Buenas noches, pues escribo esto ya entrada la madrugada, que suele ser cuando uno se queda sólo con sus demonios.
Antes de nada, ya sé que debería acudir a un psicólogo. Pero ya el año pasado acabé un poco saturado y prefiero que por el momento no sea así.
Desde hace un tiempo a aquí siento una extraña sensación que no he sentido nunca, y es sentirse mal/triste en piloto automático.
Es como estar feliz y triste a la vez, muy raro. Me explico:
Mi vida ha dado un gran vuelco en el último año, la verdad es que no puedo quejarme, pues parece ser que la vida me está devolviendo esos años de frustraciones, de no sentirme suficiente, de palos...
Actualmente tengo el trabajo por el que he luchado tanto tiempo, tantos años. Con buenas condiciones, buen sueldo y haciendo lo que me gusta.
Tengo una pareja maravillosa, una antigua compañera de clase del instituto con la cuál volví a hablar después de muchos años y surgió la chispa. Tenemos una relación sana, estable y planes de futuro juntos. Remamos en la misma dirección y nos queremos tal como somos (lógicamente no es todo color de rosa y los roces existen como en cualquier relación, pero nada fuera de lo normal).
Mis familiares cercanos gozan de buena salud. Mis amigos no pueden ser mejores....
En fin, como podéis ver, una vida feliz, plena.
Pues aún así con todo y con esas, me dan unos bajones al putísimo suelo que no los entiendo. Tristeza, nostalgia, melancolía... Todo junto, todo empieza a girar. Se me nota, me anula como persona. Siento la necesidad de estar solo e irme de los sitios sea cual sea la situación. Cosa que no hago o cuando lo hago, discretamente, miento.
A mi pareja ya le he contado cómo me siento, por si os lo preguntáis.
Vengo de la época más oscura de mi vida, donde era tremendamente infeliz por X situaciones y casi cometo una locura. Estuve internado en salud mental un par de semanas, con psiquiatra y psicólogo casi un año, medicándome y tratando de ver la luz y el sentido. Cosa que, sinceramente, está pasando, soy consciente y me siento 100% agradecido por ello y orgulloso por el trabajo realizado en mí mismo.
Hay veces que me siento bien pero una sola frase, una imagen, una situación, un recuerdo, un pensamiento... Es capaz de tirarme abajo y destrozarme el día.
Lógicamente se me nota, porque soy una persona que no sabe ocultar sus emociones. Suelo ser transparente, se me ve de lejos.
Empieza con algo, luego voy encadenando y hundiéndome yo mismo. Muchas veces sin motivo, no hay motivo para sentirse mal o triste y de repente... pam. Es totalmente aleatorio pero es cierto que me está pasando más de la cuenta últimamente.
No entiendo por qué me apago de esta manera.
Cabe decir que soy una persona bastante sensible, que sé que es una de las razones por las cuáles no suelo relativizar bien o regular mis emociones. Me gustaría ser menos sensible, pero soy así...
Seguramente más gente en el foro se siente así. El mundo es variopinto y grande y sé que hay gente que se siente igual que yo.
Llevo años en este foro y sé que hay gente buena que es capaz de dar muy buenos consejos. Pido consejo, ayuda, para afrontar mejor estas situaciones. Probablemente acabaré yendo a terapia de nuevo pero quisiera leeros, pues mediavida ha sido mi refugio muchas veces entre tanta mierda.
Gracias por el tiempo de leerme.
