¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:
- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
Está Jaimito en clase, y ese día tocaba hablar de educación sexual. Y dice la profesora:
- Veréis, niños… cuando pasa la cigüeña, pues… pues… bueno Paris es una ciudad muy bonita y… y…
A lo que Jaimito levanta la mano y dice:
- ¿Profesora, los que hemos follao ya nos podemos ir al patio?
Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Esto es la batalla de los Espartanos contra los Persas, a esto que a mitad de la batalla quedan unos 50 tios contra otros 50 tios y pega una voz uno y dice: ¡¡¡Cheeeeee ALTOOOOOO !!!! Mira vamos a hacer una cosa, como la batalla está muy igualada y al final nos vamos a matar tos y no vamos a quedar nadie pa disfrutar estas tierras hacemos esto... hacemos un año de tregua, entonces cogemos cada bando un perro adecuadamente adiestrado y el año que viene venimos y el perro que gane es el que gana...
Total que pasa un año y vienen los Persas con un perraco mezcla entre Doberman, San Bernardo (bueno una cosa horrenda de fea) con unos dientes super afilados y que daba bastante respeto, y a esto que llegan los Espartanos con un puto perro salchica feo de largo y empiezan los Persas (O.o?¿?) a partirse el culo del puto perro ese...
Empieza la pelea entre los 2 perros y justo al instante abre la boca el perro salchica y se come al otro de un bocao... se quedan los persas con esta cara O.O ?????????????? y dicen:
Joder macho con lo que nos ha costado adiestrar el perraco este me cago en la puta....
A lo que responden los espartanos:
¿Qué a vosotros os ha costado adiestrar esa mierda??????? A los que nos ha costado ha sido a nosotros que nos hemos visto negros para hacerle la cirugía estética a un cocodrilo xDDDDDDDDDDD
Una pareja que llevan saliendo 4 meses y le dice la novia... oye cariño que dicen mis padres que ya es hora de que os conozcáis... pero ten cuidado que mi padre es muy estricto.
Vale cariño.
Total que llegan a la casa de los padres y al final de la cena le dice el padre al novio:
Mira te voy a dar un melón a ver lo que haces con él y mañana me cuentas...
(El tio pensando: pues vaya gilipollez)
A esto que llega el día siguiente y le dice el padre: que has hecho con el melón????
Pues mire, lo he pelado y me lo he comido...
Mallll muy mallllll, si yo sabia que no eras el adecuado para mi hija, mira el melón debiste pelarlo, comértelo, guardar las cáscaras para los cochinos y guardar las semillas para la próxima cosecha...
O.o??? Vale vale
Le vuelve a decir el padre: mira esta noche te vas a llevar una sandía.
Ok
Llega al día siguiente y le dice: que has hecho con la sandía?
Pues mire, la he pelado, me la he comido, le he traído las cáscaras para los cochinos en una bolsa y aquí le traigo las pepitas para que las plante.
Y le responde el padre: mallllllll muy mallllllll pero que has hecho con la pegatina????? Eso se puede aprovechar hijo... ves? si yo sabía que no eras el adecuado para mi hija... Mira te voy a dar una última oportunidad, te llevas este salchichón y mañana me cuentas.
Vale vale. (Pensando: este hijo de puta se va a cagar...)
Llega el día siguiente y le dice al viejo sin mediar palabra: ¡¡¡ Pues mira, el salchichón me lo he comido, con la cuerda me he hecho un llavero, con la chapa me he hecho un colgante, con la tripa me he hecho un condón y me he follado a su hija y aquí le traigo la leche para que mañana haga queso xDDDDDDDDDDDD
Chiste original de pornologo666 (sacado de bajoeléctrico.com)
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo.
THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por
Detroit.
HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van. sin la princesa.
VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,
la mata a golpes y se va.
BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.
GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo.
DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa.
NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un
prozak y se va a grabar un disco de "The best of."
PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.
GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N' ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito.
NO PODRÍAN FALTAR.
PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en
un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el
pasadizo del castillo.
SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria.
Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren
calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa
devorados por el dragón.
EMO:
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida.
POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragon escupe fuego y muere calcinado.
REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"……
GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza
al protagonista y este se
suicida.
RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón
y luego los rancheros la matan.
CUMBIA:
El protagonista
llega con 40 weyes en una mini-van, todos se
bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se
matan unos a otros.
ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.
¡METAL UP YOUR ASS!
ke es mas gracioso ke grapar bebes a las paredes?
despegarlos a patas cuando se estan pudriendo
k es mas gracioso ke 10 niños clavaos en un arbol?
un niño clavao en 10 arboles
el embarazo de una tia coge el medio saca al niño y empieza a darle de ostias BIIMM BAAAMMMM metiendole contra las paredes pisoteandolo, todo perdio de sangre...
y la madree AYYYYY MI NIÑOO!! KE ME LAS MATAOOO DEGENERAOOOOO AYYYYY
y le dice el medico trankilaaa señoraaa k es broma ke el niño nacio muertoo
ke son 200000 negros callendose por un barranco?
kien llega antes al suelo tirandose por un barranco, un negro o un blanco?
kien llega antes un negro o un gitano?
Un concurso de a ver kien aguanta mas en una pocilga...
llega el frances, se mete dentro, y a los 30 segundos salee: aghhh keee ascoo ke pesteee buaaghhh
entra el ingles, a los 40 segundos: buuuufff ke pestazoo ajjjjjjj k ascazo x dios
entra un gitano y a los 5 segundos salen los cerdos aghhh tioo ke asco ke pesteee buaghhh los cerdos vomitando... un show vaya xDDD
[looo sientooo x los chistes racistas y macabroooss 
, me sienta mal contarlos y mas ke me han reir tanto xDDD]
(si os gustan pondre mas)
Entra una tio a su casa con una cabra en brazos, abre su mujer la puerta y dice el tio.
-Mira cariño, esta es la vaca a la que me tiro todas las noches que tu no estas.
Dice la mujer -Pero si es una cabra.
Le contesta el tio:
-Calla que no estoy hablando contigo.
aya va una cagada pero a mi m izo mucha gracia en su momento xD
-Sabes xk los elefantes se pintan las uñas de rojo?
-Por ke?
-Para camuflarse entre los cerezos...
-tu as visto algun elefante entre los cerezos?
-no!
-eso esk esta muy bien camuflado!
tendrian que ponerle hasta chincheta ^^
