojeojeojeojeojoejo
comeos el bocadillo de tortilla.........y tortilla se kedó sin merienda
Tiraros a la mar.........y la mar se kedó preñada
Chutar a gol, chutar a gol!!!!!..... y gol murió de sobredosis
Hoy natación sincronizada.......... y cronizada se kedó en el vestuario
Apilar los barriles!!!!!!........... y Pilar murió aplastada
Disparar a bocajarro.......... y bocajarro murió
Seguid avanzando.... y todos se perdieron...... Vanzando no se sabia el camino
Poneos el cinturón de seguridad........ y a seguridad se le cayeron los pantalones
No jugueis con fuego............y fuego se kedó sin amigos
no cabe duda........ y duda se tuvo k ir en taxi
poneos el pantalón de pana......... y pana se kedó en calzoncillos
ABORDAR EL BARCO!!!............. y el barco kedo precioso
19 días después
- Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
- Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
- Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.
- Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
- Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...
- Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
- Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
*Que hace una niña bosnia columpiandose?
Poner nerviosa al francotirador.
*que es un leproso cayendo por un acantilado?
El tetris
