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Ella 33, Yo 27. Tras dos semanas de dejarlo con mi ex (aunque no sé si catalogarlo así porque solo fueron 5 meses) he tenido un bajón y me puse leer este post que me ha servido mucho pero nunca me decidí a postear. Leyendo posts antiguos me encontré con el caso del usuario MILLER parecido al mío y me animo a contarlo.
Compañeros de trabajo, nos conocemos de hace 3 años y nos llevábamos bien. Durante estos tres años siempre ha sido de buen rollo, quedando para salir, cervezas y hablando todos los días. Nunca pasó nada, tenía pareja y yo siempre la ví muy centrada con el chico este y nunca intenté nada. Hace año y medio tuvieron una hijo y yo me alegré mucho por ambos ya que eran dpm los dos. Hace cosa de 6-7 meses empezábamos a hablar mas y mas, todos los días y a todas horas, incluso por la noche (conversaciones de 21:00 a 2:00 y cosas así, cosa que nunca entendí, como puede ser que su novio no le dijera nada e incluso la dejara hablar así como así?
). Teníamos/Tenemos MUCHAS cosas en común. Tengo que decir que yo nunca he tenido muchas experiencias de relaciones y noviazgos, además de que mis relaciones personales no son las mejores por circunstancias.
Como decía, hablábamos durante todo el día en el trabajo, whatsapp y por teléfono contándonos chorradas, riendonos, etc... Empezábamos a hacer planes de sabado y así estuvimos 4 fines de semana, todos los sabados pasando el día juntos. Yo NUNCA dí pie a mas, solo amigos hasta que ella se me declaró, me dijo que me pensaba mucho ymas que en su pareja, y yo inexperto e idiota, caí y me arriesgué a empezar una relación sin saber en las consecuencias. En esa época yo decidí emanciparme y vivir solo ya que en mi casa no podía estar tranquilo con ella. En ese periodo de tiempo hacíamos planes de sabado-domingo en hoteles y casas rurales (3 o 4 ocasiones). Compartíamos los que nos encantaba, cocinar, mirarnos, yo estaba locamente enamorado de ella y ella también de mí. Resulta ser que al mes de empezar la relación, su pareja decide dejarla y se va de casa, ella estaba destrozada y yo claro era su hombro para llorar y para decirle que todo iba a ir bien, que la vida seguía. Aclarar que en la oficina ni su familia ni la mía sabían nada, lo llevabamos bien. Durante los tres meses siguiente todo fue muy bien, quedabamos en casa cenabamos, bebiamos, bailabamos, nos acostabamos todo perfecto... Siempre era yo el que insistía en quedar y cosas con su hija, al menos para poder verla hasta que llegó un punto en que me confesó que no podía agobiarla así, que tenía a su hija que le quitaba tiempo y a su ex rondando por su casa cuidando a la niña. Lo entendí, y simplemente fui paciente y esperé a que fuera ella la que "condujera". Quedabamos cuando se podía y siempre en mi casa.
Todo bien hasta que pasó... El ex vió todas las conversaciones que habiamos tenido desde el principio y ató cabos (con las excusas que daba cuando se iba de fines de semana) le montó una bastante grande a ella y a mí. Me mandaba whatsapps diciendo que le había destrozado la vida y mil mierdas... Ahí fue cuando me dí cuenta del grande error que cometimos ambos. A partir de ese día, ella dejó de hablar y yo entendí que no debía hacerlo, solo lo hice en dos ocasiones para saber como estaba. Pasar de estar hablando todos los días y estar enamorado de ella a no hablar NADA ha sido un palo enorme para mí. Dependía emocionalmente de ella al 100%. La primera semana lo pasé muy mal, sin poder hablar con ella ni poder saber como estaba... Pasada esa semana habló conmigo y me dijo que se había dado cuenta de algunas cosas y que iba a luchar por su familia y a mí que me den por culo. Lo entendí, lo acepté y solo quería que fuera feliz. Cometí el error de intentar disculparme con su ex y este me pidió que le contara todo para poder saber todo el rollo que tuvimos y para poder perdonarla (ERORR). El otro me confesó que en esos 3 meses después de que se fue de casa, se siguieron acostando en casa y durmiendo algunos días allí. Al final le prometí que no iba a intentar nada con ella de nuevo. A partir de aquí, hablamos únicamente para cosas del trabajo, no nos miramos pero me jode no poder reírme ni poder hablar con ella, no como novios, como amigos.
Quiero no idealizarla y pensar que tienen que haber muchas mujeres así y mejores, pero no lo consigo. Aunque ya no piense tanto en ella, en mi casa todo me recuerda a ella. Sé que jugó conmigo, me tuvo como su juguetito y de que me mintió pero eso no quita que la siga queriendo.
Al menos he aprendido a que no pudo depender de una persona como lo hice, me animó a vivir solo y es lo mejor que he hecho en años, he aprendido que las redes sociales son una puta mierda, tener datos en el móvil te quita el sueño y alguna que otra cosa...
Ahora yo os hago una pregunta. Si descubrís que vuestra novia y madre de vuestra hija os ha sido infiel y un mes antes de daros tiempo de relación os ha puesto los cachos que hariais? No consigo entender como este tío haya podido darle otra oportunidad, está claro que la relación nunca será igual.
En febrero del 2013 lo dejamos. Se me metió entre ceja y ceja que podía cambiar cosas que entendí que habían jodido la relación, me cargué con muchísimas culpas -ahora con la perspectiva se que no ha sido todo mio, pero gran parte si que lo fué- y pensé que lo había llegado a solucionar, nunca perdimos del todo el contacto -como mucho un mes sin hablar- y de a poco nos acercamos otra vez, este año empezamos a vernos mas y hablar, estabamos ya casi otra vez entablando otra vez una relación amorosa pero en una discusión muy ida dije cosas muy fuertes (realmente aún me siento avergonzadísimo de aquella discusión, no se si era una parte de mi queriendo dejarla o simplemente mi capullez surgiendo de algun rincón de mi ser, o ambas). Resultado, al cabo de un tiempo vio claro que no ibamos a poder estar juntos y lo volvimos a dejar -me dejó vaya-.
Seguimos hablándonos, nos queremos muchísimo ambos, nos amamos me atrevería a decir, pero sabemos que no puede funcionar la relación. Desde hace tiempo he querido pensar que podemos ser amigos, me repugna la idea de que después de serlo todo, tengamos que ser nada. Que no haya un punto intermedio. Seguimos hablando -no tan seguido pero mantenemos contacto y buen trato (a veces casi que demasiado bueno) y muy de tanto en tanto a veces nos vemos.
Pero sufro, y entiendo que ella también (alguna vez algun colega se la ha encontrado volviendo de algún sitio bastante tristona y en fin, que me la conozco muchísimo y se que tampoco lo pasa bien), es duro querer tanto a alguien, saber que te quiere, y no estar juntos.
Sufro pero llevo demasiado tiempo sin vivir. El año pasado estuve enganchadísimo a los petas porque no quería saber nada, solo estar fumado para no tener que estar llorando por cualquier estupidez. Este verano he empezado a hacer cosas nuevas, he hecho autostop, estoy dandole bastante a la escalada y bueno, siento que ya no me frena tanto el hecho de estar triste, lo llevo como una mochila mientras hago camino, ya no me impide vivir.
Aún asi... hay dias que no veo tan claro el hecho de mantener el contacto. Soy muy cabezón y ya no tengo metido en la cabeza volver a tener una relación, no es algo con lo que gaste las horas, pero quiero poder tener una relación de amistad con ella y que se fortalezca y normalice a la larga.
Esto a modo de "resumen". Ahora algo de interacción para no soltar simplemente la chapa. Me suelo preguntar mucho una cosa, si alguien con una situación muy parecida habrá podido de verdad llegar a establecer una relación de amistad verdadera. Alguno de vosotros ha podido?
#13562 Yo no he pasado por eso, más que nada porque por nada volvería con mi ex porque no es buena persona (y eso que le he querido muchísimo, he sufrido mucho y ha sido mi primer amor), para bien o para mal ya no me ata ningún sentimiento. Sé que no es el mismo caso que el tuyo y tal pero aun asi te lo cuento. Y eso nunca he intentado ser su amiga, porque es totalmente imposible, y a dia de hoy pues aun habia metidas de mierdas y tal y de hecho ahora mismo le tengo en wp bloqueado (hace un mes casi ya) porque no paraba de soltarme mierda siendo que ya pues sencillamente no viene al caso.
Pero bueno, entiendo que quieras tener una relación con ella, aunque sea de amistad, pero es que si el amor perdura... es difícil.
#13563 No se si es por la idea que tengo metida de que por amarle debo tener una relación sentimental de X tipo que me cuesta a veces llevarlo bien, pero muchas veces me pregunto si de verdad la sigo queriendo lo más lógico sería querer mantener una relación y poder tenerla, sea de la manera que sea esta. Que no es tan importante la manera en que formemos parte de la vida del otro, sino el hecho en si de estar ahí.
Quiero pasar página pero sin que esto suponga un borrón y cuenta nueva, se me hace realmente muy triste pensar que simplemente porque no haya funcionado la relación tengamos que olvidarnos de la otra persona. Por otro lado siendo prácticos quizá la manera mas fácil sería cortar el contacto.
Hmpf, necesitaba un sitio donde poder contarlo, porque de las veces que lo he hablado con mis amigos o me he apoyado en ellos ya me sabe mal y me siento repetitivo >.<
#13564 bueno, pienso que a veces por x motivos por mucho que ambas personas se quieren no se puede sostener la relación, ya sea porque hay muchas discusiones que al final acaban repercutiendo en tu cabeza o porque el carácter de ambos os machaque respectivamente, no sé. Pero por mucho que quieras y el otro te quiera a veces no se puede tener una relación, y es asi, igual con el tiempo y con más madurez y otras circunstancias... pero no sé.
Creo que al menos si quieres seguir adelante deberías tener un tiempo de "en blanco" quitartela de la cabeza (en la medida que puedas) y volver a ver tu mundo solo contigo mismo. Pero un tiempo sin hablar y demás si que lo deberías tener.
#13555 Suerte, yo hace cosa de un mes o así intenté volver con la mía y al final hemos acabado peor todavía, pero si crees que puedes arreglarlo inténtalo y mucha suerte.
#13562 Suele ser bastante complicado eso de tener una amistad después de haber tenido una relación, por una parte, por la opuesta o por ambas a la vez. Aunque cada persona es un mundo, si podéis mantener una amistad o al menos una relación de cordialidad pues mejor que mejor.
Eso si, me hace gracia mis amigos cuando dicen eso y a la mínima que se enteran que su ex de la cual dicen ser "amigos" está con otro chico se cabrean, les entra el bajón, etc... pues menuda puta mierda de amistad. Eso ni es amistad ni es nada, yo veo miedo de acabar perdiendo del todo a esa persona y tenerla ahí cerca pero sin estar con ella ni estándolo. Un quiero y no puedo
#13567 Incluso en alguna conversación -tenemos demasiada confianza a veces cuando nos largamos a hablar- hemos sopesado esa posibilidad, que alguno de ambos comience a salir con alguien. No es plato de buen gusto a primeras... pero si ella puede estar mejor, aunque yo tenga una pataleta o lo que sea, estoy convencido de que si la hace mas feliz es lo mejor. Otra cosa es que en esa pataleta necesite alejarme.
Eso no quiere decir que la quiera menos o quiera ser menos su amigo, simplemente que soy humano y que hay cosas para las que puede que aún no sea lo suficientemente maduro. Lo mismo si le pasara por su parte al salir yo con alguien. Pero estoy intentando ser maduro y a la vez sincero conmigo mismo, muchas cosas he hecho ya siendo un puto crío. Un intento de aunar corazón y cabeza.
#13569 Si no te falta razón, yo no he vivido ninguna situación de estas pero debe ser dificil y complicado eso de alejarte de una persona que has querido (y os habéis querido) mucho para SIEMPRE. A menos que sea un/a cafre y una vez se rompe la relación la empiece a liar.
Aunque no sea como amistad, al menos tener cierto trato con tu expareja y hablar cada X tiempo.
#13568 La dejé por sus celos, intenté ayudarla tanto personalmente como profesionalmente y nada, no hubo manera.
#13561 Si descubrís que vuestra novia y madre de vuestra hija os ha sido infiel y un mes antes de daros tiempo de relación os ha puesto los cachos que hariais? No consigo entender como este tío haya podido darle otra oportunidad, está claro que la relación nunca será igual
Tío, la respuesta es clara, y pienso que quieres escuchar que no va a funcionar para tener una esperanza, y convertirte tú en el cornudo consentido, me juego el brazo de las pajas a que es así.
Tienes que ser muy inocentón, y no te lo digo para faltarte el respeto, pero es que joder, pensar que una tía que ha estado casada, tiene un hijo y demás, de la noche a la mañana vaya a dejar de tener contacto con su ex, se fuese a olvidar de él, dejase de tener ganas de acostarse con él ... es de tener muy poca vista, ninguna. Lo tienes en los 3 meses que "estuvisteis juntos", que su ex seguía acostándose con ella y fijo que más que tu.
Quiero no idealizarla y pensar que tienen que haber muchas mujeres así
Así de zorra? Vaya tela con algunos. Si es que os lo buscáis joder.
Como nadie le dice nada a #13561...
La pregunta que dices es complicada. Teniendo una hija en común alguien con un poco de cabeza y "responsabilidad paterna" (ésto según se mire) lo primero en lo que va a pensar, aun a pesar de sus cagadas, es en sus hijos y en poder darles cierta estabilidad, cosa que sin un padre que aporte un mínimo tanto de dinero como de tiempo y responsabilidad hoy en día es bastante más complicado que antaño poder darla, de ahí que se prefiera intentar arreglar (pfff) lo que se tiene aunque esté ya muy tocado. Lo único que te puedo decir, y si te sirve algo de consuelo, es que seguramente la relación que tengan ellos dos está tocada de muerte sí o sí, por mucho que quieran hacer.
Muchas veces intentar mantener algo así con una relación ya tocada y más bien hundida, por mucha apariencia o "ganas" de arreglar las cosas que tengan, no es más que una farsa en intentar aplazar lo inevitable. Poca gente sale de infidelidades y tarde o temprano acaba volviendo a explotar el tema incluso de peor manera que la primera vez. Pero cuando ésto pase, que posiblemente no sea a muy largo plazo, procura estar cuanto más lejos mejor para que no te vuelva a salpicar a tí la mierda.
También te digo otra cosa, con 27 años por pocas relaciones que hayas tenido, tampoco sé cómo se te ocurre "meterte" en relación en la que encima hay una hija de por medio. Ya no por los problemas que hayan podido tener ellos, que son problema y responsabilidad suya, sino porque deberías haber pensado en los quebraderos de cabeza y las consecuencias que te podía traer a tí mismo, y más cuando tu compañera "seguía" la relación con su pareja. En el momento en el que se te declaró y por tu propia "seguridad" tenía que haber dicho "antes de nada elige o él o yo". Y tras que se le pasara el calentón le habría elegído a él por lo que te he comentado antes. Tonta no es. Ella ha aprovechado el tirón para tener su aventurita, y al otro que será un huevón le habrá llorado un poco con la hija, y to' apañao.
#13572
Aclarar que no está casada. El que ella me haya dejado, ha hecho que me de cuenta de en el lío que me estaba metiendo por lo que al final es un alivio para mí, si lo arreglan bien por ella.
Si, fui inocente pero ella puso mucho de su parte diciendo que, cito "de lo único que estoy segura es que quiero estar cotnigo" y mil mierda de este tipo, que al fina me dí cuenta de que lo que hacía era comerme la oreja.
Cuando digo encontrar a una mujer así, digo encontrar a una persona con tantas cosas en común y con la que me lleve tan bien. Nos conociamos desde hace 3 años hablando todos los días...
#13573
Meterme en este lío fue fruto de una temporada larga en la que estuve muy solo y no medí lo mal que podía terminar. Estaba cegado, me arriesgué y perdí a una grandísima amiga.
No me consuela saber que ella le va mal con su pareja porque la aprecio y quiero que sea feliz. No sabía lo bien que me haría escribir el parrafón, si lo hu biera sabido antes lo hubiera hecho.
En fin, shit happens...
#13555 Yo he acabado ahora una relación que era una segunda parte, y hemos durado un año y pico más (aunque ahora no hemos acabado bien). La verdad, no me arrepiento de haber vuelto con él, aunque me ha vuelto a dejar por lo mismo. Pero el tiempo que hemos estado juntos lo he disfrutado. Quiero decir, ¿por qué no iban a ser buenas las segundas partes? Solo toma conciencia de lo que fue mal anteriormente.
#13575 no son buenas en el sentido en el que tienen más probabilidades de que acaben mal, lo cual no quiere decir que no tengan algunos momentos buenos.
#13578 Pues como si me la hubiera inventao, porque no la conocía xD
Amor propio, ser feliz sólo y a partir de ahí, a compartir la vida con quien quieras. Naranjas enteras de la mano, no 2 medias dependientes de la otra 
Supongo que es algo básico que parece olvidarse con más facilidad de la que debe.
#13579 joder, pienso igual que tú, no puedes ser feliz con nadie si no lo eres tu contigo mismo, y no necesitas a nadie de quien depender, te puede complementar y hacerte más feliz pero que no dependa toda tu vida de esa persona, son dos vidas que deciden juntarse, no dos partes que forman una vida.
Y esto mucha gente no lo ve.
#13579 El amor romántico que nos come la cabeza... La mierda esta empezó desde Platón ya, con el mito del andrógino: los dioses nos dividieron en dos y a partir de ahí solo podíamos encontrar la felicidad si encontrábamos a nuestra mitad perdida. Las medias personas estas, iban por ahí como alma en pena buscando quien las completase, sin darse cuenta de que ya eran personitas enteras.
Y así seguimos... lo que acaba en una dependencia horrible, en bloquearte y poner el bien de la pareja por encima de nuestro propio bien.
#13581 casualmente estudié ese texto que sale en 'El banquete' el año pasado, muy curioso, sólo sirve para justificar los sexos, nada más.
#13581 No conocía u olvidé absolutamente lo del mito andrógino, lo meto a la biblioteca.
Aunque no sea un hilo de cine, como viene al caso, os recomiendo dos películas por si os gusta el tema:
9.99$: Preciosa película de animación stop motion que habla del sentido de la vida y las diferentes formas de amar de la gente (el niño de amor puro, el viudo de amor perpetuo, el corazón roto y amargado...) que habita un vecindario. Es muy poco conocida y la recomiendo siempre que puedo. No es una pastelada en absoluto. Es divertida, reflexiva y bella.
Suicide club: Ésta la vi sólo una vez y no la recuerdo muy bien. Sé que empieza pareciendo una película japonesa de serie B, y acaba siendo una gran reflexión sobre el amor propio y las dependencias emocionales. Bastante retorcida.
#13569 Esa misma idea de no perder a una persona que fue importante en tu vida solo porque como pareja no funcionaron las cosas la comparto al 100%. No obstante, a pesar del optimismo inicial creo que es bastante mas complicado de lo que parece incluso aunque ya no existan sentimientos de por medio.
#13575 Me has recordado a mi propio caso cosa mala, solo que yo de vez en cuando, no es que me arrepienta, pero sí me siento un poco idiota por haber vuelto con alguien con quien al final las cosas terminaron igual que la primera vez. Y que conste que defiendo las segundas oportunidades y creo que muchas veces pueden ser incluso mejores que la primera porque ya llevas parte de la lección aprendida.
Teneis que tener en cuenta que cuando rehaceis vuestra vida con otra persona, igual no le hace mucha gracia que tengais ese trato tan "cercano" o como querais llamarlo de amistad con vuestros exs, sea del nivel que sea.
Que sí, que blablabla es mi vida y no me puede mandar mi pareja con quien he de compartirlo, pero vamos, que no hace gracia.
Y más si ha sido una relación larga. Vamos a mi personalmente, que me llevo bien con todas mis exs, no se me ocurriria estar con una chica y decirle vamonos de copas con mi ex, vamos a cenar con mi ex, blablabla con mi ex. Porque aparte a mi no me haria gracia estar con una chica y tener al ex ahi 24/7, llamadme cerrado de mente.
#13586 Hombre, es normal al principio, pero con un poco de confianza tanto en ti mismo como en tu pareja se cura. Porque el hecho de que te dé cosa que tu pareja esté con personas a las que ha querido no es más que miedo.
Y sí, hay que tener en cuenta que a la pareja le puede joder un poco, pero debe superarlo. Porque si alguien decide libremente tener un amigo/a más, o sea su ex, no va a llevar una carga moral de que eso hace daño a su actual pareja; no está bien limitar el círculo de amistades por complacer solamente a tu pareja más que a ti.
Obviamente con control, tampoco es en plan que te de igual los sentimientos de tu pareja, pero hablándolo y con calma todo mejora; y al final no es que los celos desaparezcan pero sí se hacen llevables.
#13586 hombre claro, que no, pero que se hablen y tal a menudo no lo veo mal :/
Las mujeres tienen más problemas de celos con las ex's de sus actuales novios, por lo de que somos muy posesivas y tal, de hecho practicamente todas mis amigas han "obligado" a sus novios a que no hablen con sus ex's (al menos la más importante) y a que borren las fotos de pareja que tenian (o al menos que las quiten de las redes sociales) yo es un comportamiento que no comparto. Pero bueno, que hablar y estar en comunicación con un ex no lo veo mal, siempre y cuando no haya sentimientos por NINGUNA parte.
#13586 Los exs son exs, y si se tiene al exs olvidado no hay porqué tener relación con una parte de tu pasado, yo es una de las cosas que no tolero ya que por muy superado que lo tengas, por muy pasado tuyo que sea, que no se convierta en el presente de tu pareja. Eso ya cada cual a lo suyo, yo tengo a varias exs en mi facebook y teniendo pareja no me voy a poner a preguntarle que qué tal les va la vida.
Pero tampoco hay que ser radical, una cosa es que se mantenga una relación residual, ver que está bien por face etc, y la otra es entablar conversaciones y tonteo.
#13581 Me ha gustado mucho tu reflexión, te daría un saco de manitas.
