Buenas, realmente me he creado una cuenta nueva ya que prefiero preservar mi intimidad un poco en internet.
He leído un poco como os va en este post y me he animado a contar algo de lo que me pasa. La verdad es que si soy sincer@ tiemblo solo al empezar a escribir.
Vereis hace un par de años sufrí un trauma bastante fuerte por la muerte de una persona querida muy cercana a mi, vamos, familia cercana. Esta persona era muy joven, extremadamente joven pero era mi vida entera la persona que más quería, el caso es que desde su muerte no he vuelto a ser igual para nada, todo cambió, supongo que es lo que le pasa a todo el mundo en estas situaciones pero creo que en mi caso empeora la situación porque me siento totalmente responsable de su muerte (fue muerte natural realmente y de un día para otro) y porque además también vi su cuerpo sin vida y lo tuve en brazos antes de que se lo llevaran, todo esto fue muy duro para mi y pasé por todas las fases del duelo, la primera fue la negación no me lo podía creer y tenía la sensación de haber entrado en un mundo paralelo en el que me volvía loc@ como si me lo estuviera imaginando o soñando todo.
También pase por rabia por supuesto me encerré en mi mism@ y rehusé de ayuda y consolación, todo me irritaba hasta el extremo, cualquier ruido, cualquier persona riendo o siendo feliz, siguiendo con su vida propia, ese tipo de cosas vaya, era una molestia para mi.
Después de un periodo relativamente razonable, como un año la gran mayoría de las relaciones que se habían marchitado a causa de todo esto empezaron a arreglarse, mucha gente comprendió que no era yo mism@ cuando me comportaba así y aprendió también a aceptar a la nueva persona en la que me había convertido, con sus altos y bajos, aunque también mucha gente rehúsa hablar del tema conmigo por lo típico de que piensan que es mejor olvidar y demás.
Curiosamente he vuelto a retomar mi vida, de hecho más incluso que antes de todo este acontecimiento tan traumatico para mi y quien me vea desde fuera creería que me ha hecho mas fuerte y que me ha hecho madurar y ver la vida con una perspectiva mas valiosa o que se yo... pero realmente en mi interior sigo con muchos fantasmas y llegué a un punto en el que me di cuenta que necesitaba ayuda psicológica y empecé a acudir a terapia.
Llevaré unas 4 sesiones solamente, aunque hemos hablado del tema también hay muchas otras cosas que marcaron mi vida y mi infancia (malos tratos) con lo cual obviamente es demasiado poco tiempo como para sacar nada en claro, de hecho todavía me falta por sacar e informar a mi psicóloga de muchas cosas que me han ido pasando y no me he atrevido a contar a nadie.
Tengo la impresión de que es demasiado fuerte como para poder contarlo a nadie físicamente que me conozca o que se pueda hacer una idea de mi o de tener que volver a tomar medicación para la ansiedad o algo parecido (lo probé hace unos 7 años o así cuando me fui de casa y no me gustó la experiencia)
Quizás por eso me he animado a contarlo por aquí porque quizás siento que aquí no seré tan rar@ si cuento que he llegado a tener alucinaciones con su cadaver, a veces imagino como estará su cuerpo en el momento actual, a veces he mirado a otro familiar (del mismo rango que el que murió) durmiendo y me ha parecido ver su cuerpo fallecido, he tenido pesadillas que cambian en imagen pero en el fondo son del mismo tema ( sangre dolor, noto todo lo que se siente y no puedo despertar)
A veces creo que me vuelvo loc@ totalmente, empeoro cuando se va a cumplir los aniversarios de su muerte, no puedo tener relaciones intimas sin boicotearme, me vienen estas imágenes que os cuento y es algo realmente muy doloroso, con las pesadillas puedo vivir realmente, cuando me despierto comprendo que son por el trauma y que van por rachas que a veces tengo todas las noches y a veces estoy una temporada sin ellas y lo llevo mejor, pero estos pensamientos que también van por rachas me amargan más y desde hace 3 años no puedo tener una relación ''intima'' en profundidad sin que me venga su recuerdo a la mente, no solo de cuando murió si no simplemente de su vida, es algo que me desconecta de todo lo que esté pasando en ese momento y cuando me vengo a dar cuenta inconscientemente me he llevado las manos a la cabeza y he puesto cara de autentico pánico y horror, como si no me diera cuenta es mi reacción natural.
Intento no pensar concentrarme en otras cosas ser capaz de dejarme llevar o pensar en cosas mas sanas o en la persona con la que estoy o en algo que me guste pero no lo consigo, siempre acabo reaccionando así de mal y aunque de entrada esté dispuest@ y pensando como cualquier otra persona normal en mis cosas y en lo que hago mientras intimo con otras personas al final sin darme ni cuenta todo va viniendo solo y me bloqueo a mi mism@. Es como si no me dejara disfrutar pero tampoco pudiera controlar esos recuerdos, o el vacío que dejó, lo que dolió perderlo para siempre, el que no esté aquí, a veces ni siquiera es su persona si no sentimientos que duelen tanto por su marcha....
Es algo que me reconcome porque si fuera durante el día a día fregando los platos o trabajando (que también me pasa pero lo llevo bien) no me sentiría tan mal, pero no entiendo porque en el tema sexual me boicoteo tanto y mi mente me hace pasar por algo tan duro y tan desagradable...
ni siquiera me siento con fuerzas para contarlo en persona siento que me caigo en pedazos, es como admitir que estoy muy enferm@.
.
