Cuál ha sido la situación más vergonzosa que has vivido

heyjoe

Un día nos surge la posibilidad a mi pareja y a mí de ir a cenar y tomar algo a casa de unos colegas al lado nuestra, yo liada con el curro que por aquella época me tenía con ataques de ansiedad, taquicardias y bastante insomnio,decido ir más tarde, me mandan la dirección de la casa y ya. Cuando termino voy para la casa, arrastrando los pies y huraña como soy. Llamo al portero y después de decir quién soy me dicen la típica broma de "lo siento no sé quién eres". Entro en rage y le digo a @hda que se deje de tonterías y me abra la puerta. Ni empecé con la retahíla de loca del coño cuando la voz del portero me interrumpe bordemente para decirme que sigue sin conocerme y que ese no es el piso 3, si no el 3bis. De repente miro a la derecha y efectivamente ahí estaba el portal que salía en la foto de Google maps. Le dije al señor del porterillo un "vale gracias" y me piré deseando que no se asomara por la ventana y me reconociera.

Pero ahí no acabó la cosa. Una vez en el portal iba subiendo las escaleras mirando al suelo y buscando los cromosomas perdidos cuándo mi cerebro decidió que si el piso era el cuarto me iba a parar uno antes sin comprobar el cartel de la pared. Llamo a la puerta de la letra correcta (ahí acerté al menos) y me abre un niño de unos 11 años, a lo que yo con todo mi papo y sintiendo en la nuca la vergüenza de los dos minutos anteriores hago amago de entrar en la casa. Cuando vi la cara de susto del niño de repente caí en que en la casa a dónde iba no había niños. Me di media vuelta creo que rumiando un perdón y por fin tras tres intentos llegué a la vivienda correcta roja como un salmonete xD

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iSecOne

Recuerdo una excursión que hicimos en el instituto, más concretamente en primero de bachillerato. La excursión consistía en ir a las montañas a hacer senderismo por la nieve durante dos días, yendo a dormir a un albergue. Como es obvio, la primera noche hicimos fiesta en el albergue casi todos los que estábamos allí. Vodka barato y Freeway de limón fueron mi exquisita elección para aquella noche, algo que no agradecería al día siguiente.

Me despierto bastante resacoso aún a pesar de no haber bebido tanto, con el estómago revuelto cual escritorio de otaku gamer. Me tomo un par de bollos de leche como puedo y voy para el bus, pues este nos llevaba al inicio de la ruta. Aquí comenzó mi infierno. Carreteras serpenteantes, subidas y bajadas muy inclinadas, el olor a alcohol evaporándose por el sudor de mis compañeros también resacosos... Aguanté como un espartano (un espartano pálido y frío) durante por lo menos media hora, que para mí fue infinita, hasta que la carretera cambió.

De un segundo para otro el asfalto dejó de estar decentemente asfaltado y alisado a ser un camino de guijarros pedregosos lleno de baches y resaltos. Metí rápidamente la mano en la mochila que llevaba y vacié la bolsa de comida que nos habían dado en el albergue para comer. No pude holdearlo más. Empecé a vomitar hasta las entrañas lo más disimulado que podía, mientras la mitad del autobús gritaba el nombre del profesor para que parasen y la otra mitad se tapaba la nariz para no echar la pota también.

Me bajé del bus con mi bolsa putrefacta perseguido por la mirada denigrante y repulsiva de mis compañeros. Paré un par de segundos para mirar al horizonte montañoso y nevado, asimilando las burlas que me iban a caer. Tras respirar un poco y relajarme me doy cuenta que sigo con la bolsa en la mano, por lo que pienso cómo deshacerme de ella, mientras todos esperan en el bus y me miran desde las ventanillas. Como era joven y en ese momento me la sudaba todo, decido lanzar la bolsa al monte. Mala idea.

Comienzo a girar la bolsa como si fuera la honda que David usó contra Goliat hasta que pilla suficiente inercia y la suelto, con la mala fortuna de que choca contra una rama a unos dos o tres metros de mí, quedando la bolsa enganchada y derramando todo su contenido al suelo. El asqueroso mejunje con notables trozos de bollo de leche queda a la vista de todos y comienza a esparcirse por el suelo cual cascada mugrienta. Estaba claro que no era mi día. Con la palabra vergüenza tatuándose en mi espalda vuelvo al bus sin dirigir la mirada a nadie que no fuese el pobre mártir que iba sentado al lado mía, el cuál entendió mi mirada de perdón sin tener que decirle nada. Me senté en el bus y este arrancó. Aún quedaba todo el día haciendo senderismo.

Llegamos al punto de partida de la ruta y ya me encontraba mejor, aunque sabía que algo no estaba bien en mis adentros. A pesar de las burlas (me quedó mote y traumita durante unos meses) y la resaca el día estuvo bien. Pero cuando faltaba poco para llegar al destino, de la nada empecé a notar que mi estómago empezaba a mandarme zumbidos cual chavalito en Messenger después de enviar un nude a la minita que le gusta y no recibir respuesta. Y ese zumbido se trasladó a la paredes de mi recto. Tocaba evacuar (traga saliva).

Estaba en medio del monte, haciendo senderismo con un grupo de más 40 personas, todos ellos compañeros y profesores, pero no aguantaba más. Estaba blanco como la nieve, sudando frío y con dolor. Por suerte, los 4 o 5 amigos de mi grupo íbamos en cabeza, y habíamos dejado un pequeño margen con el siguiente grupo de personas que venía a una distancia desconocida pero aparentemente prudencial. Le pedí a uno de mis amigos un paquete de pañuelos y les dije que siguiesen caminando. Me eché a un lado del camino sin desviarme mucho para no perderme, pues llegaba la noche. Apoyé la chepa contra un árbol que estaba inclinado, me bajé los pantalones y comenzaron a sonar trompetas y timbales. El alivio que sentí en ese momento fue sublime. Estaba consiguiendo sacar el demonio que llevaba dentro. Pero tras apenas dos segundos de placer absoluto empecé a notar algo caliente en mi entrepierna. Al bajarme los pantalones en esa postura no había llegado a sacar mi enorme rabo mediavidero de 25cm y me estaba meando encima.

La saqué casi instantáneamente al darme cuenta, pero ya no me podía sentir más asqueroso y avergonzado de mí mismo. Hasta que empecé a escuchar las voces del grupo que se aproximaba a mi posición. Me limpié malamente como pude y me reincorporé al camino cuando mis compañeros ya me tenían prácticamente en ángulo de visión. Con la cabeza baja comencé a caminar. Estaba meado y con dudosa higiene anal, y aún tenía que llegar al destino y volver a subirme al autobús con todos mis compañeros. Estaba algo mojado por culpa de andar por la nieve (y otras cosas) por lo que no sabía si estaba apestando o si la humedad camuflaba mi hedor. Y de repente, de la nada, comenzó a caer un tremendo chaparrón. Por fin la fortuna estaba de mi lado.

La abundante cantidad de agua que me cayó por encima fue como una ducha, tanto de cuerpo como de alma. Sabía que después de eso ya no olería a nada, y tras un día asqueroso me sentí purificado. Pude continuar mi camino con la cabeza alta hasta llegar al autobús y volver al albergue, aunque parte de mi dignidad adolescente quedó en esos montes.

En el momento fue súper vergonzoso y sigo algo traumado con el tema de vomitar delante de otra gente, pero la verdad que quedó una anécdota bastante graciosa y tengo un buen recuerdo del viaje. Pero espero que no se repita.

RPV:

spoiler
35 3 respuestas
Abrahel

La primera vez que tuve un brote psicótico en el salón de clases , cursaba tercero de secundaria y a unos compañeros se les ocurrió jugarme una broma... esa broma fue el detonante y perdí el razonamiento.

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pardier

ahora no se ninguna pero siempre me vienen recuerdos malos a la cabeza para pensar en lo tonto que soy y parece que nunca se olvidan

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PapaNoeel

No es la más vergonzosa però le entré a una tia en la universidad que estaba bastante buena:

Hola, que tal? Me llamo X.

(Me mira, me levanta el pulgar, y sin decir nada acto seguido se pira).

Por casualidades de la vida me encontré semanas después un pendrive por ahí perdido en la facultad y resultó ser de ella.

Total, al verla en clase volví a acercarme a ella para dárselo y pude ver como me miraba nerviosa con miedo. Simplemente se lo di sin más rodeos.

La cosa es que creo que a partir de ese momento la chica se ralló muchísimo conmigo porque me evitaba por los pasillos y en alguna fiesta típica de la facultad también al cruzar miradas incómodas ella desaparecia rápido.

No me daba vergüenza en sí, pero si que me sentí como un acosador aun considerando que lo que hice fuera nada raro.

De todas formas, vergüenza no, pero cuando me levantó el pulgar con indiferencia fué bastante humillante.

3 respuestas
Aura-

#65 y maleducada, no cuesta nada presentarse xd

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B

Se nota que hay pocas tías en el foro porque faltan anécdotas sangrientas XD

Adolescente en pleno apogeo, con todo lo que eso conlleva, me baja la regla y mancho pantalón, bragas y silla y me callo como una puta en misa durante las extraescolares que tenía en el insti por la tarde. Limpio la silla como puedo antes de irme y se la dejo cambiada a otra persona para que los restos de rojo no me delaten y me pongo el chaquetón amarrado a la cintura y enfilo hacia mi casa.

Imbécil de mí, veo al chico que me gusta preguntarme "qué haces que va a empezar a llover" y me desato el chaquetón para ponérmelo como una persona normal a lo que mi profe que estaba por allí me dice, deberías volver a dejarlo atado como estaba antes. Roja como un tomate, vuelvo a atármelo en la cintura y salgo prácticamente corriendo para mí casa avergonzada porque ya había alguien que seguro se había dado cuenta del pastel.

Llego a mi casa, sin llaves, sin móvil (porque apenas existían) y por designios de las nornas, sin nadie en casa que me abra y empieza a llover, no se me ocurre otra cosa que ir hasta casa de mis tios a ratos poniéndome el chaquetón para no calarme hasta los huesos y a ratos atándomelo en la cintura para que la gente no me viese el pantalón manchado de sangre. Lógicamente iba calada y el rato que lo llevaba puesto ni me quitaba el mojado ni me quitaba la verguenza de llevar la mancha escarlata en el culo. Llegué a casa de mis tios y al no haber nadie me puse a llorar cual magdalena en la puerta unos 10 minutos hasta que, por arte de magia, mi tío que justo volvía de comprar el pan apareció por la esquina. Me dejó ducharme y me dio unos pantalones de mi tía y me puso una peli mientras aparecían mis padres a recogerme.

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wizar5

Tendria 13-14 años, estaba en el pueblo de mis padres y solia ir a la piscina del pueblo, a veces iba solo esperando encontrar algun conocido alli o los esperaba.

Total que ese dia quise ir rapido y pronto, y me fui para la piscina sin pensar o pensando en otras cosas, he de decir que la chica que le comprabas la entrada y vigilaba un poco todo era mayor obviamente pero guapilla. Al pasar, me alejo unos 10m, pongo la toalla y en mi mundo me quite los pantalones y por suerte llevaba hasta los calzoncillos (Me habia olvidado de ponerme bañador y todo) a la que me di cuenta me puse todo rapido y mire para los lados para a ver si alguien lo habia visto, y veo al fondo a la chavala descojonarse y sin aguantar la risa me decia que tranquilo que me fuese y volviese con bañador que se iba acordar.

Y bueno lo tipico de hacer alguna guarrada con los suegros delante y mierdas asi. Pero esa de la piscina joder que puto corte tener que seguir volviendo.

2
B

#65 ese pendrive contenia nudes , deberias haberlo mirado

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cabezin

Me tire un eructo en la cara de la madre de un colega.

A

#62 menudo personaje xdxd. Tú primera parte de la historia me recuerda al chaval ese pálido que sale en los Simpson en la clase de Bart

pelusilla6

#62 TIO ME ACUERDO COMO SI FUERA AYER :rofl:

Eres un grande :heart:

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Yukinary

#62
Si te sirve de consuelo yo en un viaje del instituto a Italia y resacoso igual que tu poté en el coliseo romano.

D

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-kae-

En mi época de insti, tenía la constumbre de quitarme la ropa de cintura para abajo de una vez, es decir, según bajas pantalones, enganchas y bajas calzoncillos y calcetines todo en un pack y lo tiras al montón de ropa "pa volver a poner"

Pasado unos días, para vestirme, me puse calzoncillos nuevos, calcetines nuevos y cogí el pantalón mencionado.
Al llegar al insti, en el hall, hora punta, noto un bulto a la altura del tobillo derecho, sacudo la pierna un poco asustado al sentir ese bulto extraño y... delante de todos, sale volando un calzoncillo.

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B

Cuando me registré en mediavida

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ZurdoK

Una vez llamé profe a mi mamá

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Trigson

No es que fuera yo el protagonista pero si que me tocó el premio gordo.

Estamos de fiesta en un chalet de un amigo y estuvimos bebiendo bastante, mientras un par haciamos el tonto pegandonos y demás, osea que cuando paramos de hacerlo nos subió todo de golpe.

La cosa es que el chalet era nuevo y la parte del primer piso era tarima y había que subir sin zapatos.

A eso que sube un amigo y se le empieza a escuchar 'lo sientoooooo, lo sientoooo' y acto seguido se pone la boca en la mano y empezó a vomitar con tal fuerza que parecia un aspersor, todos con cara de dios mio como lo va a poner todo, y aqui es donde entro yo que empiezo a notarme el hombro caliente y mojado y efectivamente me cayó parte del vomito encima mientras yo lo veía vomitar todo y con una fuerza que casi se da la vuelta al estomago.

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EricDraven91

#77 Yo al contrario 😂

intelntl

#65 Lo devolviste sin mirar todo?

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s0ny

En mi vida me he pegado muchas hostias, unas con público, otras sin, pero recuerdo una especialmente... la palabra es desconcertante.

Parada de autobús, saliendo de clase, con destino a la estación de cercanías. La parada hasta arriba de gente en fila. Empieza a avanzar la fila, y noté una sensación rara en el cuerpo, como cuando estás a punto de desmayarte, parecida a cuando te levantas del sofá de forma repentina y te da una cosa rara? Y cuando estoy lidiando con eso a ver si me pasaba HOSTIAZO tremendo contra el poste de una señal de tráfico.

De la hostia que me di (cabeza) se me quitó el mareo ese raro, fue un despertar instantáneo, pero cuando fui consciente de lo que había pasado empezó a invadirme una sensación de vergüenza extrema, porque sabía que estaba rodeado de gente sin nada que hacer y que me había visto darme una hostia contra una señal de tráfico cuando era imposible no verla.

Me giré con el intento de hacer ver que no había pasado nada de cara al personal, mostrar más que nada que mi orgullo no estaba herido y quitarle hierro al asunto (mentira, me dio mucha vergüenza la situación)... y no sé cómo coño nadie pareció verlo.

O lo disimularon todos mucho y se apiadaron de mi desgracia, o no me lo explico.

Aeran

Pues la verdad es que me vienen a la mente un par. Hace ya bastante tiempo tuve una cita con una chica, la verdad es que había mucho feeling, era mona y la cita al estar ambos agusto se fue alargando. Ese día no me acordaba que había tomado antihistamínico para la alergia y ya después de cenar acabamos en un pub de copas. Fue tomarme la primera, sobarme y luego no me tenía en pie al reaccionar el alcohol con el medicamento. Debía parecer literalmente un zombie, menos mal que la chica era maja y se lo tomó bien, pero me morí de vergüenza.
Otra es que estaba en la adolescencia en casa y la novieta de aquel entonces tenía la regla pero decidió hacerme un favorcillo. Se encontraba esos días un poco mal y bueno, me poto encima , del asco que me dio pote yo antes de poder levantarme y al final eso fue la fiesta de la pota.
Lo divertido vino después cuando tuve que bajar las sábanas a la lavadora y justo entraban mis padres a casa, esas caras si que eran un poema.

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z4eR

Que te pillen tus padres estrujandote la sardina

B

Cuando estaba en tercero de la ESO me tocó una clase de Tecnología en el taller del instituto y no sé como lo hice pero al irme a sentar en el taburete me caí de culo y acabé tumbado en el suelo. De repente toda la clase, incluido el profesor se quedaron mirándome y partiéndose de risa, incluida la chica que me gustaba y varios tíos que me caían fatal.

En aquel momento me sentí tan humillado que cogí mis cosas y salí de allí dando un portazo y me volví a mi casa.

Me pasé los siguientes dos días sin comer y sin salir prácticamente de mi cama. Me sentía tan mal que llegué a pensar en el suicidio.

No sé ni cómo pero pasados esos dos días volví al insti intentando hacer como si no hubiera pasado nada, pero entre la gente que había asistido a esa clase había siempre risitas y cachondeos cada vez  que me veían.

Mis amigos me comentaron que habían escuchado que me había sucedido "algo" en el taller, pero ni quise hablar del tema ni ellos insistieron. Fui un paria el resto del curso y por supuesto no entré a ninguna clase más que tocase allí.

A día de hoy todavía tengo pesadillas  en los que me caigo de un taburete/silla y cada vez que me encuentro a alguno que estaba ese día me entran ganas de partirles los dientes.

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richmonde

En la facultad, enseñando las practicas a la que entonces era la profesora de prácticas encargada de evaluar la entrega, tuve que tapar la pantalla con mi cuerpo porque me jodieron vivo. La profesora lo entendió mientras se descojonaba y me dijo que la llamara cuando tuviera el código listo.

Que paso? Que fui tan inocente de dejar la sesión de Windows abierta y en ese entonces, internet a alta velocidad era casi un lujo. Hablamos de 2004, cuando a traves de un amigo, que tiene un amigo, consigues una cuenta de gmail gracias a una invitacion!

Al lio. Antes de esa clase de practicas (ya ni recuerdo la asignatura), estuvimos un buen rato (1h? quizá mas) dandole al CS 1.6, y obviamente cada X tiempo ibamos mirando si venian profesores para darle al Win+D. En una de esas, que no viene nadie, cerramos el juego a los... 5 minutos de empezar la clase, marcho para hacer un meo (los lavabos estaban a tomar por culo del aula), y cuando volvi, tenia la pantalla apagada. No le di importancia, ya que estaba sacando las cosas de la mochila, y toda la historia.

Total, que era dia de revision de entrega, y tuve la mala pata de ser de los primeros. La revision de entrega, la profesora o profesor va a tu sitio, revisa el codigo, mira que la ejecucion siga unas guias segun la practica, que el resultado sea el esperado, y lo puntua. Hasta ahí bien. Bueno...

Quien sepa que quiere decir, que es, y como es la version SIN CENSURA de GOATSE sabrá a que me refiero cuando al encender la pantalla, la imagen del escritorio de Windows, era eso sin pixelar ni mierdas, a pantalla completa.

En mi desesperacion del momento, abrí el Internet Explorer para encontrarme con una imagen que ya no recuerdo como buscar/como se llama, donde básicamente se veía una mujer de avanzada edad en una bañera cagando diarrea hacia si misma, y yo, pensando que era la web que habia abierto, cree una pestaña nueva para darle a "Home"... y si, estaba como página por defecto.

Resta decir que me estaba cagando en mi puta vida. Entonces Chrome no existia, pero si FireFox. Y en efecto, la persona que me hizo esa gran putada, tenía conocimiento de ello, y desde luego no se olvidó de ello... no solo no se olvido de ello, sino que hizo que jamás olvidase la depravación que pasaba por su cabeza. Abrir FireFox y encontrarte con pagina por defecto la famosa imagen de "Lemon Party". Quienes tengáis 27+ y conozcais las entrañas del Early WWW, sabréis que es Lemon Party. Obviamente, sin censura.

Desesperado, no me quedó otra cosa que darle a Win+E (para abrir una ventana de windows y ponerla a pantalla completa) y por supuesto, mis esperanzas se desvanecieron tan rapido como se abrió la carpeta. El hijo de la grandisima puta, puso de nuevo la imagen de Lemon Party de fondo en las carpetas.

Por ese motivo, tuve que literalmente levantarme, tapar la pantalla con la mochila, o carpeta, o no se lo que usé, pero le dije que fuese al siguiente, que ahora no podia enseñarsela, que habia problemas para leer el pen-drive y enseñarle el codigo.


Ese día, no se que quería hacer más; Morirme, o matarlo. Pero desde luego, fue sin duda alguna uno de los peores y más humillantes días de mi vida (si no el que mas).

14 3 respuestas
A

#85 pero quién te lo hizo? algún colega hijo puta? Yo me lo cargo

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PancreasYEAH

#85 ¿Se llamaba jim y te metía cosas en gelatina?

5 1 respuesta
richmonde

#86 Si, un colega muy cabrón, si xD Y a mi eso no, pero a un colega... me cago en dios... si cuento lo que le hizo a un colega, haciendose pasar por otro que como yo, se dejo la sesión abierta... yo estaba de espectador en esa ocasion (y ya se la devolvi con creces, que hasta se mosqueo xD)

Solo diré que se hizo pasar por un colega, diciendole a otro que "la relacion sexual con su pareja se hacia muy monotona, y quería experimentar cosas nuevas, y necesitaba inspiración" y que como tenia un perro muy promiscuo, quería ver si tenia material pornográfico de tias con animales, perros a poder ser... muy humillante todo... hasta que el colega que fue preguntado, respondió con "podria conseguirtelo... pero tendran que ser chinas"...

La charla fue en un gchat (el nombre original del difunto hangouts), y fue durante unos 15-20 minutos. Las perlas que salieron ahí, se quedarán ahí

Yo en ese momento, ya me di cuenta que lo suyo era un nivel de trolling demasiado avanzado en sus tiempos... ya hace años que no se nada de su vida, tocará indagar xD

#87 No se hulio, no se de que me hablas xD

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A

#88 menudo personaje debía ser tú colega, nunca se os ocurrió vengaros de él? O fuisteis sus cobayas todos los años de universidad?

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richmonde

#89 En ese momento empezó una guerra abierta a ver quien podía putear más a quien. Y debo decir, que no le molo absolutamente nada cuando varios nos pusimos de acuerdo, y en una de esas, le mandamos un email a una de las profesoras de la universidad, en la cual el se declaraba abiertamente un zorro, perro, arrastrandose para hacerle de todo, que no la dejaría andar durante semanas, y que para que viese lo que podia conseguir, adjuntamos varias fotos suyas sugerentes con photoshop cutre. Ahí, como eso le dolio y escoció en el orgullo, se firmo una tregua indefinida, porque eso estaba escalando demasiado. El email, resta decir, que fué con su email del campus xD

De ahí, una semana fria, y luego de birreo como si nada. Pero esa epoca... fue tensa xD

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