#5246 Mira, todo lo que sientes yo he sentido lo mismo o lo sigo sintiendo, por ejemplo, hace nada trajeron a casa un ventilador de vete tú a saber qué año, era de mi iaio, es un ventilador tan viejo que las rejillas de protección son tan inexistentes que cabe un puño entre ellas, pudiéndote cortar si metes la mano ahí, pues yo ya toda rallada con que el gato iba a mete la puta cabeza y se la iba a rebanar o que le iba a romper medio cráneo y prf, de esas a puñaos, es cierto que no siempre me dan, y que cuando me dan la clave es en no intentar controlarlo todo, yo por ejemplo soy bastante controladora, lo era antes de la depresión y lo sigo siendo, pero a costa de los pensamientos intensivos creo que mi control se agrava más, todo consiste en dejarse llevar, y entender que si algo tiene que pasar, pasará igual, sea con el ventilador, con una ventana mal cerrada o por tragarse un juguete, es inevitable porque no se puede controlar todo, entender que esos pensamientos no son normales y desviarlos.
Conmigo misma también me pasa, creo que el punto de mi agresividad tanto verbal como física para con los demás también es un agravio de los pensamientos intrusivos, no es que sea violenta en sí, no, me refiero a que a veces pienso que uno debe de tomarse la Ley por su propia mano (amenos en este país de pandereta), algo que esos pensamientos agravan, por ejemplo, las redes sociales y las noticias bombardean cada día sobre la inmigración, sobre que si atacan a gente, que si roban, que si pin pan pun, y mierda de esa, obviamente los medios lo que quieren es infundir odio y miedo (la política del terror lo llaman), pero para personas como nosotros aunque veamos lo evidente (el control) es inherente que se nos quede un residuo muy desagradable de pensamientos intrusivos, del rollo ''me van a atacar, si defiendo a alguien me van a pegar'' unos se recluyen por miedo, o evitan ir a X sitio, no hablo sólo de los inmigrantes, era un ejemplo de lo que se habla ahora, pasa igual con el tema de las violaciones, la cosa es que sea algo malo que provenga de gente, y el qué haría yo frente a eso, en mi caso usar la violencia, y no es que la haya usado mucho, creo que la violencia física sólo la usé contra un señor mayor que apaleaba a un pobre perro, y sí, me aproveché de que era mayor para empujarlo y dejarlo como una tortuga boca arriba en el suelo, pero ¿y? hay gente que te mira mal por ello, yo lo veo supervivencia, ya que la justicia no existe, son los padres, a veces me da por pensar en usar armas ilegales contra gente que sé que es más fuerte físicamente que yo (siempre llevo una navaja curiosa conmigo), y luego me pongo a divagar en que si un asesino no entra en la cárcel, por qué debería de hacerlo yo, o que la cárcel es como un hotel y luego sales con paguita del gobierno.
Está todo muy mal llevado, gestionado y planteado, puede que sea una psico en potencia, quien sabe, antecedentes familiares no tengo, sólo sé que actúo de manera violenta contra las injusticias y no contra gente que no está haciendo nada, entre ser victima y verdugo, prefiero ésta última, y obviamente no hablo de matar a nadie, coño no, hablo de dar algún rapapolvo, ya sabes un susti, para la cantidad ingente de chulos que pueblan este planeta, sé que este tipo de desconfianza en la humanidad y este odio por decirlo de alguna forma provienen todo de lo mismo, de una sociedad y una enfermedad que me hizo sentir vulnerable y que de alguna forma no se supo curar o gestionar debidamente, en parte podría yo tener la culpa, sabiendo que todo esto que digo es malo y buscar ayuda, el problema es que a mi modo de ver, no es un problema mío, si no de la sociedad (por eso de echarle la mierda al resto), y como digo, hay gente que después de pasar por mi experiencia se vuelven personas más recluidas, yo me volví agresiva xD, aunque insisto, sólo ante las injusticias, como lo del viejo apaleando a un perro, aunque vamos gente sana creo que habría actuando igual ¿no?
Sobre lo del físico, cuando estuve atravesando la depresión sí que es cierto que sufrí algo parecido, me miraba en el espejo y siempre me sacaba un defecto nuevo, y miraba a otras personas y las envidiaba por su físico, pero cuando superé la depresión eso se fue, obviamente todos tenemos algo que cambiaríamos de nuestro cuerpo, pero eso ya lo tenía de antes de la depresión y no es algo que me impida vivir, ni le doy importancia, cosa que durante la enfermedad, sí.
Y lo de la casa también lo he pasado, estuve viviendo entre mierda durante dos años, porque mi depresión me impedía completamente ocuparme de la casa, y mi ex tampoco movía el culo ni para ayudarme, ni para dejar decente el hogar, así que la casa siempre estaba echa mierda, daba pura vergüenza, luego me enteré de que es un signo bastante común entre depresivos novatos y que aunque no a todos les pasa, sí está documentado, ahora obviamente no soy así, si dejo de hacer algo es por pura vagancia, pero no dura más de un día, lo otro te hablo de pura mierda y desorden (y se juntó con que de normal soy muy desordenada xD) durante dos largos años.
La verdad es que miro atrás y me invade una sensación de pena abrumadora, hasta qué punto llegué de desesperación, de desanimo y de sin vivir en el que nadie me ayudó, sólo mi madre, ya que ella pasa por una depresión también, aunque distinta a la mía, ni mi ex me entendió, ni mis amigos ni siquiera la seguridad social quiso entenderme, creo que me veían como a un llorón más de tantos que van a pedir pastillitas o ayuditas.
Pero en el fondo de mí sabía lo que era, y sabía que tenía cura, así que por eso acudí a la privada como último método desesperado por encontrar algo, yo abandoné mi ciudad hace 6 años porque creía que la culpa de mi estado era de donde vivía, de mi ciudad, de todo, y que con aires nuevos se me iría, viví un año en fuera y ahí caí aún más en el principio de la depresión, lo achaqué a la ciudad también, me mudé con mi ex a otra ciudad, y seguía igual, es cierto que para el último año de estancia mejoré bastante por nuevas amistades que hice y nuevas vivencias que tuve por propia voluntad, pero al volver a mi tierra me volví a sumir en una terrible tiniebla espantosa de estar todos los días en la cama medio zombi, y ahí fue cuando busqué ayuda psicológica privada y me dio pautas, para entonces ya había dejado las pastillas hacía un año por propia voluntad, en mi caso la depresión era psicológica y no física (falta de segregación de serotonina), provocada por un maltrato psicológico de otro ex que tuve y una dependencia emocional al último ex, cosa que me hizo aislarme del mundo sólo en él, sentirme una poca mierda y encima esperar mucho de alguien y defraudarte.
En mi caso ir al psicólogo me enseñó a empezar a vivir por y para mí sin nadie, y ahí empecé a salir poco a poco, es cierto que las reminiscencias de la depresión siempre intentan asomar, pero hay que cortar de raíz o si no la recaída siempre será peor, aunque he de decir que ya no tengo dependencia emocional por nadie, y es cierto que aunque estuviese sola ahora mismo, soy suficientemente capaz de hacer nuevos grupos de amigos, porque lo pude comprobar cuando volví aquí sin ningún problema.
Seguramente deba probar primero por la ss....también reconozco que me da una vergüenza terrible pensar en plantarme delante de alguien a contarle mis mierdas.
Eso nos pasa a todos, tranquilo, pero la vergüenza se va cuando ves que el profesional que tienes delante te da credibilidad al 100% y no te toma por un loco.
