El pequeño hilo de las enfermedades mentales

No estoy deacuerdo, el contactacto humano no tiene nada que ver con la ansiedad, de hecho, muchos trastornos de ansiedad estan relacionados con la fobia social, asi que el aislamiento no creo que sea un detonante para su ansiedad

#2671 Leo lo siguiente:
pero llevo unos años en los que casi no escucho nada, no veo la televisión (quizás desde hace más de 8 años) no juego a nada, no tengo amigos con los que salir, y si los tuviese no saldría con ellos, no salgo a pasear y mucho menos hago deporte porque me da pereza extrema. No puedo con los estudios, me superan. No se ni tan siquiera se si existirá algo que me guste. En casa tampoco lo estoy pasando bien, mis padres me tildan de vaga pero a lo bestia.
Me queda confiar en los médicos

Se te da de lujo autocompadecerte eh, pobrecita, solo te queda esperar, que venga un medico milagroso que te de una pildorita roja que te quite todos los problemas y el mundo sea ideal. DESPIERTA, los medicos te ayudan si TU quieres, si tu HACES las cosas, si TU te esfuerzas para salir.

Tu misma has dicho, que si tuvieras todas esas posibilidades, amigos, salir, etc, las rechazarias, pues entonces tienes lo que estas sembrando, para salir de estos problemas hace falta una cosa: VOLUNTAD, me parece un insulto para todos aquellos que luchan dia a dia con sus problemas.

Abre los ojos ya y mueve el culo, autocompadecerte no te va a servir en esta vida, el tiempo perdido no vuelve.

#2672 Respecto al primer quote, te equivocas por completo puesto que lo quieras o no el ser humano es un "animal social" que requiere relacionarse con el mundo para estar sano.

Respecto al segundo quote, bueno, a eso se le llama depresión (supongo vaya). Ni Black dog, ni distimias, ni duelos, eso, esto es una depresión, y, muchos creen que la padecen cuando no es asi.
No he dicho en ningún momento que confiaba en la medicina, si no que me quedaba el confiar en los médicos, que es bien distinto. Las pastillas no me ayudan en mi caso, he llegado a tomar pastillas con las que llegaba a tener "muchas ganas" pero de morir, asi que no confio demasiado en ellas. Como ya dije en su día, tan solo eran unas muletillas, que servian o que podian servir para salir del paso, no para curarse, ni de esto, ni de nada.
Voluntad, para qué. Si tuviese algún aliciente, pero es que no lo tengo, no tengo ilusión por nada, creo que ya es bastante triste, como para que además lo taches de insulto.
Autocompasión, ni tan siquiera eso, tampoco me queda otra cosa, ya comente el otro día que habia intentado salir de muchas formas y que no habia manera. Quizás años atras tenia ilusión por salir, pero esa ilusión se ha ido desvaneciendo conforme pasaban los años (muchos, muchisimos ya). Empece la carrera con ilusión, la deje por otra con ilusión, empece el trabajo con ilusión, hice la macrobiotica durante casi 3 años con la ilusión de encontrarme mejor, empece, empece, empece, pero siempre terminaba cayendo otra vez en el pozo. Además los síntomas que tengo no ayudan para nada. Siempre he sido una niña alegre aunque las circustancias no hayan estado a babor, siempre he sido optimista, pero es que he llegado a unos extremos que me han llegado a superar psicologicamente, fisicamente y mentalmente. Desde pasar por una caquexia que duro una eternidad, por varias insuficiencias respiratorias, hasta toparme con la muerte cara a cara. Y eso es muy duro. Y aun asi, y en el fondo, siempre me he sentido igual de mal, siempre, con el mismo dolor.

Llevo años con depresión y ansiedad que han derivado en otros problemas. Tengo pareja e intenta hacerme entrar en razón cuando paso días sin hacer nada o abandono alguna actividad en la que me había metido. He terminado enfrentándome a él en muchas ocasiones por este tema, porque no creo que pueda hacerme entrar en razón en esos aspectos. Para que os hagáis una idea imaginad que alguien muy inteligente se deprime y deja de estudiar porque no le interesa lo que estudia, y su pareja le dice que es muy listo, así que tiene que estudiar, que le gusta hacerlo, que se le da bien. Y la persona inteligente pasa, porque no quiere, no le interesa, no se siente capaz y lo único que quiere es morirse y que todo el mundo se calle. A algo así me refiero.

Sé que es un comportamiento de mierda de cara a la persona que intenta ayudarte. Pero a la vez siento la obligación de ponerme mejor por él, porque lo ha intentado tanto que se merece que yo esté bien. El caso es que no lo estoy, y no me siento capaz de mejorar, así que el hecho de no poder mejorar hace que me sienta inútil, como si estuviese defraudándole. Y así todo es peor. Los que estéis o hayáis estados deprimidos, ¿cómo lidiais con la pareja?

Además de eso y ya solo a modo de desahogo llevo varios días sin mantener nada en el estómago porque todo me pone nerviosa y acabo vomitando. Tengo que ir a clase y a trabajar, así que tengo cosas que hacer casi todos los días de la semana. Estoy agotada y solo quiero tirarme en cualquier sitio y llorar hasta poder dormirme. Mañana es mi día libre y estoy considerando seriamente comprar una botella de cualquier cosa y celebrarlo.

#2677 No, me gusta tu comentario. Sé que a veces me comporto de forma muy victimista y a mi me repele la gente así, me dan ganas de abofetearlos.

Pero sinceramente no creo que sea una racha, hace tiempo que pienso que yo soy así y punto. Si no tengo a nadie alrededor no lo llevo tan mal, solo estoy triste todo el tiempo y pienso en todo lo que me pierdo, pero no es tan duro como tener a alguien cerca, contarle tu mierda y hacerle partícipe de que no te puede ayudar.

Tienes razón en que estoy siendo egoísta, y no puedo seguir haciendo eso.

#2679 Nunca le he culpado de nada, solo de intentar razonar conmigo cuando en realidad me vendría mejor un poco de apoyo de cualquier otro tipo. No necesito que me dé soluciones para todas las situaciones que le cuente, me valdría con que compartiese conmigo alguna experiencia en la que él también se sintió mal o que me apoyase de alguna forma. Nada más, no soy egoísta salvo en lo que te he dicho antes.

Y no, evidentemente no nací deprimida, pero desde pequeña he evitado hacer muchas cosas simplemente por falta de valor y desde entonces me dedico a mirar atrás pensando en todo lo que he perdido y a seguir perdiéndome cosas porque siguen faltándome huevos para hacerlas.

Lo de que la vida es una mierda no es una excusa, al menos para mi. Realmente te convences de que es una mierda porque así no tienes que esforzarte para hacer nada, no te pierdes nada, ni siquiera es culpa tuya que sea una mierda. Al principio quizás sea una excusa, pero luego realmente es verdad, o yo lo siento así.

Siento que tuvieses un novio tan fatalista, pero tranquila, si es más o menos como dices hiciste bien en irte de su lado y disfrutar tú sola.

#2680 No ha sido, ni es, una experiencia bonita. Pero bueno, espero que cambie.
Y volviendo al tema central, tú sobre todo mantén la calma. No te exijas hacer cosas que no te apetecen hacer sólo porque crees que deberías estar haciéndolas. Simplemente intenta sentirte cómoda contigo misma, en tu piel, haciendo las cosas del día a día. Eso es clave. El sentirte cómoda y tranquila en cada segundo que pase. Si no te apetece hacer algo, no hace falta que lo hagas. Esto último cuidado, debe ser con moderación tampoco se trata de abandonarte ni abandonar lo que hagas.

No te cortes en buscar tus puntos fuertes en tu personalidad y explotarlos. Y si algo empieza a gustarte, algún tipo de hobby por ejemplo, no dudes en dedicarle tiempo.

#2681 Siempre puedes recuperar a esas personas. Nunca es demasiado tarde. Y menos para un "lo siento" o un "no te valoré como realmente debí hacerlo".

#2681 ¿Seguro que ahora mismo no te encuentras con depresión? Pues espero que no te pongas a darle vueltas a las cosas precisamente ahora. Creo que estás enfocando las cosas mal, hablas de algo que has superado y que has hecho muy bien pero lo pones como algo negativo, en serio, relee tu mensaje.

Tienes ganas de salir con alguien pero ves que te faltan algunas cosas para ello, de puta madre, has identificado eso y eres consciente de ello. Ya tienes más camino recorrido que muchos que se lanzan a buscar una pareja a lo loco solo por tener pareja y punto. Eso sí, es posible que la aptitud, el cariño y muchas otras cosas las desarrolles precisamente cuando encuentres a alguien con quien te sientas cómodo y que acabe siendo tu pareja. No tengas prisa por ello, pero si te relacionas con alguien fíjate un poco en esas cosas, quizás lo tengas más desarrollado de lo que piensas.

Y si te gusta la informática busca alguna forma. Lo de la espalda no es excusa hoy en día, al menos no del todo. Sé que puede ser complicado si trabajas en una empresa en la que tengas que estar chapando 8 horas casi del tirón, pero con algo más de formación quizás puedas trabajar desde casa en lo que te gusta o tirando de tablet o algún otro dispositivo... mantén tú también la motivación y eso! Y gracias por el mensaje.

#2682 Me cuesta sentirme cómoda cuando estoy físicamente agotada o vomitando... pero bueno, la verdad es que esa sensación que describes nunca la he sentido. Tampoco quiero dármelas de superguay ni nada de eso, pero he sido bastante buena en la mayoría de cosas a las que le he dedicado un mínimo de tiempo. Eso hace que me aburra de ellas porque mi curva de aprendizaje es rara. En fin, mira, excusas y más excusas... sé que tienes razón, gracias, pero sinceramente dudo que a corto plazo vaya a acabar haciendo nada de lo que dices.

#2687 ¿Profesionales?
Este hombre dejó de tomarse las pastillas de la depresión por su cuenta. Reniega siempre sobre médicos y más sobre psiquiatras y psicólogos. Hay un límite entre tener una depresión y sobrellevarla como se puede y otra distinta es negarse a todo y encerrarse en tu propio mundo. Yo lo di todo por él. Yo comencé mi depresión por él (motivos que no vienen a cuento ahora). Hay que saber poner freno a una persona tóxica que lo único que hace es arrastrarte a ti también en vez de esforzarse por salir y solucionar problemas. Estuve a su lado un año más del que deberíamos haber estado y ahora sigue prácticamente igual, este yo o no esté. Eso ya no es depresión. Eso es egoísmo y victimismo a niveles alarmantes. Lo que yo no puedo hacer es dejar que una persona me machaque sólo porque no quiere afrontar la vida tal y como le ha venido. Él tampoco me apoyo ni en mi depresión ni en mis ansiedades. Directamente me dejó de lado. Así que no sé para quien ha sido más putada de los dos.

#2691 yo estoy tomando sertralina ( besitran) 50mg, no es lo mismo, pero alomejor te puedo ayudar

#2693 Yo llevo unos 5 meses con el Besitran, y dos meses con respiridona (0.5) y la verdad, que el Besitran no lo he notado mucho, supongo que solo es un pequeño impulso que me da, quizás necesitaria más.. no lo se, o alomejor simplemente no reconozco que es lo que me mejora. Pero la Respiridona si que lo he notado, tanto los efectos secundarios como su efecto.

Alomejor te quita el apetito como efecto secundario, esperate unas semanas más a ver como estas, a mi me dieron cagaleras xDD

animo! ^^

#2663 Yo trato de enseñarles a los pacientes la respiración diafragmatica que consiste en la respiración lenta inhalando poco a poco aire y llevando una gran cantidad a los pulmones.

Es una técnica muy antigua que siempre consigue muy buenos resultados.

#2696 #2697 Me ayudó más esta técnica de respiración que no las pastillas del psiquiatra. Sufro de ansiedad (ahora ya no tanto) y ha sido mi mejor remedio. Que me da un poco de ansiedad, pues de que me vaya a más, me pongo tranquilo, si estoy con más gente me aparto un poc, estoy 5 min o menos haciendo las respiraciones y listos. Leí no se si en este hilo, que esta técnica de respiración también la enseñan a los soldados, para que en situaciones de máxima tensión se puedan (dentro de lo que cabe) tranquilizar un poco.

#2699 Yo porque no tengo poder para hacerlo, pero si lo tuviera:
Primero le quitaría toda la telebasura.
Luego la obligaría a levantarse a las 8 de la mañana y a hacer cosas de verdad durante todo el día, limpiar la casa, pasear, ir a la playa, lo que sea pero nada de tirada al sofá a oscuras viendo sálvame...

Pero en fin, yo ya estoy cansado, ya veo a esta persona como una condena que parece sólo querer amargarnos a todos y discutir incansablemente hasta rallar la locura, yo de verdad creo que un día se me va la cabeza, cojo un cuchillo y me lo clavo al cuello. No te imaginas el nivel que tiene mi madrebpara atacar incansablemente aunque lo que diga no tenga sentido gritando y levantando la voz sin parar. Y cuando por fin una discusión termina, a los dos minutos la oyes gritar como una loca desde la otra punta de la casa siguiendo el tema, luego pasa a decir que le hacemos maltrato psicologico y que hacemos piña para ponernos en su contra. Todo este pitoste puede estar originado por cualquier tontería o chorrada.

Y lo que más más más más más me revienta, lo que me hace hervir la sangre, tras discutir como si fuera el puto fin del mundo y conseguir dejar el tema aparcado, cuando más cabreado estás, te viene OTRA VEZ con cualquier tonteria como "mira esa carta y si no la necesitas tirala hijo" y te das cuenta que la hora y media a gritos que te ha dejado afónico casi a ella no le ha importado ni le ha afectado una puta mierda, pero encima ni el respeto de dejarte estar pasar el cabreo. Y como le contestes mal o la mandes a la mierda se vuelve a liar otra discusión.

Vivo con el demonio. En serio, y en la vida la he visto poner de su parte, ella sólo quiere ver la tele y eliminar el buen humor en mi casa.