se encuentran 2 amigos de la roma antigua
individuo1: que tal tio?
individuo2: bien, hoy es mi cumpleaños
individuo1: anda y cuantos cumples
individuo2: XXV
individuo1: por el culo te la hinco
o_O!
Sabes x que el Barsa lleva 5 años sin ganar nada?
no?
Yo si, x pktŽs
otro
Sabes cuántas champions tiene el Barsa?
- La primera y la última.
ResidenteVil Tas pikao un pokillo nop??? XDDD
¿? cual es el campo de futbol mas grande del mundo?
El del Madrid pq de porteria a poeteria hay una hora y mediaPD: Respecto!!!
Por que las mujeres fingen los orgasmos? Porque se creen que nos importa.
Por que las mujeres se masturban? Porque no puedo estar en todas partes...
No he podío leer más aya de la pág. 6 así q no se si se repetiran... no soy como los de capitán tomate, q lo ponen cada 2 post xDDDD
Este con respecto a algo capasao recientemente xDDD:
-¿XQ el Principe se casa en la Almudena?
-XQ algo tenía que estrenar xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD joajoaJA a
-Hijaaa, hijaaaaaaa ¿Cómo se llama el alemán cabrón este que me esconde las cosas?
-Alzeimer, mamá, alzeimer.
XDDDDDDDDDDDDD
¿Cual es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, que su mujer se llame Bea, vivir en la calle Buenavista, 9º B, cerca del Palacio Vistalegre y trabajar en una fábrica de tuberías xDDDD
- ¡Manoloooooooooooooo! MANOLOOOOOOOOOO!
TIO TIO, QUE TU MUJER TE LA ESTÁ PEGANDO CON OTRO!
-No jodas tio! (se pira corriendo y welbe a los 5 min, to trankilo...)
tio, ya me habías asustado.... Es el mismo de siempre!
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
-¡María! Que coño haces con el Pepé en la cama?
-Me lo estoy follando.
-.... A bueno... pues cuando acabes le dices que le llama su mujer, que tiene la cena preparada...
-Manolo, tio, a tu mujer se la folla todo el barrio...
-No me jodas tronco que vergüenza.... con lo mal que lo hace xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
El mejor de todos: (es 1poco más largo)
Están Pedro y Juan, colegas de toa la vida, y sus dos esposas jugando al mus...
y de esto que se le cae una carta a Juan y al agacharse a por ella, ve que la mujer de Pedro no lleva bragas...
Total que claro sube to colorao y dice:
-Voy un segundo a la cocina a por algo de beber.
-Te acompaño dice la mujer de Pedro (to buena que está)...
total que ya en la cocina le dice la mujer de Pedro:
-¿Qué te gustó lo que vistes? Pues por 500€ es tuyo...
se queda pensando un segundo Juan y dice:
-OK, el viernes a las 18.00 cuando Pedro esté en la oficina, paso por aquí.
Así que nada, el viernes se planta ahí. Echan el polvazo del siglo... y le deja los 500€ sobre la mesilla y se pira.
Por la noche cuando llega Pedro le pregunta a su esposa:
-Oye... Juan ha venido por aquí hoy verdad?
La pava se pone toa colorada...
-ssss, si...
-Y esos 500€ que hay en la mesilla... te los ha dado él no?
La pava ya que no sabía donde meterse...
-sss, si pepepepepero...
-Ah vale. Es que vino por la mañana a la oficina y me pidio 500€ prestados. Me dijo que pasaría esta misma tarde por casa y me los devolvería.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
joaoAJAOJaoja que maestro xDDDDDDDDDDD
¿Qué es el lodo?
Es un pájado velde
¿Qué le dijo una cerilla apagada a otra encendida?
¡Has perdido la cabeza!
¿Qué le dijo el compás a los cartabones?
- Vamos a dar una vueltecita por la hoja.
¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".
Eh, tío, ¿qué pasa con los treinta euros que me debes? ¿o es que ya te has olvidado?
No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
¿Para pagarme?
No, para olvidarlo.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Que estudie Derecho.
¿Y el de un médico?
Llamarse Aquiles y apellidarse Mata.
¿Y el de un electricista?
Haberse casado con una mujer corriente.
¿Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- ¿Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.
¿Cómo puedes hacer que Windows corra más rápido?
- Tirando el ordenador con más fuerza.
chistes malos de leperos:
Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro
y sin embargo los ventiladores ahí fuera....
¿Por que los leperos cierran los ojos cuando se ponen crema?
- Porque pone Nivea.
¿Por qué los de lepe hacen sus casas redondas?
Porque así los perros no mean en las esquinas.
¿Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones.
¿Cómo reconoces a un lepero en un barco?
- Porque es el único que lleva paracaídas.
Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio
básico del arte de torear y el contesta:
- Es muy sencillo...Que viene el toro,
se quita usted...Que no se quita usted, le quita el toro.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :
-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta :
Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante mujer...
Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :
- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!
Hola, venía a pedir la mano de su hija.
- ¿La mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿No tiene las dos manos iguales?
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.
- Oye, ¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo no, ¿qué clase de hombre te crees que soy? ¿Y tú?
- Yo sí... ¡Pero no sabía que era tu novia!
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado. Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
otros mu malos.............xD
Se abre el telón y aparece un tetrabrik de Don Simón
... ¿Cómo se titula la película?Es tinto básico
Se abre el telón y se ve un montón de mujeres croatas huyendo... ¿Cómo se titula la película?
- Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Se abre el telón y aparece un pastor con
su rebaño de llamas y su perro pastor.
Se cierra el telón y al volver a abrirse sólo
están el pastor y el perro. Se cierra nuevamente
y al volver a abrirse sólo queda el pastor, sin
perro ni rebaño... ¿Cómo se titula la película?
- El llamero solitario
Se abre el telón y aparece un hombre que se cae al río y sale todo negro... ¿Cómo se titula la película?
- Rio deja Neiro.
- Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca
que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente...
¿Cómo se titula la película?
El Amperio Contra Paca.
--------------------------------------------------------------------------------Se abre el telón y aparece
Peret con una rubia impresionante...
¿Cómo se titula la película?
- Peret y woman.
- Se abre el telón y aparece Claudia
Schiffer que le preguntan cuántas son
dos más dos y responde que son cinco...
¿Cómo se titula la película?
- La "lista" de Schiffer.
Se abre el telón y aparece
una china lamiendo un chupa-chups.
Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta...
¿Cómo se titula la película?
- La maté porque lamía.
Bueno despues de haberme leido las 15 paginas de chistes aki posteados y de aver reido y llorado asta acabar un pakete de pañuelos are mi aportacion:
Estos son 2 vascos que empiezan a debatir sobre kien tiene la poya mas gorda y en esto que le dice uno al otro:
-oye patxi te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglarlo a ostias
xDDDDDDDDDDD
Malos malos XD
Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.
Están dos compadres en el desierto, y uno le dice al otro:
¡Manolo, Manolo! ¡Una boa, una boa!
A lo que Manolo responde:
¡Pues, que vivan los novios!
Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
Y siguen XD!!!! Q xistes mas malos!!!!
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Esto es un autobús de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:
Si miran a la derecha podrán ver a la izquierda el Museo del Prado.
Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron
Por qué Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene "a chita".
¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Casarse de penalti y tener un hijo pelota
Rebuscaillo 
En qué se parece una vaca a un triángulo?
Una vaca es un animal bruto, Bruto mató a César, de César no quedó nada. El que nada, no se ahoga, el que no se ahoga, flota. Una flota es una escuadra, una escuadra es un triángulo
este es un nota ke akaba roba un sako papa y de repente ve la policia y dice ara ke hago, tota se sube a un arbo y al rato llega la policia y le dice :
-ke hace uste hay?
-echando la kiniela
-pos baja ke ta tokao el pleno al 15
iBa el destrozante de tuberculetes por la calle cuando se le fuma un ermitaño por delante y le dice:
Ermitaño: Cuando el rio suena, te sacará los ojos
D.D.TT: huy!
Ermitaño: huy!huy!
Entre los albores del angulo 0º se traza una bisectriz que degenera el movimiento moleculo-estroncilico y el mundo empieza a despavilonearse debido a la ultrajada de los 15000 niños menores por la foto de strangelove en el anuncio de powerade, y aparece Elmo al final de la sala... haciendo high-power-mirada-tremebunda congelando el pene de orzo whey palpado por la puta madre de tarzan...
(se entiende? si no se hubieran follado antaño camarotes por el ventanuco de popa, nadie se hubiera percatado de la leva inhumana de pernos de temporada, debido a esto existe la moda destrozasillas en la espalda)
el de arriba
El chiste no era que el hermano del hijo del primo del tio del sobrino que tenia un hermana en colombia que el padre se le habia muerto mientras follaba con la madre del amigo del hijo del primo del sobrino del tio que conocia Orzo whey que era amigo de el Obi 1 que no vi que a la vez era primo lejano de Chewakka ?
A whana whanga
