El pequeño hilo de las enfermedades mentales

#4519 Muchas gracias por contestar. Pongo este ejemplo que explica mi problema con el médico:

Durante toda mi vida he intentado ir al médico hasta que no me quedase otra opción. Siempre he visto los hospitales como sitios siniestros en los que no te puede pasar nada bueno. El caso es que hace unos años me puse malísimo una noche . No sé que me pasó pero no podía dejar de mover los ojos de izquierda a derecha, tenía un mareo impresionante y me llevó mi padre al hospital(después de negarme en 2 ocasiones hasta que me di cuenta de que era algo serio). Después de presentarme allí (para mayor vergüenza con la tarjeta sanitaria caducada) resulta que no saben qué me pasa y me tienen que llevar al Hospital en ambulancia. Me tuve que quedar toda la noche en Observación, solo, sin poder levantarme para ir al baño (solo me dieron una cuña pero no sabes lo difícil que es hacerlo mientras estás tumbado) con un mareo que no me dejaba dormir y una señora a unos metros que se pasó literalmente toda la noche sin parar de moverse, balbuceando y gritando cosas como "Jesús llévame contigo" "Madre estoy aquí". Fue la única vez en toda mi vida que estaba esperando con ganas el momento en que viese el Sol aparecer por mi ventana. Fue la peor noche de mi vida.
Hace unos meses tuve un dolor de estómago que me duró días y tras evitarlo todo lo posible me tocó ir a Urgencias. Como estaba muy nervioso le pedí a mi padre que me acompañase pero que se quedase fuera. De esta forma podría ir la próxima vez solo porque ya no me resultaría desconocido. El caso es que me recetaron Aquarius y me dijeron que si no se me pasaba fuese a mi médico de cabecera.
No se me pasó así que me tocó ir. Repetí lo mismo con mi padre y me presenté allí. Me tiré la noche anterior sin dormir pensando en lo que pasaría, en la gente que me encontraría y en qué me diría.
Después de muchos nervios resulta que pasé creyendo que me tocaría una doctora (al menos eso ponía en la cartilla) pero resulta que era un doctor lo cual me puso todavía mas nervioso porque no sabía qué había pasado. Los nervios se me fueron enseguida porque el doctor nuevo ni siquiera me miró, se pasó la consulta mirando la pantalla. Solo me preguntó qué me pasaba y al decirle los síntomas me mando unas pastillas y para casa. No tardé más de 5 minutos. Volví a casa con un subidón increíble , con una sensación de euforia, de haber pasado una prueba y me creía capaz de superar cualquier cosa. Aunque suene extraño me alegró que aquel médico pasase un poco de mí.
El dolor mejoró pero no cesó así que me tocó volver al médico pero esta vez le eché valor y fui solo.Aquella vez no me tiré la noche sin dormir y fui mucho más tranquilo y relajado. Seguía el mismo médico pasota de antes solo que esta vez me mandó hacer una ecografía. Me puse bastante nervioso cuando me tocó pedir cita abajo pero después de unos pocos nervios lo hice. Ahora empieza lo bueno.
Las ecografías hay que hacérselas en otro hospital porque mi médico está en el ambulatorio. El día de la cita le pedí a mi padre que me acompañase porque yo no tenía ni idea de dónde era. Como de costumbre la noche anterior estaba como un flan y no pegué ojo en toda la noche.
Nada más llegar allí resulta que me encuentro con una de esas personas a las que no quiero ver. ¿Cuándo te ha pasado algo vergonzoso no has sentido satisfacción porque al menos esa persona que tan mal te cae no te ha visto? Bien pues allí estaba esa persona.
Intenté fingir que no la había visto y la esquivé como pude. Por si fuera poco resulta que el hospital es enorme y ni mi padre sabía dónde estaba el sitio así que nos perdimos (no me quiero ni imaginar el pánico que me habría entrado de haberme perdido allí solo y encima con esa persona rondando).
Después de dar vueltas por allí varios minutos al fin encontramos el sitio. Resulta que había que darle el volante a un chica del mostrador (este es el tipo de cosas que para los demás son evidentes y para mí no. Si llego a estar allí me hubiera sentado directamente sin saber que había que dárselo).
Yo ya estaba de los nervios de por sí cuando mi padre tuvo la brillante idea de ponerse a hablar con una enfermera para después decirme que era la mujer de un primo mío. Como entró por la puerta por la que la chica del mostrador me dijo que me llamarían pensé que me tocaría que ella me hiciera la ecografía y no paraba de pensar en las cosas que me preguntaría, entre ellas por los estudios.
Me puse a temblar como ni recordaba. Empecé a respirar entrecortadamente y me entró un tic, una especie de vibración en el ojo izquierdo que me obligaba a parpadear más deprisa. Luego empecé a quedarme pálido y me pasó algo que nunca me había sucedido, se me agarrotaron las manos de manera que no las sentía. Tenía que abrirlas y cerrarlas constantemente para que no se me durmieran del todo. Lo pasé mal pero de una forma como no os podéis ni imaginar.

Termino la historia después.

#4560

#4560sombta:

¿Cómo te sentías a lo largo de ese año sabático?

He de decir que dejé de estudiar debido a la depresión, no tenia fuerzas para seguir yendo a clase. A mis padres les di un disgusto pero me dijeron que al menos hiciese algo aparte de quedarme en casa encerrado. Me apunté a un gimnasio e iba cada tarde. Aparte de eso, videojuegos, anime, leer,series, etc.. (no fue un año más bien 8 meses). La verdad es que a pesar de tener tanto tiempo no hacia nada provechoso y me sentía bastante mal, me apunté al FP sin mucho convencimiento por hacer algo y por mis padres. Fue una buena decisión.

#4560sombta:

¿No te importaba que la gente te llamase "vago" o cosas por el estilo?

Nadie me llamó eso nunca...es bastante normal tomarse un año sabático. Muchos conocidos empezaron la Uni y vieron que no les gustaba y la dejaron para estudiar otra cosa, y otros pasaban de estudiar. La gente necesita tiempo para saber qué hacer, no te ralles por pensar que eres mayor para estudiar, en la FP que fui había mucha gente de 25 años o más....

#4560sombta:

¿Qué le dijiste exactamente al médico si es que fuiste?

Llevo tres meses acudiendo al psicólogo, hasta hace unos meses no me decidí a pedir ayuda.

#4560sombta:

¿Cuál era exactamente tu situación anterior y como conseguiste salir de ella?

No he salido de ella pero hago avances poco a poco (o eso creo). Sigo sintiéndome solo y hay situaciones sociales que me siguen dando miedo.

#4560sombta:

¿Qué opinaban tus padres?

No se lo he contado a mis padres...no quiero preocuparles o que se sientan mal porque piensen que me siento así por su culpa. Me llevo bien con ellos y me apoyan siempre.

¿No le puedes decir a tu hermana que te acompañe? O proponle de ir al cine o a cualquier lado, dile que te sientes un poco solo o aburrido así puedes salir y tener de apoyo a tu hermana.

#4526 Ni alcohol, ni tabaco tampoco. Lo unico que me vendría bien es follar y ni eso puedo hacerlo agusto...

Si acabo mas loco de lo que estoy ya me la pela, mi cabeza no puede funcionar peor. Y estoy hasta la mismisima polla de no poder ni fumarme un triste porro por que "eso afecta negativamente a tu salud mental". Pa-so. Prefiero fumar a vivir sin poder disfrutar de lo que me gusta.

#4575 Si tu te lees el DSM y buscas tus síntomas en él, puedes tener de todo, pero no según lo que cuentas no tienes autismo, es un trastorno del desarrollo y tu ya tienes 20 años, si lo tuvieras ya te lo habrían diagnosticado... Lo mejor es que vayas al médico y le cuentes lo que nos has contado a nosotros, no te van a juzgar ni nada por el estilo. Necesitas cambiar el modo en que ves y asimilas las cosas, el entorno y la gente, por eso recurrir a profesionales te vendrá bien.
Saludos.

Pues yo sigo con mi mierda.
En casa ando medio bien pero es pisar la calle, con quien sea y a donde sea, y a partir de x momento empiezo a disociar y a quererme morir literal, que jamás he querido yo morirme pero es que no es ni racional esto, con unas ganas de llorar(pero imposibilidad) tremendas.
Lo bueno es que me largo rápido porque empiezo a preocupar a la gente, lo último que me apetece es amargar.

#4581 Es algo que sé y tampoco es siempre, cíclico.
Vamos, cuando sé que voy a estar mal lo sé porque empiezo así sin ninguna razón, no es algo que pueda controlar, es como que yo misma empiezo a preocuparme por mí en exceso o una movida así.
Ahora mismo ando más despreocupada pero estoy fatal, por ejemplo, cuando salgo a la calle es aún peor y se me pasan ideas muy feas por la cabeza.
Ayer salí con mi hermana un rato y comentó que jamás me había visto así, y bueno, tengo dos amigos que también andan algo preocupados.
No sé, imagino que cuando te lo dicen te tienes que plantear la posibilidad de que andes algo depresiva.

Gracias y eso.

Dejé de morderme las uñas en plan compulsión enfermiza, llegaba a provocarme heridas bastante feas. Llegué a controlar el tema de repetir en voz baja la última parte de una frase que había dicho o que me hacía gracia, esto lo llevaba haciendo desde no sé, cuarto de primaria. En plan: https://vocaroo.com/i/s11Zi9RfsHcd. Esta muy forzado porque claro, cuando me salía natural yo ni me daba cuenta, los demás sí y cuando te lo dicen pues al menos en mi caso me llenaba de vergüenza porque me daba la sensación de estar loco, pero la realidad es que si pasas mucho tiempo solo al final tienes que hablar con alguien y he pecado de demasiada soledad, rodeado de libros y videojuegos, aún hoy día sigo hablando mientras juego solo en plan respondiendo a los npcs.

Digo todo esto porque estoy viendo que estoy recayendo en plan basto. He pasado de morderme las uñas a arrancarme pelo de las axilas, el pecho y vello púbico, me desestresa y me produce cierto placer, luego me produce arrepentimiento. Como esto es algo que no se ve a simple vista no me preocupa, y mi novia no me ha dicho nada cuando me ha visto desnudo, no sé si no lo nota o se hace la sueca. Esto no me preocupa mucho pues summer is coming y me iré a depilar porque soy de las personas que sudan en nada. Lo que me preocupa es que no me he "curado", he sustituido una compulsión enfermiza por otra, y veo que estoy otra vez relajándome en los estudios y tengo que encontrar la motivación de nuevo. En tema amistades sigo como el culo, pero esto es algo que siempre me he buscado yo solo. Simplemente no las trabajo, me hago inaccesible y no participo en actividades de grupo, no fui a novatadas, no he ido a cenas ni comidas de clase, hasta me ha costado convencerme de ir a la graduación porque viendo el percal que hay en mi clase se me quitan las ganas. Tampoco tengo actividades fuera de la universidad y mi círculo se reduce a mi novia y su hermana.

Resumen: estoy desmotivado, estoy volviendo a tema compulsiones arrancándome pelo en zonas no visibles del cuerpo, ah y estoy volviendo a tema de hablar solo.

¿Recomendaciones?, aunque ya escribir esto me desahoga en cierto modo.

Hoy le he preguntado a la psicóloga qué creía que me pasaba, quería saber mi diagnóstico. Aunque al principio me ha dicho que ella no trabaja así y que de qué creía que me iba a servir, me ha dicho que me ve como un evitador.

• Extrema timidez o ansiedad en situaciones sociales, a pesar del fuerte deseo de intimar.
• Aislamiento social autoimpuesto.
• Graves dificultades para establecer relaciones interpersonales.
• Sentimientos de inadecuación o ineptitud. Sentimientos de autodesprecio e inferioridad.
• Dificultad para iniciar relaciones amorosas, amistosas, íntimas o sexuales.
• Tendencia a la fantasía, la procrastinación, y la evitación "cognitivo-afectiva", como una forma de escapismo de su realidad, y para interrumpir los pensamientos dolorosos.

La verdad es que no sé como tomármelo, parece que encaja en como soy y es la primera vez que oigo hablar de ello. Alguno que sufra algo parecido? Algún consejo?

Gracias.

Os dejo esto por aquí y me voy, si no tenéis fe en Dios, al menos tener fe en Freud, porque si tenéis fe en los psicofármacos... mal vais.

Por cierto, los videojuegos no ayudan, joden la mente, causan pesadillas, adicciones, perversiones, en fin, hacen perder tu valioso tiempo... En fin, que son lo puto peor, pero, EH, podéis pensar lo que queráis.

Suerte.