Aviso de la moderación
Serán susceptibles de ser moderados sin / con punish los siguientes contenidos:
En caso de ver un excesivo pasoteo de estas normas se procederá a cerrar el hilo.
Pues nada...en MV tb es normal que mi pareja se tire al pueblo entero y la mitad del pueblo vecino...no demuestra carencias afectivas
#13472 Quien esta hablando de descartar.... No tiene nada que ver con eso, yo simplemente digo que la mayoría de gente prejuzga el hecho de que hayas follado con un numero elevado de personas en poco tiempo porque eso tiende a demostrar que esa persona no es estable emocionalmente.
Eso no quiere decir que luego vaya a ser el amor de tu vida, simplemente es un hándicap negativo NORMAL para la mayoría de gente menos en MV que somos muy c00ls.
#13474 El limite es el mismo como para cualquier otro aspecto de la vida. Lo que sea en exceso no es bueno
#13476 Lo que se sale de lo normal? Es normal acostarte con 4 personas diferentes cada semana? Durante un año?
#13450 Me recuerda mucho a lo que ha pasado una de mis mejores amigas con un chico y estoy con #13455. Yo diría que tiene apego evitativo y probablemente eso haya provocado en ti un apego ansioso.
Este chico del que os hablo tampoco quería expresar sus sentimientos y, aunque todo empezó muy bonito, también acabo siendo cada vez más frío, distante y recaía sobre mi amiga todo el peso de verse, quedar, hacer planes juntos, etc. También notó cambios en cuanto al cariño o el sexo y él decía lo mismo, que no pasaba nada.
Hablé una auténtica barbaridad con ella durante meses y nos quedó bastante claro que él tenía un apego evitativo de manual y que encima tenía cero autocrítica, renegaba por completo de la terapía y, según él, era mi amiga la dependiente emocional y la que tenía problemas (spoiler: ni de coña, no le pedía nada que no fuera totalmente normal de una relación de pareja) llegando a provocarle una inseguridad brutal y que dudara de todo lo que hacía o decía por miedo a provocar que se alejara más de ella, anteponiendo las necesidades de él a las suyas una y otra vez.
En fin, un desastre de tío a nivel inteligencia emocional del que tuvo la mala suerte de enamorarse mi amiga. @Grajilla intenta no ser muy dura contigo misma porque como te digo, todo lo que cuentas me suena demasiado familiar.
#13479 Prefiero no pensar en términos de quién es la culpa, sino simplmente tratar de aceptar que no somos compatibles o no se ha llegado a enamorar de mí y es algo que no se puede controlar. Creo que los dos podríamos haberlo hecho mejor, pero a toro pasado es muy fácil verlo.
Pero es que yo el problema que veo es que intentais establecer un criterio claro y universal para todos, y ahí esta el error. Habrá gente que le importe una cosa, a gente otra, y cada uno tendra sus valoraciones.
Por lo que es correcto decir cosas, como que no te importa algo o incluso que te molesta que a alguien le importe como:
#13470
Es que si una persona me pregunta con cuántas personas he tenido sexo con aire juzgador directamente descarto a esa persona para algo serio.
Pero no es correcto generalizar a todo el mundo con cosas como:
Creo que a alguien mayor de 15 años el BC le da igual.
Igual que en otros temas, a alguien le puede parecer muy importante preguntar a su posible pareja estable como terminó sus anteriores relaciones, y su fue por infidelidad propia, y a otras personas que le pregunten por esto puede suponer descarte de alguien como pareja, hay de todo obviamente.
Además es una chorrada, yo he sido más de una década fiel y en un año una puta absoluta. ¿Dónde se pone el límite de la estabilidad o inestabilidad por esta cuestión?
Cada cual hará la valoración que crea con un conjunto de cosas cuando conoce a otra persona. Y por ejemplo tu caso que das, veo que es muy diferente alguien que está 10 años en una relación, y luego tiene una época de un tiempo razonable (1 año), con esa dinámica a alguien que lleva 10 años seguidos asi. Porque? porque para mi indica mucho sobre alguien que despues de 1 año, 2,3,4,5,6 siga comportandose asi y no se canse y siga con muchisimas relaciones esporadicas cortar superficiales, de cara a valorar para una relación seria. Obviamente otras personas lo valoraran diferente, y 1 año asi ya les parece mucho y otros aunque lleve 20 años asi no les ve ningún interes.
Igual que en mi caso por ejemplo que alguien haya sido una vez infiel en el pasado a su pareja no tiene mayor importancia para mi, ahora si le ha pasado muchas veces ya si importaria más...
#13450 A simple vista quizas el supo gestionar la relacion (gym, ratos libres etc..) aunque siempre sacaba tiempo para ti y tu has terminado dependiendo de el y quizas fue eso lo que le termino haciendo dudar de la relacion porque se termino agobiando o no queria hacerte daño viendo el panorama
No te lo digo a malas, incluso yo me paro a pensar y me paso con una ex, tenia tantas ganas de verla que me termina encegando solamente en ella y el dia solamente se basaba en esperarla y verla, no tenia otra motivacion.. Intenta mantener la cabeza ocupada con otras cosas, no solamente dependas de él, el dia tiene 24h y siempre podeis sacar un rato para veros
#13483 Parece como si yo no hiciese nada pero yo también trabajaba y entrenaba casi todos los días y aún así tenía tiempo para él y unos vicios con colegas. Pero él tenía tantas cosas que a veces era difícil hacer huecos. Y él no quería renunciar a ningún deporte, lo cual entiendo porque lo es todo para él, pero en ese momento algunas veces no me sentía correspondida. Pero mi reacción no era solo por el hecho en sí, el problema también era que no es una persona a la que se le de bien consolar o reconfortar con palabras ni expresar lo que siente, entonces yo no obtenía la validación necesaria para entender que esa era su forma de quererme, no que no me quisiera. Y necesitaba más tiempo para entender esto.
#13481 Me parece genial que lo enfoques así. Lo digo sobre todo porque mi amiga se creyó durante mucho tiempo lo de que era dependiente emocional y la relación le hizo dudar en muchos sentidos de sí misma. Supongo que lo que pretendía al contarte su historia es que no caigas en eso.
#13485 Muchas gracias por tu comentario. Yo sí creo que he generado dependencia emocional de él, pero no me considero una persona así en general. Creo que soy bastante autónoma e independiente, pero cuando me enamoro quiero pasar con la otra persona mucho tiempo. Esto no ha sido nunca un problema en mis relaciones anteriores.
Es también la primera relación que siento que no estoy en control, como que estoy acostumbrada a que "vayan detrás de mí", o al menos estar en una posición fuerte. Creo que esto ha hecho que se generase esa dependencia ya que me tenía enganchanda dándome lo mínimo (aunque no fuese a propósito) y yo tenía encima que luchar por ello.
#13476 para esta gente, seguramente que superen su número de "conquistas". Pero bueno, yo creo que el user que ha nombrado el body count no lo dice tanto por la cantidad, sino por el motivo de esa cantidad.
A Grajilla, mucho ánimo. Por lo que cuentas, creo que erais incompatibles en el modo de querer. Y eso, al principio, con la emoción del momento "lo pasas por alto". Pero es hiper difícil establecer relaciones "sanas" y duraderas con gente que tiende a evitar abrirse, hablar y de la cual tienes que tirar siempre.
Puedes estar con alguien totalmente diferente a ti, cuya relación sea recíproca. Las relaciones donde uno tiene que tirar "continuamente"; casi siempre acaban muriendo.
Lo de la dependencia emocional, no sé, creo que en todas las relaciones amorosas al final acaba habiendo un poco de "dependencia". Por eso suele costar tanto desengancharse, y más con alguien que te hace refuerzo intermitente como te lo ha hecho esta persona. Hay relaciones que se establecen de una manera que generan más dependencia que otras.
#13484 Cuando te he leido, me he sentido como si fueras tú. Te cuento un poco
Yo hace poco estuve con una que me implique emocionalmente (esto es responsabilidad mia) y conforme pasaba el tiempo ella actuaba de manera parecida al como has comentado, empezo a hacer cierto refuerzo intermitente (aunque no lo hace a proposito) y a no apetecerle hacer nada, la mayoria de las veces que la veia era en su casa. Puede que tengan apego evitativo, al menos con la que estaba tenia inseguridades y se aislaba en su casa. Aparte me decia que le gustaba estar sola en general. Un dia que pase un finde en su casa se lo paso con bajon porque en un juego se jodio un torneo con su equipo, pero yo estaba ahi y sentia que sobraba de ahi. La ultima vez que la vi estuvo como 3 dias sin hablar conmigo pensando que algo le pasaba, pues se quedo rallada y tomando una decision en lugar de hablarlo conmigo en persona para tratar de solucionar antes de tomar una decision.
Pues al final pues me acabo dejando porque decia que no habia conexión... cuando llevaba como 1 mes sin verla, tambien me sento muy mal cuando me dijo que se sentia obligada a quedar conmigo (cuando nunca la obligaba, ni era pesado y respetaba su espacio) y en mi opinion es complicado establecer una conexión si no hay contacto fisico y no haceis cosas juntos, quiero decir, no hace falta las 24/7 del tiempo pero si no hay contacto...
Ademas vive a 5 min ANDANDO, ahi es nada
Al fin al cabo me dijo que no se sentia preparada para nadie y que se centra en ella, cosa respetable pero bueno, esa es mi ultima experiencia. Que le vamos a hacer.
Cuando me dejo pase como 1 semana mal, cuestionandome si habia algo mal conmigo, si hice algo mal... etc. Y mira que la chica me gustaba mucho. Igual simplemente es asi o igual hay algo detras pero no lo voy a saber.
Eso si, hace poco hablamos y acabamos bien porque a mi no me gusta acabar mal las cosas ya que no es mala persona. Con esto quiero decir que no eres la unica que le pasa algo similar y se sienta desubicada.
El body count importa a las personas que han estado con pocas parejas sexuales, normalmente. Mientras que los que han estado con muchas, no les importa, pero sí les importa que se lo pregunten, porque se sienten juzgados.
#13489 Pues debo ser más raro que un perro verda y no me sentiría juzgado si me preguntaran por eso.
#13450 Guau, nunca había leído algo así. Has desarrollado un apego emocional absolutamente brutal en unos pocos meses. Creo que has caído en una espiral desde el primer momento. Incluso es posible que él no haya sentido que te correspondía suficiente. Pero bueno, mucho ánimo.
¿Es la primera vez que te pasa caer en una espiral así? No te lo tomes a mal, pero sabiendo que te pasa eso, creo que es un consejo razonable forzarte a ti misma a ir con más calma la próxima vez. Si ves que caes emocionalmente, intenta establecerte unos tiempos y unos frenos.
#13479 a ver, no tiene nada que ver ser una persona fría y distante, con que recaiga sobre la otra persona el quedar y hacer planes. O con tener apego evitativo.
#13491 Ese chico tiene un apego evitativo de manual y no porque no quisiera hacer planes con ella nunca, que también. Nunca quería hablar de sentimientos, nunca quería hablar de los problemas de la relación, siempre levantaba una barrera a la hora de presentar a mi amiga como su pareja (o de presentarla en general, no dejaba que conociera a amigos, amigas, familiares), no quería viajar con ella, priorizaba cualquier plan suyo a estar con ella, en el trabajo apenas se relaciona con nadie (ambos son compañeros de trabajo), es el típico que no confía en nadie y hace gala de una independencia extrema, en cuanto mi amiga le pedía cualquier cosa típica de una relación de pareja (hablar, quedar varios días a la semana, hacer algo más romántico, viajar, conocer a su entorno, etc) él se cerraba en banda y le acusaba de ser dependiente emocional.
Es un chaval que en cuanto sentía la más mínima presión quería romper con todo y huir. Que cree que una relación tiene que 'fluir' perfectamente y con cero problemas sin necesidad de trabajar o hablar nada o de lo contrario eso quiere decir que la persona no es la adecuada. Dos años de relación y era tan hermético, independiente y huidizo, que no me extraña que mi amiga se sintiera insegura y dudase de todo, hasta de sí misma.
#13491 Esta dinámica es la primera vez que me pasa. Antes de los 30 tuve varias relaciones serias largas y mi forma de enamorarme nunca fue un problema porque como dije, di con parejas que sentían lo mismo al mismo ritmo. Las relaciones se terminaron porque con el tiempo ya no sentía lo mismo.
El año pasado conté también una relación corta que tuve con un chaval y sí fue caos absoluto, pero un poco a la inversa, fue él el que generó una dependencia insegura brutal desde el principio sin tener yo claras las cosas y me sentí secuestrada emocionalmente por su presión para conquistarme.
#13492 menudos huevazos aguantar así 2 años... no quiero imaginarme cómo acabó de en la mierda la pobre. Alguna cosa me suena mucho, como lo de no querer hacerse fotos conmigo y subirlas a rrss, no querer planificar viajes etc. En su caso según él no quería ir deprisa porque le daba miedo meterse en una relación sin tener todo clarísimo al 100%
si te importa el body count, el que tiene inestibilidad no es el que se ha follado 150 personas.
Hay que trabajar más esa autoestima eh warriors de nivel 110.
#13489 En mi caso no he estado con muchas personas, aunque por poder podría haberlo hecho, y si me "molestaría" que me pregunten eso.
No es molestia, es simplemente que no voy a ser compatible con una persona que le da importancia a eso
#13493Grajilla:Las relaciones se terminaron porque con el tiempo ya no sentía lo mismo.
todavia te hablas con esas personas? en mi caso es dificil hacerlo, no creo pues siempre me vienen a la cabeza recuerdo de esas personas, y eso que han pasado muchos años
#13498 supongo que debe depender mucho de quien dejó a quien, los motivos y si hay algún tipo de sentimiento, siempre queda algo en mí no se es como un pedazo que se quedara, no sé si será lo mismo con las mujeres, pues ellas consiguieron facilmente nueva pareja
#13499 Por experiencia, depende de los 2 y de la madurez emocional.
Evidentemente lo habitual es que pase un tiempo antes de ser amigos.
Si se acaba mal y/o alguno le falta madurez emocional evidentemente no se puede ser amigos. Ya que es importante superarlo, que eso es lo primero y luego ya si eso se puede ser amigos.
No todo el mundo puede claro
