Joder, casi todo tiene que ver con mierda XDDDD
Cada dos por tres me ocurre algo que me pone en evidencia delante de la peña. Vaya, he aprendido a aceptar esos momentos con tranquilidad y saber que en cuestión de tiempo será una anécdota más que contar entre risas xD.
Por contar alguna, en segundo de carrera (creo), en un autobús del EMT de camino a las paellas me explotó una garrafa de unos 4-5L de ron y cocacola (había estado todo el camino desde casa agitándola,de hecho, ya por el camino me había explotado una vez xD) mojandode arriba a bajo tanto a las tipas que tenía en frente como a los que estaban cuatro asientos delante y detrás. Lo peor fue que me entró la risa tonta y me era imposible pedir perdón, de hecho sólo se me ocurrían gilipolleces para soltar.
Recuerdo que aproveché el momento para decir a las de enfrente que si les veía por las paellas les iba a pedir el cubata que me debían (iban mojadas de arriba a bajo y yo me había quedado sin botellón xD). Pero bueno, la peña en general fue muy maja, imagino que el ambiente de paellas siempre ayuda.
Eso sí, la cara de mis amigos y ese primer momento en el que subí la mirada para ver el percal que acababa de liar no se me va a olvidar nunca xDDDD
Una de las que se me vienen a la cabeza es esta:
En mi pueblo habia una tienda de ropa de surf/skate. Era de los primeros dias que abría y la tienda estaba bastante llena, así que allí estaba yo tranquilamente mirando ropa buscando unos pantalones. Busqué los que mas me convencían junto con unas camisetas y fui decidido a probarmelas. Resulta que los probadores eran tal que así:
Entré al probador, me quité la camiseta para probarla pero al final empecé por los pantalones. Estaba yo en una posición tal que así:
Cuando por motivos que aun desconozco me enganché la pierna en el pantalón resbalé y me fuí para atrás. Ilustro:
Así que acabé en calzoncillos en medio de la tienda con unas 50 personas mirandome y riendose de mi...algo como...
Como ya no podía quedar peor, me levanté busque la mirada de la persona mas cercana y le dije..."Joder....pues si que estaba rebelde este pantalón" y me volví a meter al probador a terminar mis asuntos.
Por si os interesa el pantalón no me lo llevé...xD
La primera vez que quede a solas con la que luego sería mi primera novia, ella me invitó a subir a su casa a jugar a la Wii. Yo, novato, pero con ganas, deje de hacer 
y dije que claro, que porque no. Demostré mis habilidades en el online del Call of Duty y ella, decidida se subió a mi para besarme. Ya me había besado antes pero nunca tan pasionalmente, así que me empalme. No sabía que hacer, seguramente a ella le diera o vergüenza o satisfacción, pero yo ni puta idea de que hacer. Tras un rato de frotis y besos, me dijo, mis padres van a venir dentro de poco asi que deberías irte.
Y justo al acabar la frase, sonó el telefonillo. Me gritó: "Mierda, mi padre". Yo como pude me levante y abrí la puerta, dispuesto a irme. Mientras bajaba oí como alguien empezaba a subir. Ella vivía en el último piso.
Me arme de valor y llame al timbre del piso en el que estaba, me abrió una señora y le dije: "Buenas señora, podría invitarme a un vaso de agua?" la señora obviamente me mando a la mierda y que moleste a otro, en el instante en que el padre coincidia en ese piso.
-¿Eres amigo de Diana?
-¿Qué Diana?
-La que vive en el último piso
-Qué va, si estoy con mis amigos ahí abajo, que me habían retado a pedir un vaso de agua
-Ah.
Y me fuí, pensando que me había salvado, hasta que ella me dijo que su padre se había percatado de mi erección.
Cuando me conoció formalmente se rió en mi puta cara durante toda la comida.
#23 sólo me pusieron un parte, ya tenía cientos y la verdad es que me da más vergüenza contarlo ahora que la que me dio en el momento, en esos tiempos no me importaba nada xD
Teniendo 11 años o así nos fuimos toda la familia al parador de Puebla de Sanabria por Navidades. Solíamos hacer una reunión todos los años por esas fechas para juntarnos con mi abuela y las distintas familias ya que nos dividimos entre Madrid y Vigo... Y bueno, nosotros que somos los únicos tontos que vivimos entre medias.
Bien, pues como no, me tocaba dormir con mi primo inmediato mayor, que tenía 12.
Pasa que juntas a 2 chavales en época de florecer y suceden cosas raras que no son mariconeo pero ahí le andan. Total que llegado un punto de la noche viendo la tele mi primo empieza a hacer zapping y descubrimos porno:
- Primo, ¿nos la pelamos?
- Pues nos la pelemos.
Y ahí estuvimos dándole furiosamente a la sardina durante 1 horilla.
Parecia el crimen perfecto. Hasta que después del fin de semana mi abuela se dirigió a pedir la factura de la contienda y le pasaron un cargo de 30 pavos por cine erótico. No pude volver a mirar a mi abuela a los ojos.
Pues con 12/13 años, en pleno verano, estaba en la playa pasándolo bien hasta que me pico una medusa, fui corriendo al puesto de la cruz roja que era una caseta de esas metálicas, con 4 ventanas y la puerta abierta, al principio solo había unos pocos curiosos, hasta que se dieron cuenta que me picó en los huevos...
Tenía yo 18 primaveras y me encontraba mirando por la ventana en un cuartucho de una clínica de fertilidad. Llevaba seis meses allí donando semen, mucho y muy bueno, y empezaba a pensar que las dos enfermeras incluso me ponían ojitos, seguramente conocedoras de la calidad de mi simiente. Como es habitual en este trabajo, cada cierto tiempo has de someterte a un análisis de sangre para comprobar que el AIDS y la Hep no están pegando fuerte.
Cuando aquella diosa madura entró, me dedicó una sonrisa por obligación y me preguntó si quería hacerme la prueba sentado o tumbado en la camilla. A mí nunca me habían sacado sangre hasta entonces, y las únicas agujas que habían entrado en mi cuerpo se remontaban al calendario de vacunación escolar. Aún así, yo era un joven semental y ni de coña iba a elegir la cama. Así que elegí la silla, como sabía que solo los hombres harían. La diosa me recomendó no mirar directamente a la jeringuilla mientras se apropiaba de mi sangre, pero aquel día yo elegí no hacer caso de las recomendaciones.
Cuando terminó, celebré con una media sonrisa de satisfacción el haber aguantado como un campeón. De ahí a follármela había un paso, estaba seguro. Miré una vez más por la ventana mientras me sujetaba el algodoncito, y comencé a sentir un agradable cosquilleo en el cerebro. Supuse que era un síntoma habitual a la hora de sacarte sangre, por la privación de oxígeno, y todo eso. Pero el cosquilleo pronto se tornó en hormigueo molesto, y después hubo un fundido a negro.
Recuerdo haber estado dormido durante un siglo, y despertarme como se despertaría alguien de un coma. A lo lejos, muy lejos, escuchaba las mismas sirenas que debió haber escuchado Ulises después de abandonar Circe. Sin querer despertar de aquel sueño reparador, entreabrí los ojos y traté de enfocar con dificultad: encima de mí estaban en primer plano la madura sexy, la otra enfermera sexy y una enfermera gorda. La gorda me estaba dando hostias en la cara con la mano abierta. Me dolía bastante la frente.
Cuando me repuse, y para mayor agravio, fue la diosa la que me contó lo que había presenciado: me había desmayado, cayendo como un peso muerto contra el suelo, no sin antes comerme la camilla con la frente. La misma camilla que en mi necedad yo había rechazado.
Nunca jamás, desde ese día, volvió a mirarme la enfermera sexy con los mismos ojos. Pero trabé una relación muy cordial con la enfermera gorda.
Me meti con la bici en miedio de una carrera de señoras mayores en el pueblo. En direccion contraria
Me lleve por delante a 4, tuvieron que parar la carrera y me marche entre abucheos. En el pueblo nos conocemos todos
Era verano y no teníamos aire acondicionado en casa, lo único que había en casa era un ventilador de techo y en el cuarto de mi padre,pues bien, aprovechaba cuando se iba para ir a su cuarto a ver la tele, a parte, era de mejor calidad que la mía. Uno de esos días, no se muy bien porque me entraron ganas de tocarme. pues nada, lo hice,con tan mala suerte que no lo escuche entrar y entro justo en el cuarto cuando tenía los pantalones por las rodillas y me estaba corriendo tumbado en su cama, en fin un show.
Otra, en un examen de la prueba de acceso a grado superior.estaba sentado en medio del teatro, las sillas eran de plástico malo, total que justo antes de que uno de los profesores nos dijera que podíamos empezarlo con la sala en un silencio total, se me partió una de las patas de la silla rompiendo a la vez la otra de al lado por el contrapeso, la hostia allí en medio fue espectacular, no pude dejar de reír de la vergüenza en todo el examen aprobé de milagro y si no fuera poco 10 minutos después de empezar me sonó la alarma en el móvil, lo pase francamente mal pero no pude dejar de reír, los nervios supongo
Pues cuando tenia 12 o 13 años me pajeaba llamando a numeros 906 creo, lineas eroticas, fue muy gracioso cuando mi madre preguntó en la cena
familiar del Domingo donde se reunia toda la familia como es que habia llegado una factura de 30.000 pesetas jejejej.
#21telemaco103:mi madre dijo que no de coña me montaba
con madres asi prefiero un orfanato. anteponer un mierda de material a su hijo....
Con 7-8 años vi una película rollo Kunta Kinte o algo así de vacaciones. Total, que estaba con mi madre en el ascensor del hotel, (os hablo de un ascensor hermoso de estos con cristal y tal, habría dentro unas 8-10 personas) y no sé que coño estaba haciendo que mi madre me dijo en plan "Para ya eh?".
Total, que en un momento de genialidad infantil que aun no entiendo muy bien de donde salió, recordé una escena donde uno de los esclavos suplicaba por su vida, y en medio del ascensor comencé a hacer como que suplicaba con sollozos agarrándome a la pierna de mi madre al grito de:
"Vale pero no me pegues tan fuerte como siempre por favor, no me pegues tan fuerte como siempre..."
Todavía sigue saliendo aquello en las reuniones familiares, puto crío que era no sé como mierdas se me pudo ocurrir algo así.
en los carnavales de mi pueblo, iba con un colega, algo mamados, y un grupo que iban todos vestidos de el mago de oz creo, y habia 1 que "parecia" que estaba haciendo el subnormal, y yo en voz alta, dije, ANDA QUE BIEN HACE ESE EL SUBNORMAL JAJA ... tenia paralisis cerebral, y si estaba sentando en una silla, que no vi ... aun me lo recuerdan de vez en cuando :S
#35 La historia que emocionó a Spielberg. El pantalón lo pudiste devolver pero tu dignidad se quedó para siempre en el probador de la tienda.
Tendría unos 20 años, fui a la playa con unos amigos. Me quedé sola bañándome, no sin antes coger como referencia una bonita sombrilla para localizar a mis amigos (tengo miopía y astigmatismo)
Cuando me quise dar cuenta la sombrilla había desaparecido. No sé cuánto tiempo estuve dando vueltas por la orilla buscándoles, pero debió de ser bastante ya que una mujer mayor preocupada me preguntó si me había perdido.
Me ayudó a encontrar a mis amigos que no dejaban de reír.
A mi abuelo siempre le ha gustado la informática. Con 18 años me hice mi primer pep1n0 de pc. Estaba frungiendo en el cuarto y al poco tiempo llegaron mis abuelos. Les recibimos hablamos con ellos etc.. lo típico. Cuando se me ocurrió pasarle al cuarto a enseñarle el pc.
De repente de le entró muchísima prisa, quería marcharse. Yo le instaba que no pasaba nada que no molestaban que se quedasen un rato. Se fueron escopeteados. Cuando volví al cuarto había un condón usado al lado del pc y yo no lo había visto cuando estuve ahí con mi abuelo.
