- Hola
¿Hola? - ¿Qué tal ese nuevo relato?¿Como va?
Ya sabía yo que necesitaba vacaciones. Oigo voces, que mal royo. - ¿Voces?
Vaya, encima parece que me escucha y responde. Lo dicho Hawai estaría bien. - Personalmente prefiero Canarias por aquello de que los Guanches ya me conocían.
Yo soy de allí, que me vas a contar. Pero si vuelvo a mi tierra me quedo definitivo. Que ****** hago hablando conmigo mismo. - Entiendo. Por cierto estás fumando demasiado, ya van dos en lo que llevamos de conversación, ¿Tu sabes lo que es el cancer?
Pero quien eres ¿Mi conciencia o mi madre? Lo sabía. Siempre tuvo ese extraño poder mental de saber que haría en cada momento. Mamaaaaa. - Tu conciencia es un cúmulo de experiencias, yo soy la única experiencia verdadera, pero no tu conciencia porque yo no te juzgo. No soy tu madre, aunque ella está muy cerca de mí.
Que bonito te ha quedado, ¿Puedo escribirlo no? Creo que necesito un café. Me estoy tostando y malamente. - Que sean dos, el mio sin azucar.
Vamos a ver una cosa, en serio. ¿Quién eres? - Soy tu creador. Me suelen llamar Dios.
[silencio…] - Sigues ahí
Lo dicho unas vacaciones, pero creo que el Tibet sería el lugar adecuado. Deja que escriba esto en Media-Vida la que me va a caer. - Tranquilo está todo controlado conozco a Letto. Además piensa que ya te han llamado, aburrido, friki y atrapado. Incluso tengo un paraguas a mano por lo que pueda pasar y en vez de agua llueva otra cosa ¿Qué más puede empeorar?
Eso es lo que yo llamo tacto. Por cierto tu voz me suena familiar, yo te conozco de anterior. Te recuerdo por las mañanas en el baño fumandome un cigarrito mientras hacía mis necesidades. Tambien en la ducha alguna que otra vez te recuerdo comentandome que afinara, cuando sabes que Placido Domingo al lado mio es un TamaraŽs. Tambien recuerdo una época de mi vida, la pubertad, en la que estabas muy presente. Ahora se porque dicen que Dios está en los orgasmos. - Eres un fantasma, lo que tendrías es que haberte leído un libro sobre educación sexual, hay uno muy bueno, “Manual sobre la masturbación”.
Ya, si lo leí - ¿Y que tal?
Pues nada, para una vez que leo un libro casi me mato a pajas. Y lo peor de todo es que me remordía en la conciencia por tu culpa. - ¿Por mi culpa?
Si claro tu iglesia dice que eso es pecado - ¿Quién es esa? No tengo el placer
Vaya pues quien lo diría. Son los que llevan tu mensaje aquí en La Tierra. Por cierto un punto carcamales ya. Ahora resulta que han elegido al santo Padre, un alemán con un pasado mas oscuro que el sobaco de un grillo. - ¿Santo? ¿Pero tú sabes lo que es eso? Santo significa perfección. Significa discernimiento, significa AMOR, Santo solo hay uno.
Pues creo que deberías darte una vueltita por El Vaticano, no creo que te gustara lo que ibas a ver. Por cierto una pregunta. - Y dos
Tengo una duda, ¿Es verdad que eres todopoderoso? - ¿Tu que crees?
En realidad he leído y buscado mucho (Aparte del manual sobre la masturbación) y más bien diría que eres Todomisericordioso o quizá Todoamoroso como los osos.
¿Qué osos?
Nada, mariconadas mias. - Un respeto a los homosexuales, son muy especiales y únicos.
Ya, ya, si es solo una manera de hablar yo los quiero y los respeto mucho - ¿Eres gay?
¿Pero que preguntas son esas? No, no soy gay aun mantengo el hoyo intacto. Aunque al ritmo que voy cualquier mañana aparezco con un lacito en el culo. Y te diré por qué no soy gay, porque me gustan tanto las mujeres que me gustan todas. - ¿Todas y cada una?
Sasto, aunque tengo debilidad por las de gran personalidad. Tú ya me entiendes. - Pues no la verdad.
Pero que clase de Dios eres tu, ¿Me estas vacilando? - No, palabra [risas entre dientes…]
No te lo tendré en cuenta. Oye otra cosa - Dime
Si eres todoamoroso y todomisericordioso ¿Por qué la gente sufre? ¿Por qué siempre los mismos? Y encima si teniamos poco con la Iglesia, vas y nos mandas a Bush y a Mahoma, hay que joderse. - Bueno, el libre albedrío querido mio tiene esos problemas. Yo te imagino, sales de mi pincel y te pongo en el cuadro. A partir de ahí son tus decisiones las llaves que abren las puertas del cielo. Hay un plan mucho más complicado de lo que imaginas, para que ese sufrimiento se convierta en fortaleza resplandeciente. Si has de enseñar a un niño a escribir y a leer, primero le enseñarás el alfabeto de la vida, luego le instruirás en las frases de la razón. Más tarde en la lectura de la sabiduría y finalmente escribirá un libro de fe.
No entiendo - No hace falta, ya entenderás cuando vuelvas a casa.
Osea que pasaré al otro lado, pensé que me iba a quemar en el infierno para la eternidad con las diablas. - ¿Qué es eso?
¿El qué? - El infierno
Dímelo tú. Tu lo creaste para los que se portan mal, se pajean, usan condon etc… - Yo no he inventado nada de eso. ¿Por qué iba a castigarte para la eternidad? si soy el que te imaginó, entonces no sería el Dios de la misericordía, sería esa caricatura de Dios que pintan los equivocados. Sería un Dios de segunda.
Osea que me voy olvidando de las diablas, es una lástima ya había hecho planes. - ¿Planes? Eso es un insulto, conmigo no se hacen planes yo los hice por ti hace mucho.
Vale no te mosquees. - No lo hago.
Bien. ¿Entonces? - ¿Qué?
Como que ¿Qué? ¿No ibas a pasarme los números de la primitiva? Ahora somos colegas ¿No? - No me tires de la lengua.
No hay diablas, ni primitiva. ¿El otro lado es igual de aburrido? - Bueno tenemos un deporte autóctono en el que todos nos afanamos
Y en que consiste, y no me digas que en cantar canciones tipo “alavaré, alavaré” o ir vestido como los testigos de Jehova, no estoy para disgustos. - Veamos. ¿Cómo te lo explico que lo entiendas?
Tú sabrás, eres todoconocedoroso. - Esa palabra no aparece en mi manual. A ver dime algo que te guste.
El sexo. - ¿Para que pregunto? Vale ahora algo que te preocupe.
La impotencia. - Me lo temía. Bien pues el deporte consiste en trabajar en el conocimiento de mi mensaje, para que cuando llegues al otro lado no te preocupe la impotencia y llegues erecto y le hagas el AMOR al universo completo.
Que curioso, ¿Y si no curras en el mensaje? - Pues entonces llegarás con la cuquita fláccida y no te comerás ni un agujero negro. Con el consiguiente despelote de los colegas universales.
Tú no eres Dios. Dios no habla así. Siempre habla en parábolas y con mensaje subliminal. - Bueno es la parte de Dios que te toca y que llevas contigo, si quieres puede ser serio, místico, profundo, filosófico incluso científico. Todo depende de cómo quieras verlo. Por cierto el que habla en parábolas es mi hijo mayor y tu hermano mayor.
Otro por cierto ¿Qué tal Suso? Aun seguimos esperandolo, me da que se tiró un farol. Aunque no me extraña, si cuando vino lo clavamos en la cruz, imaginate ahora con las técnicas modernas. Sería como el cocodrilo de las péliculas de Tarzan antiguas, que siempre era el mismo y lo apuñaló tanto que no quedo cuero ni “pa” un llavero. Pobrecillo. - Mi hijo mayor y tu hermano mayor no tira faroles, es solo cuestión de tiempo. Verás, cuando el cosechador siembra, no viene al día siguiente a buscar la cosecha, viene cuando el grano está maduro y listo para entrar en el granero.
Ya - ¿Lo captas?
Más o menos. Si el infierno no existe, Lucifer no existe, entonces La historia es un vacilón… - ¿Quién dice que Lucifer no existe?
Pero entonces si no hay infierno, ¿Donde se calienta el principe de las tinieblas? - Lucifer es solo un equivocado y hace mucho que no pisa tu planeta, que manía le habeis cogido al muchacho.
Pues para ser un equivocado tiene a este planeta jiñado hace siglos. Por lo menos podía quitarse los cuernos cuando viene a un planeta ajeno. - Muy gracioso.
Mi madre suele decir lo mismo. - Lo se.
Ya se que lo sabes. Por cierto tengo que pirarme, si no me hubieras dado tantas horas de curro podriamos seguir con la conversación. Aunque no te lo reprocho. - Tu mismo. Cuando quieras aquí estoy.
Pues vale. Venga contigo mismo.
Idem.
