La gente no sabe ser independiente de sus parejas.

danao
#60Kikuta:

Tomando tu ejemplo sería como que me contase de que va la novela que ha leído. Se trata de compartir en la medida de lo posible tu propia felicidad.

No es como mi ejemplo, es como si yo me fuera con mis amigos y luego le cuento que tal nos fue eso sería la situación que has descrito.

Comentar luego que tal el libro o la serie o el juego al que has jugado es que lo veo normal. Todo lo que comentas me parece normal, que si a uno le apetece bien y si no, no y entiendo tu punto de vista y lo comparto

Creo que el punto que se trata en el hilo o lo que pone #1 es:

  • Esa gente que obliga a ir a su pareja que es lo que yo no consigo entender y entran en el bucle de "tu me hiciste ir pues tu te vienes ahora"
  • No siempre se puede llevar a la pareja porque también le corta el rollo a los demás

Sobre este segundo punto yo lo he vivido. Quedar todos los colegas y aparece el de siempre con la novia, es su novia y conocida del resto pero no es del grupo porque no ha crecido con nosotros y no va ninguna novia más y claro, al final ocurre que él se iba a la hora que ella quería. Evidentemente por ello tampoco se apuntaba a los viajes que nos marcábamos los amigos (que también teníamos novia) porque como no puede traerla pues el pasa. Ella no nos caia mal ojo, pero a veces te apetece comentar barrabasadas para echarte una risas y no puedes.

1 1 respuesta
LimPollbrow

Cuantos hilos más sobre la gente llevando a su pareja al cumpleaños de amigos vas a abrir???

Kikuta

#61 No se si habrá desarollado más el hilo en otros comentarios. Pero a mi entender se queja simplemente de que alguien lleve a su pareja donde sea, porque no es del grupo y le corta toda la diversión. Vamos, egocentrismo puro y duro.

A mi me ha pasado de ir con mi pareja y sus amigas a la playa a Benidorm. A mi no me gusta la playa, pero quería pasar tiempo con mi pareja después de toda la semana trabajando y de paso conocer mejor a sus amigas. Y una de ella soltar "podríamos hacer otra escapadita de éstas pero "Solo chicas"". A lo que a mi se me cruzo el cable y le contesté. "Pero tú que tienes ¿12 años?". Después ella misma, al tener pareja, simplemente desapareció y dejo de quedar por completo con las amigas hasta que el tipo la dejó y ya a lo mismo, Quedar "solo chicas".

A mi me da igual que mi pareja se vaya con sus amigas por ahí sin mí, porque no me suele apetecer salir, pero de ahí a que lo prohíban... pues mira, como que no.

1 respuesta
Vireca

#45 supongo que es tu manera de ver las relaciones con personas, pero creo que si crees que un amigo es esa persona con la que ir a dar una vuelta, entonces es que no has tenido amigos de verdad. Eso que llamas amigos en realidad son colegas, gente que conoces y te juntas, pero a los que no acudirias si tienes un problema.

El amigo es el que no te va a dejar caerte por el precipicio cuando llega el momento en el que tienes un problema. El amigo es al que acudes o el acude a ti 1000 veces porque sabeis que podeis contar el uno con el otro tanto en los buenos momentos pero sobretodo en los malos. El amigo es el único que se queda cuando los demás se han ido.

Entiendo que tengas ese punto de vista, porque estamos en una sociedad que no tiene empatía y cuando ven los problemas huyen en vez de resolverlos. A mi tb me ha costado creer de verdad si existe el concepto de amigo verdadero y nunca he tenido un amigo hasta hace poco, pero hasta que no encuentras a esa persona no entiendes ese concepto de verdad y te das cuenta de lo maravilloso que es

2 1 respuesta
varuk

El tema me parece muy interesante.

Personalmente, creo, que se fomenta mucho el amor de pareja y si idealiza demasiado. Veo a jóvenes de 16 años poniendo por sus redes sociales que estén tristes porque no tienen pareja o que les gustaría tener una pareja para vivir X momentos (y luego ponen una foto de una pareja en la playa cogidos de la mano o la chica subida a horcajadas en el chico en una foto idílica). Incluso de 20 años. Con 20 años hay que estar por ahí haciendo un buen grupo de amigos. Un grupo sano y fomentar una buena solidez que luego sepas que ese grupo va a perdurar con el paso de los años. Si no, al final acabas pegando tumbos con unos y con otros sin tener amigos con los que sentirte a gusto de poder hablar todo, más allá del típico amigo íntimo al que al final saturas porque siempre dependes de él.

Creo que no se inculca mucho esto, ya sea desde el cine, tv, sociedad, etc. Todo el mundo te dice "A ver cuando te echas pareja" o "¿Te has echado ya pareja?" pero nadie dice "¿Tienes buenos amigos?". No se para la gente a reflexionar si tiene o no tiene amigos de verdad.

Dicho esto, creo que este tema hay que verlo más allá del simple hecho de "es que no me gusta que venga la novia de mi amigo porque ya cortan el rollo". Eso puede ser verdad, pero hay que analizar esa frase y no quedarse en la base. Para mi, en la vida, todo tiene su momento. A un amigo que no entendía, o no quería entender, que era bueno que pudiera haber X reuniones al año (1-2) donde solo nos juntáramos los amigos, le pregunté si podía ir en Navidad en Nochebuena a cenar con sus padres, hermano, pareja y demás familia. Él me dijo "¿por qué va a ser nocivo que vayan las parejas a esas reuniones de amigos?" a lo que yo le dije "¿Entonces por qué yo no podría aparecer en la cena de nochebuena en tu casa si nos conocemos más de 20 años? ¿qué negativo puede tener que yo me siente en esa mesa y comparta comida y hable con vosotros cuando tus padres me conocen también de toda la vida?".

Con esto quise hacerle entender que hay momentos para todo, que no es "cortar el rollo", que es simplemente que igual que yo no me iría de viaje con un amigo y su pareja, porque es su momento de intimidad y quieren disfrutarlo ahí, ellos deben entender que también hay relaciones (de amistad, familiares, etc) que también requieren sus momentos. Y no es exclusión ni nada negativo, es que todo en la vida tiene su necesidad.

Me parece un tema bastante egoista por las parejas no entender eso. Es decir, las parejas exigen que los demás entiendan que ellos tienen la necesidad, la propia pareja, de ir al cine solos o ir a cenar solos pero no quieren entender que haya otro tipo de relaciones y situaciones donde puede que ir en pareja no es acorde por lo que sea. Pueden haber mil motivos: confianza, hablar cosas que puedan incomodar como, por ejemplo, recordar años atrás "eh ¿te acuerdas cuando tu pepito salías con la tía aquella hace 4 años?" o simplmenete contar algo en confianza con unos amigos que conoces de 10 o 20 años que no vas a poder hablar con alguien que no tienes trato personal, aunque tengas ya una confianza pero no a esos niveles de contar intimidades.

El caso es que estamos en una sociedad que parece que molesta eso. Y una pareja no es para estar todo el dia juntos, igual que una amistad tampoco es para estar todo el dia juntos y una familia no es para estar todo el día juntos. La gente no tiene hijos para tenerlos todo el día con ellos. Ese hijo también tiene que relacionarse con otras personas fuera de la familia y debe hacerlo. Es sano.

Yo respeto el pensamiento de cada uno, pero creo que es sano que las parejas también sepan seguir cultivando sus amistades que tenían antes de estar juntos y tener sus momentos de intimidad con esas amistades. Porque sí, porque un amigo con su pareja no se comporta igual que estando sin ella y es lo más normal del mundo... igual que si yo estoy de comida con un amigo y sus padres pues no es lo mismo que si estoy solo con ese amigo o estoy con ese amigo, es lógico. Igual que uno no se comporta igual con los compañeros de trabajo, o el jefe, en la cena de navidad que luego en el trabajo un lunes por la mañana.

Compartir la vida con alguien no es estar siempre físicamente juntos. Si tú tenías la costumbre de irte con los amigos un fin de semana de camping cada verano, pues creo que es positivo mantener esa costumbre, igual que si tenías otras costumbres. Y la pareja tendrá otras que debería mantener.

¿Luego que pasa? Que la gente rompe, sin esperarlo, o le dejan, y se encuentra sola y entran en un bucle de engancharse a otra pareja porque detrás de sus parejas no tiene nada sólido, entrando así en una esperial de toxicidad, de estar con alguien por dependencia más que otra cosa.

Yo incitaría a los jóvenes, de 20 años y esas edades, a ello... a crear un grupo sólido de amigos. A conocer el máximo número de gente posible y a no estar pensando en meterse a un gimnasio para ponerse buenorro o buenorra para luego estar de pareja en pareja y pensando en ese como objetivo, que es lo que se se ve muchísimo. Cuando entro a un instagram de gente que sus 100 fotos son en pareja y no veo nada de grupo de amigos pienso "esto no va a salir bien".

Si haces todo con 1 persona, en esa burbuja, al final no creces como persona. Te acomodas. Igual que si tus padres no te lanzaron a la piscina a ti solo sin el flotador, y sin que ellos te sujeten, nunca aprenderías a nadar... igual que si no pasaste los llantos del primer dia de guardería/colegio pues tampoco hubieras crecido como persona... o el primer día que fuiste a comprar solo, a coger un avión tu solo, a montar en un tren tu solo... pues esto igual, hay que saber no depender siempre de la misma persona porque el futuro es incierto. Y con esto no la vas a querer menos ni quiere decir que no estés viviendo al vida con esa persona.

Lo que suele pasar, además, es que cada vez se ve menos a los amigos porque hay menos tiempo por trabajo, horarios de clase, están en pareja, etc. Si, encima, los ves pocos, y no aceptan que os veais solo los amigos ¿qué queda ahí? Es decir, ¿os imgainais que siempre que quedéis con un amigo aparecería con sus padres?

Por otro lado, creo que es bueno que los amigos, también, integren más a las parejas. Es decir, si se hace una comida, cuando ellas ya tengan confianza, pues no tienen porque sentarse juntos en una mesa de 15, no pasa nada. A veces pienso que también las parejas mismas se ponen obstáculos y parece que cometes un crimen si te sientas en la silla de al lado de la pareja de un amigo porque le estás quitando el sitio. Si una pareja va a una comida de amigos creo que deben adaptarse a ello, a saber que es una comida de amigos y a involucrarse en eso. Por lo tanto es bueno que sea un comportamiento en ese sentido y se integren en eso y si, en un grupo de 10 amigos, todos van con parejas que no sea una reunión de 10 parejas y sí de 20 amigos, lo que implica un comportamiento adaptado a la situación.

Dicho esto, veo positivo y sano que las parejas sepan pasar tiempo juntos y tiempo separados. Que sepan viajar juntas y sepan viajar cada uno de los miembros por separado. Es mi opinión. Yo sé que no todo el mundo cuando se junta con otra persona tiene el mismo nivel de amigos. A veces tu pareja tiene 3 amigos y tú tienes 10, o al revés, entonces por eso digo que es importante conocer gente más que ir de nido en nido añorando tener pareja.

De hecho, perosnalmente, he llegado a tomar bastante confianza de amistad con parejas de amigos que incluso si monto un plan aviso a esa pareja yo, personalmente, enviando un mensaje privado directamente, independientemente que un amigo le diga a su pareja que prefiere ir solo o no. En ese sentido, esa persona pasa a ser "mi amiga" y no "la pareja de...".

Para terminar, decir que me gusta mucho esta frase que leí en su día en un artículo y voy a dejar aquí:

"Uno de los aislamientos más peligrosos es el de las parejas que rompen lazos con los demás, conformándose con su presencia mutua. Están tan solas que únicamente se tienen el uno al otro."

Y esta es mi opinión. Cada cual que lo vea como deba verlo. Nadie impone nada a nadie ni voy a entrar en eternos debates. Veo sano que la gente tenga independencia en relaciones externas a la pareja por separado. Igual que no porque te eches pareja ya quieras perder tu independencia y dejes tu formación pensando que "bah, mi pareja tiene dinero, pues ya no me hace falta a mi seguir mi desarrollo profesional, me estanco aquí y me conformo". No. Por muy bien que vaya tu pareja no es sano perder esas indpendencias.

6 3 respuestas
danao

#63 jajaja un clásico, los que desaparecen por arte de magia son los mismos que reclaman ese tipo de acciones endogámicas.

#65 has finalizado el hilo. Muy bien análisis.

mikki

Acaban generando dependencia de las parejas, es normal, a mí también me hubiese pasado de haber tenido alguna vez.

bicho0

Luego pasa que con 40 la mayoría de la gente se ha aferrado tanto a su pareja que si lo dejan o se echan otra pareja o salen a la calle con un tomagotchi porque no les queda nada mas

lui_numiz

la novia/o de mi amigo/a no es mi amigo/a. Por lo tanto no tiene xq venir. Es verdad que alguna vez si, pero no siempre ostia puta.

Entro en polémica pero cierta. Muchas chicas no tienen muchas amigas, de 3 a 5 como mucho. Sin embargo, los tios tenemos mas amigos en general. Del curro, del instituto, de la universidad, del gym, etc.

un amigo se fue a vivir a otra ciudad y al mes ya conocía a gente y quedaba con ellos. Se fue a vivir con la novia.

Han venido 2 novias a vivir con mis amigos en mi ciudad y ellas no tienen ni una sola amiga. Al final siempre se vien a nuestros planes.

LO QUE ME JODE DE ESTO ES QUE SE NORMALICE. YA NO TENGO LA MISMA CONFIANZA CON ALGÚN AMIGO XQ SIEMPRE ESTÁ CON LA NOVIA Y HAY COSAS MUY PERSONALES QUE ME GUSTARÍA HABLAR CON ÉL Y NO PUEDO XQ ESTÁ SIEMPRE CON LA NOVIA.

Dato importante: llevo con mi novia 3 años, solo viene alguna vez conmigo y mis amigos. Si me tengo que quedar viendo una peli cuando ella se va con sus amigos o al revés no pasa nada.

Fin de la cita

Must

#65 muy de acuerdo.

meeka

A mi me la sopla con quién vengan mis amigos/as pero sí es cierto que a veces ya tienes la sensación que son un pack inseparable.

WaRdIx

Vamos que todos tus colegas con novia y tu sigues a dos velas.

B

#65 A esto mismo me refiero, no me importa hacer cosas con parejas, pero cada ser es un individuo independiente y hay que saber estar en los contextos y poder divertirse sin necesidad de estar con tal persona.

bicho0

Que los demás tengan novias y tú no, no tiene porqué ir de la mano con que estes a dos velas ni tengas envidia

neoline

#19 Pocas parejas extranjeras has tenido.

Es totalmente cierto lo que dice el compañero.

1 respuesta
CaNaRy_r00lz

#75 Ninguna, solo llevo viviendo fuera de Espanya 7 anyos

1 respuesta
R

Se te ve soltera.

sephirox

#64 El problema es que la amistad es un concepto bastante abstracto. Ese amigo ideal que planteamos, una persona no lo suele conocer jamás, y si lo hace se puede dar con un canto en los dientes.

Personalmente, exijo a lo que yo creo que es un amigo lo mismo que a la pareja, la lealtad más absoluta, permitiéndome así delegar en él toda mi confianza. Yo me exijo a mí mismo lo mismo con esta persona, el problema es que no suele ser recíproco.

Con una pareja suele ser más fácil conseguir esto, pues el fin de una relación es establecer una vida juntos (yo he tenido suerte, con mos altibajos, llevo 12 años con mi pareja); pero con las amistades es diferente. Para mí han sido una decepción tras otra, a cada cual mayor.

Hoy en día tengo solo conocidos con los que quedo y que voy rotando en función de mis intereses momentáneos, y un "amigo", que actualmente no cumple los cánones para que yo lo considere tal en todo el sentido de la palabra, pero al cual le tengo una estima infinita y podría contar conmigo para lo que fuera (yo sé que yo con él no puedo contar).

La realidad es esta, y aceptarlo me ha evitado muchos problemas, así como me ha otorgado muchos beneficios.

neoline

#76 y? eso no tiene nada que ver, como si no hubiese españolas fuera de España.

Al hilo del asunto. Las mujeres vamos a ampliar a "mediterraneas" son mucho más dependientes que otras, pasa cuando sales con tus amigos o están echando una pachanga a cualquier juego, que están "esperando" a que tu termines para seguir con la vida... joder, ponte tu a hacer lo que te salga del chichi y luego hablamos xD

1 respuesta
CaNaRy_r00lz

#79 Ahora entiendo que no tengas ni puta idea y seas butthurt

1 respuesta
neoline

#80 Para nada, solo llevo viviendo fuera de Espanya más de 10 años.

j0aZ

#27 ahora que no te ve, dinos la verdad.

L

#1 cuando quieres a tu pareja te apetece divertirte con ella. Obviamente hay espacio individual. Pero no tiene nada de malo juntar tu vida social con la sentimental.

Es como si vas a una boda tienes novio de hace 5 años y no le llevas. A mí me parece raro.

1
B

#31 Bueno un caso que conozco de hace poco es que tenia compradas unas entradas por un evento de halloween y el hermano de un chico dijo que el y su novia querían venir (aunque la novia no le gusten estas cosas y solo quería venir por el novio) Si no venia ella es posible que el hermano no viniese y es un poco wtf esta situación y parece que como son pareja ya eran un pack.. Una chica que le gustaba mucho el tema renuncio a su entrada porque quizás les salía trabajo al final y quizás no podria venir y la novia del chico era seguro que si.

Zaryei

Tu eres como un amigo que siempre se quejaba de los que traían las novias a todo pero una vez se echó novia se la traía hasta a los entierros.

1 respuesta
B

#85 que va yo no me lo traería a todos lados, que pereza

Spiker

Creo que lo que te jode es escucharlos follar en la habitación de al lado mientras ves la que se avecina.

1
Erethron

El problema radica cuando un grupo de amigos que queda siempre uno de ellos le sale novia. Al principio pues está bien, la presenta, qué tal, muy bien...

Pero el problema radica en la dependencia de uno y otro, cuando ya sabes que si invitas a ese amigo de rebote va a traer a la novia. Se vuelve discapacitado social y no es capaz de quedar una tarde con sus colegas y tomarse algo, o ir a un evento que sabe que la novia no le gusta. Ése es el problema.

Yo no tengo inconvenientes en que mis amigos se traigan a sus respectivas parejas, pero yo al menos sé diferenciar ambientes y si una tarde de un viernes que me apetece salir a ver una peli de terror con alguien, y sé que a mi chica no le gusta, tengo la personalidad suficiente para decirle: oye, que me apetece ir s ver la peli de miedo ésta, que me voy con fulanito. Y NO PASA NADA.

No que conozco a uno que con la novia le tiene que hasta pedir permiso para ir al cine. Una vez estábamos cenando y salió de ir a ver una de spiderman. Ipso facto este amigo se giró a ver a la novia como para decirle "¿Vamos, aunque sé que a tí no te gustan las pelis de superheroes?" Vamos, me pareció patético y de calzonazos total. Lo mismo pasó con la de star wars. Vino con la novia y ésta medio dormida en la peli porque no le gustan, como un florero. Coño, deja que tu novio salga UNA TARDE con sus colegas, que no se va a morir...

Parejas que realmente son dependientes emocionales, donde realmente no hay libertad. Para mí son parejas de estar por estar, por no verse solos, no pueden hacer nada sin el otro.

Repito que me da igual si vienen novias a reuniones de amigos, hay quienes se integran y hablan, muestran su opinión o proponen planes... Pero hay quienes se quedan calladas, sumisas, sin decir nada, la intentas dar palique pero vuelve a la nada en breve. Para eso no te traigas a la novia joder, si se queda en modo florero.

Tengo parejas de amigos que las considero amigas, y otras que ni las conozco bien, porque no se integran en el grupo, y por tanto a ese amigo ya no lo es tanto. La dependencia en una pareja es nociva para las relaciones sociales.

3 2 respuestas
TripyLSD

La gente no sabe ser independiente en general.

B

#88 a veces son las parejas q les "obligan" a venir aunque no les apetezca pero vamos no creo que esto sea sano a la larga.