¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
esto es un vasco que entra en una tienda de motosierras con una, la pone en el mostrador y le dice al dependiente:
-oyeeee, que en latiketa del cacharro este ponia kesto cortaba 100 arboles la ora ostiaaa, y yo solo he cortado 95!!
el dependiente coge la sierra, disculpandose y le dice que va a mirar a ver que ocurre.
El tio la enciende:
BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUMMMMMMMBRUMBRUMBRUUUUUUUUUUUMMMM!!!!
-¡¡¡¡¡OSSSSSSSSSSSSTIAAAAAAAAAAAAAA!!!! Y ESE RUIDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????
En la última cena, Jesús está partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan
ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirándolo)
¡¡ESTE PAN ES LA HOSTIA!!
¿Os sabéis el chiste del zoo?
Lógico.
Le dice un hombre argentino a su esposa:
- Vamos a hacer el amor afónico.
La mujer dice: - ¿Cómo es eso?
Y el marido le contesta:
Sin vos querida.
Uno racista y uno basto para acabar:
¿Cómo salvas a un negro que se está ahogando?
Quitándole el pie de la cabeza.
(este es muy clásico, pero, por si alguien no se lo sabe...)
Le dice una mujer a su marido:
- Cariño, ¿dónde vas?
- Al bar -le responde el marido-.
- Pues pégame ahora que luego me despiertas.
[/b]
xDDDD
por que los de lepe se corren en el buzon?
Un calvo le dice a un chepudo,qu llevas en la mochila? y le contesta el chepudo tu peine izo de puta
Va un ciego y le dice a un cojo,-que tal andamos? -Pues ya ves
xDD me molan mas los que puse antes !
Mas que mítica historia del Vasco Jedi
En aquel preciso instante, Iñaki Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
- ¿tu eres Yoda, el Jedi que enseña yudo? pues...
- ¿Eres tu acaso otro aspirante a Jedi?
- hostia, pos no es mala idea pues... dime cómo, pequeñín
- antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales: Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y cargarte a unos 2000 imperiales por tol morro. Pa dicho acto te facilitaré este sable láser...
- ¿2000 imperiales dices? ses lo que desayuno tos los días, hostia!...
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano a una tortilla, se encaminó a la "Estrella de la Muerte". Acto seguido, aparcó
la "Chapela Milenaria" en el muelle principal en doble fila (pa desmoralizar a Dart Vader), sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a un ritmo frenético. A eso que cuando iba por los 5786 imperirales caídos en acto de servicio... - ¡joder, que coñazo, hostias!, ¡yo me piro!...
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo: - oye, mira, que me he cargado 5786 imperiales, si mis cuentas no fallan, y, joder, que es un coñazo. El sable láser será una tradición, pero es muy lento matando pues, lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Bizkaia...
- nooo, sable láser ser arma potente.. (en esto que la enciende)
- ¡hostia!, ¡si luce y todo!, ¡Haberlo dicho antes, hostias!...
q un mudo le a dixo a un sordo que un ciego a visto a un manco peinando a un calvo leproso con el ebola.
#2806 Basto!!! creo que ganas en basticidad
Va uno que me hace gracia:
Como se llaman los trillizos chinos que viven juntos en un piso muy caro?
Chin-lus
Chin-gas
Chin-agua
Y sus novias?
Chochinde-Chinlus
Chochinde-Chingas
Chochinde-Chinagua
Se abre el telón y aparece una enana envuelta en papel albal
¿ Como se llama el grupo ?
Labajita plateá
Para #2806
¿Cómo cae un niño somalí de un árbol?
Suavemente, como las hojas secas...
¿Por qué los negros no ven el telediario?
Porque es después de comer.
¿Cómo se matan 20 moscas de un golpe?
Dándole una patada en la boca a un niño del tercer mundo.
¿Qué es más divertido que un bebé muerto?
Un bebé muerto vestido de payaso.
¿Y por qué los negros cagan en la puerta de sus casas?
Para presumir de que han comido.
¿Por qué los negros no tienen sida?
Porque dios no castiga dos veces.
Van dos en un coche y dice uno:
- ¡Cuidado el negro!
- ¡Cuidado el negro!
- ¡Cuidado el negrooooo!
¡PUMMM! - Ufff casi no le atropellamos.
¿Por qué Hitler no tomaba judías?
Porque le daban gases.
- Papá, ¿qué es un pervertido?
- Calla niño y sigue chupando.
¿Qué es rojo blando y se deshace en la boca?
El clítoris de una leprosa.
¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas.
¿Qué es la mujer?
La parte inservible del coño.
¿Qué son 50.000 mujeres maltratadas?
POCAS.
Y el que puse en #2781.
Bueno ahí tienes algunos bastos, me se más pero son los únicos que recuerdo ahora mismo xD.
PD: El de la pizza es así:
¿En qué se diferencia un negro de una pizza?
En que la pizza no araña las paredes del horno.
Se encuentran por la calle Pablo y Juan el dia de reyes y le dice:
- Oye Pablo, que te han regalod por reyes¿
-A lo que responde: Pues una PS3, una bici, un ipod, un movil nuevo, y buah, uans vacaciones a Suiza, y a ti?
- No creas, una Peonza, un libro, y un jersey de osito.
-Joder, Juanito, menuda mierda de regalos, que pasa te as portado mal ehhh!!'?
- No tengo Cancer.
=/
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
- Y el otro responde: 3 euros
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos".
- Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- Este le dice: 1000 euros.
- El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el
cartel. - Pues muy fácil: "Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos
Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo cariño!!? no sabia que eras tan timido(..)
- Ni yo que tu padre fuera farmaceutico.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?
Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor: - Pues aquí le dejo mis calzoncillos
Un señor que llega a una peluquería y pregunta:
-oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
-pues unos 10 euros.
-¿y por la polla completa?
Esto es un paleto que llega a Barcelona y coge un taxi.
Al subirse se da cuenta que en el morro del coche hay una estrella como la mira de las escopetas y le pregunta al taxista:
"Oie ezo pa que es".
"Eso es para atropellar a los viejos que no se quiten de mitad de la calle".
"Aaahhhh!"
Entonces van por mitad de la calle y ve el taxista a un viejo y empieza a pisarle y a pisale al coche para quedarse con el paleto y en el ultimo momento esquiva al viejo y se escucha "PUM".
Mira al paleto y le dice este "Si no habro la puerta se te escapa".
¿Por qué los de lepe vuelcan sus coches?. Para vaciar el cenicero.
Papa papa, dime algo dulce. Tu puta madre en almíbar.
