¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Un mongolito que llega a una heladeria y le dice al heladero
BBbBbuenAsss mMmmE ppPponNne usted un hEeeElao?
de que sabor lo quiere?
A lo que el mongolo to amongolico responde :
da igual , si se me VA A CAER XD
Despues de mas de una semana leyendome el post entero haré una pequeña contribución:
Una tarde de verano en el paseo maritimo de una playa de alicante, iba una madre empujando una silla de ruedas con su hijo tetraplejico sentado.
Esto que ve acercarse a una chica de impresión. Alta, rubia, gran "pechonalidad", cinturita de avispa y culito respingón.
Hijo: Guapa!
Hijo: Tía buena!
Hijo: Tienes unos ojos... !! para comerte todo el coño!
Madre: Pero bueno niño!! No digas esas barbaridades! No ves que te va a castigar Dios?!
Hijo: No jodas? pues como no me despeine ...!
#1879 Claro... leer 61 paginas llenas de chistes es una mariconada. Y ademas, como no tenemos otras cosas qe hacer... como somos, eh¿?
un tonto y una tonta en un colegio de tontos.
le dice la tonta al tonto
-por que me tokas el culo estas tonto?!
-y tu que haces aqui, de vacaciones
se abre el telón
un niño andando por la playa con chnclas y éstas to el rato; plon plon plon ....... se baja el telón
¿como se llama la peli?
la chancleta metálica
Hijo- Papa papa, me das 5 pesetas?
Padre- ¿Como 4 pesetas? ¿Para que quieres 3 pesetas si con 2 te basta? Anda, toma 1 peseta, repártela entre tus hermanos y devuélveme el cambio.
hijo: papa papa, me he follado a la abuela
Padre: pero niño tu estas tonto !!!
hijo: ah se siente, tu te tiras a mi madre yo me tiro a la tuya >_<
-Camarero... Tiene Tabasco?
-Sisi... En La Masquina
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-¿Que es un cisne?
-Donde se proyectan las pelisculas
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
pd: a mi me hicieron reir 
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta... Pepe tú has leído alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la escribe?...
Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, tío, que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Huy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no sé que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.
¿Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tú a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.
Pd: Si eres supergalego cambialo x lo q mas rabia te de , no vayas a tokar los webos q solo son xistes
16 días después
BlueSeed: Esta noche follo!!!
Y mañana fulfo con fatatas.....
^^
Es que muchos de mv no pronuncian bien.....
Lo mejor de este post son los chistes malisimos que te arrancan una sonrisa
Hay va el mio (es posible que ya lo pusiera antes)
Van tres tios por el desierto muertos de sed y de hambre (si estan muertos jaja ¬¬) cuando se encuentran una lampara magica, la frotan y les sale un genio que les dice:
- Os concedere un deseo a cada uno, pero tendreis que pasar 10 años encerrados con el en una piramide
Va el 1º y dice: - Despues de pasar tanta hambre y sed aqui quiero que me des toda la mejor comida y bebida que existe en el mundo.
Dicho y hecho, y lo encierra en la piramide. Va el 2º y dice:
- Yo quiero estar con las mejores mujeres del mundo, las mas guapas, ardientes, warras, etc.
El genio le encierra con todo tordas en otra piramide.Y el 3º dice: - Yo quiero que todo el mejor hachis y la mejor marihuana del mundo, montañas y montañas
...
Pasan 10 años y va el genio abre la 1ª piramide y sale el tio todo gordo seboso, que casi no puede ni andar, diciendo:
- Odio la comida, si por mi fuera no comeria mas en la vida
Abre la 2ª piramide y sale el tio todo delgado y demacrado de tanto follar diciendo: - Estoy hasta los cojones de las tias, no voy a follar mas nunca mas.
Abre la 3ª piramide y sale el tio todo corriendo con una cara de desesperado que no puede con ellla chillando. - PAPEL???TENEIS PAPEL?????
/arevalo mode on
Que es lo último que se pone Superman cuando sale de casa?
Su perfume.
/arevalo mode off
enq se diferencia una puta y una hija de puta?
la puta se los folla a todos!
la hdp se los folla a todos menos a ti! xD
-Papa, se te ha curado ya la diarrea
-¿Que diarrea hijo?
-Coño,ayer hoy que la mama te decia que a ver si se ponia ya dura esa mierda
Mis amigos saben que no soy demasiado partidario de los chistes machistas, pero es que este me ha cundido, lo siento XD
Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados Te
explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto
estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote
de
cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el
producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol. -No, no,
no. Yo
sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las
compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos
limpias los cristales...
