-Oye León X, que esto de las indulgencias no me gusta nada.
-Te jodes y tragas Lutero, la basilica de San Pedro no va a contruirse con polvo y aire.
-Si?
-Si.
-Muy bien, pues mira esto.
-Pero... pero qué?
-Voy a destruir.
-Qué estas haciendo puto loco?
-Esta Iglesia.
-Retractate o te excomulgo.
-Y no habrá supervivientes.
Lo mejor de las maduras, es que puedes comerles el roscón de reyes, mientras te tienen al fuego unas lentejas de puta madre. Yo recuerdo una que conocí en un eroski, y la recuerdo como uno de los mejores polvos de mi vida. Ella me hizo unos callos cojonudisisimos, y mientras los preparaba, yo le daba como un cabrón por el ojete, ya que se había puesto faldita para que fuese haciendo mientras cocinaba. Creo que eyaculé tal cantidad de esperma, que estuve dos horas inconsciente. Menos mal que los callos me dieron fuerza para acabar el día con un par más. Y tenía unos hijos majísimos. Menudos vicios echamos al crash bandicoot 2.
Niño: -Escúchame papa, voy a correr por la finca y no hay nada que puedas hacer para evitarlo.
Papa: * saca una caja en la que podemos leer "Pozos caseros marca ACME" * -Omae wa mou shindeiru
Escúchame tío, que yo no soy un niño, tío, yo no soy un niño, tío, yo no estoy pa que me hagan perder el tiempo. ¿Me entiendes? Que es lo que me hace perder tu gente. Ya está primo, que si eres tan bravo tío, cuando quieras quedas conmigo, hermano. Y yo sí sé como funcionan hermano. Aquí hay walthers, hay 38s, hermano, hay 9mm, hay lo que quieras, compadre. Yo no sé qué tú te estás pensando que es esto, compadre, THIS IS THE JUNGLE, NIGGA. Escúchame, es que, es que ya me está tocando la polla, tío, estás tonterías, de tu coro de niños pequeños, tío, que escúchame, que venga, primo, que venga aquí a la calle Aguilón nº9, primo. Que venga ya tu colega si es tan bravo, que ayer me tuvo ahí esperando, compadre, hasta la 1 y media de la noche, hermano, y no vino ni Dios. ¿Qué pasa con tu rollo, sois tan bravos, primo? Pues si sois tan bravos, vente, vente de verdad, hermano. Estuve ayer con mi colega, primo y es que menos mal que no te encontré, chivato de mierda, porque estuve con mi colega dando vueltas por ahí con el coche, con la pistola, maricón. ¿Tú con quién te piensas que estás hablando, pipudo? ¿Eh? Ts. Y es que has tenido hasta suerte, maricón, te ha venido hasta bien, el que no vinieras, porque es que te hubiera metido un tiro en la rodilla, payaso, que eres un payaso.
Mi colega y Kiko llevan AÑOS usando programas de edición y creación de audio. Os sorprendería saber que Kiko hacía tracks de tech y house en las primeras versiones de Logic hace años, cuando aún no era sólo para Mac. Sabe pinchar casi cualquier estilo y hace poco se compró el Kontrol S4 y tendríais que verlo como se marca sets desde minimal tech a progressive con selecciones musicales exquisitas. Desde hace algún tiempo está trasteando Ableton Live y está empezando a marcarse sesiones por tracks separados que te quedas
¿Por qué ha hecho tal bodrío musical? Por pasta. Por ir a discotecas y follar lo máximo posible. Porque en este país esta porquería es lo más rentable. La imagen pública de Kiko está a años luz de lo que realmente es.
Me lo he inventado todo.
Un humilde servidor, al amanecer anterior al de ayer, estaba presente cual anonadado prestidigitador, sentado en mi yurbe, vi a un individuo al fondo de mi estrecha calle. Había vuelto el pregonero.
Estaba yo tirado en el suelo
partiéndome el culo con un Mortadelo.
Entró mi papá mirándome de fijo
y esto fué lo que me dijo:
Bla, bla, bla...
Mira, viejo, que no entiendo lo que dices,
ya me estás tocando las narices.
Mira, viejo, que yo no entiendo nada
y ya me están subiendo las arcadas.Aparta, papá, que te empapa la papa,
aparta, que la papa te va a empapar.
Te va a empapar la papa, papá.Estaba yo colgado del techo
estaba cansado, estaba deshecho.
Y mira por dónde que entra mi viejo
y me dice este sabio consejo:
Bla, bla, bla...
Contra Lutero sí que tendría que haber habido una Cruzada, pero dejaron al pobre Carlos solo. El personaje más oscuro y siniestro, junto a Calvino, de la historia.
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#8 What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I'll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I've been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I'm the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You're fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that's just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little "clever" comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn't, you didn't, and now you're paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You're fucking dead, kiddo.
#21 Yo defiendo la idea racional del catolicismo hecho filosofía, la escolástica, frente al subjetivismo protestante que allana el terreno de la individualidad hacia el capitalismo, como bien narra Weber en su libro "La ética protestante y el espíritu del capitalismo".
Yo no defiendo a la Iglesia católica, defiendo la idea de comunidad y de universalidad del catolicismo frente al individualismo y la fragmentación que Lutero y, especialmente, Calvino representaron.
Yo soy un católico no creyente.
Valgame dios, me esperaba un chiste de gitanos y malacatones, pero me voy mas contento de lo que he venio payo.
Menudo hijo de puta, tienes un cuerpazo del copón. De gordo nada, tú estás fuerte. Menudas espaldas tienes, hijo de la gran puta. Olvídate de adelgazar, potencia ese físico tan espectacular que tienes, hijo de una perra sarnosa. Qué puta envidia me das!
Cuida un poco la alimentación y tira de máquinas en el gym. Natación y remo es lo que necesitas para terminar de ponerte del copón. Menudo hijo de la gran puta eres, ya quisiera yo ese pedazo de cuerpo. Cabronazo, hijo de mil putas, te envidio muchísimo. Insisto, cuida un poco la dieta y machácate en el gym, con ese cuerpo puedes quedarte del copón, cabronazo.
Y a los que dicen que estás gordo ni puto caso, son un atajo de maricones insecto-palos que solo les gusta lamer falos. Tú, sin embargo, estás del copón, hijo de la grandísima puta. Qué suerte tenéis algunos con la genética.
#25 Hijo de puta, mucha Reforma, pero te clavo el crucifijo en el pecho y a ver si hay Cristo que te salve, desgraciado.
