Yo soy desconfiado, pero porque pienso que toda la gente es tan degenerada como yo 
No, ahora en serio, nunca engañaría a mi pareja
Como dice Jordan Peterson, confianza y estado de alerta. Amar a otra persona requiere abrazar la vulnerabilidad. Tú confías en la otra persona, y le das la oportunidad de hacerte daño porque no la controlas. Pero si te lo hace pues te enteras y dejas ir a esa persona y ya encontrarás a alguien mejor y que sepa amar como tú. Respetandose el uno al otro. Y vivir en estado de miedo y control es tóxico. Si te la pega pues ella sabrá. Abrazar la vulnerabilidad y respetarse a uno mismo es de donde nace la verdadera fuerza y salud. No poniendo el foco en los demás si no en uno mismo, pues solo somos responsables de nuestros actos no de los de los demás.
Una ex, cuando la cosa ya no estaba bien entre nosotros y estábamos en el "no estamos juntos pero quedamos", ella quería volver, peeeeeeeeeeero estaba hablando mucho con un amigo, quedando, según ella con más gente, pero había un vídeo que me mandó de su perra donde sólo se veían las piernas de un chico y mira que se marco un giro de casi 360º.
Poco meses después de que la terminase mandando a la mierda, me habló, vaya, tenía una foto de perfil en Whatsapp con ese chico.
Lo único que me generó fue asco por haber estado con alguien así, y pena por el tío, porque mientras estaría tonteando, o incluso liándose con el chico ese, aún se veía conmigo. Lo mejor que pude hacer en mi vida fue cortar toda relación con dicha persona.
#212LeLs:y ya encontrarás a alguien mejor y que sepa amar como tú. Respetandose el uno al otro
El discurso de justificar la fidelidad en base al respeto y el amor tiene un par de conflictos:
- ¿Cuánto te ama y te respeta como persona quien te impide hacer en tu tiempo libre una de las cosas que más te gusta hacer en esta vida? Todos ponemos el sexo en el top3 de prioridades, es algo muy importante para nosotros y que nos pasamos décadas persiguiendo y disfrutando en la medida que podemos. Y la persona que asegura que te ama dice que nanai, que te olvides de tus preferencias, que las suyas (sus miedos) son más importantes que tu bienestar.
- ¿Te ama a ti o se ama a sí mismo/a y tú eres una herramienta para su bienestar que debe configurar correctamente, aunque eso signifique limitar tu capacidad para disfrutar de esta corta vida?
- ¿Puede llamarse amor si coarta la libertad del otro para hacer lo que quiera con su tiempo libre? ¿No te parece más que amor tiene que ver con apego, deseo de poseer/mandar, miedo a la soledad, miedo a que la persona que te gusta elija a otras sobre ti o miedo a las burlas de otros frustrados?
A mi me la sudaría, depende como sea ella, el contexto etc...
Confío en mi pareja, de hecho llega hoy de un viaje de 14 días en Dubai con una amiga y un amigo y ya ves tu... y en 1 mes me piro yo 15 días y ella tan tranquila.
Los que más bromean con los chistes de los cuernos, son los más inseguros o con parejas que no inspiran 100% confianza.
A mí me pasó con una chica que estaba conociendo y se fue con un "amigo" a ver estrellas a un telescopio a 100km de Madrid a las 12 de la noche.
Al día siguiente cuando me lo contó se fue blocked de mi vida. Desde entonces no hemos vuelto a hablar.
Supuestamente me juró que no había pasado nada. Yo pienso que la puso mirando pa plutón, tu que piensas? #1
Una cosa es quedar con un compañero de trabajo o de clase de idiomas para tomar 1 café y hacer migas con quien te va a rodear a menudo, otra irte a las afueras con un telescopio a follar en el coche xD
Si tu pareja queda a solas con alguien que acaba de conocer y la otra persona está buen@, llevas un 0-3 y estás en el minuto 90.
pd: los que decís que no os importa... Nice try, no os lo creéis ni vosotros.
#215 si hay acuerdos en una relación monógama, sí es cuestión de respeto. Si te pasas el forro esos acuerdos porque no puedes cumplirlos, pues no los hagas. O bien, haces un reajuste.
Ojo, yo soy monógama y le veo bastantes fisuras a la monogamia. Pero falla, principalmente, porque mucha gente no se compromete con lo que dice en un inicio. Es decir: si tú te metes en una relación monógama donde acuerdas no tener cosas con otra gente, es porque quieres. Nadie te está coartando nada. Si no, pues sé poliamoroso o ten una relación abierta.
No, no me parece bien de la misma manera que no le parecería a ella.
Puedo elaborar si quieres pero básicamente es deal breaker para mi.
Las amistades de sexo opuesto no existen.
si hay amistad es porque realmente al menos uno de los dos tiene deseo sexual.
#223Must:si hay acuerdos en una relación monógama, sí es cuestión de respeto. Si te pasas el forro esos acuerdos porque no puedes cumplirlos, pues no los hagas. O bien, haces un reajuste.
Si te fijas, en mi post no hablo de incumplir el acuerdo de monogamia (implícito la mayoría de las veces), que sí sería una falta de respeto. Lo que yo planteo es :
- Por un lado, ¿de qué miedos nace la necesidad de establecer un acuerdo que impone a la otra persona qué hacer y qué no hacer en su tiempo libre sabiendo que eso limita su capacidad para disfrutar de la vida y que además es una de las cosas que más le gusta hacer?
- Y por otro lado, ¿se puede llamar "amor" a eso, cuando antepones tus miedos a la capacidad para disfrutar de su vida a la persona que aseguras amar?
Exigir monogamia es básicamente decir "sé que te gusta y que te da mucho placer y buen rollo, pero me da igual, porque lo más importante es que yo no sufra mis inseguridades. Tu bienestar puede esperar a la siguiente vida. Y si no te gusta esta condición, puerta, porque aunque aseguro que te amo y quiero pasar el resto de mi vida contigo, que sepas que eres totalmente reemplazable salvo que me hagas el gusto y hagas cosas que yo apruebe en tu tiempo libre. Sé que mermo tu vida, lo sé, pero es porque te amo muchísimo, de verdad".
#226 El amor puede ser incondicional, pero la convivencia no lo es.
Si decides compartir tu tiempo con una persona va a haber reglas que se van a tener que cumplir para que funcione. Puede que esas reglas exijan un sacrificio o puede que todas se cumplan con gusto.
Una de esas reglas puede ser la monogamia, otra puede ser no tocar heavy metal en la habitación a las dos de la mañana. Siempre que haya más de una persona, habrá una etiqueta que seguir.
#227jmdw12:Una de ellas puede ser la monogamia, otra puede ser no tocar heavy metal en la habitación a las dos de la mañana.
Comparación absurda, porque el ruido a las 2 de la mañana te impide dormir y que tu pareja se folle a alguien que le gusta cuando tú estás haciendo otra cosa, no te impide a ti nada.
Seguís esquivando responder a la cuestión de "de dónde nace la necesidad de imponerle a la persona que aseguras amar que deje de disfrutar de una fuente cojonuda de bienestar en su tiempo libre".
#226 hm, entiendo tu punto pero no lo comparto. A ver, el extremo control que se establece aquí de que no queden con nadie, me parece horripilante. Pero que te moleste o te haga daño, que tu pareja se tire a otro estando contigo y sin decirlo, veo bastante lógico que duela.
Me parece un debate complejo este, porque yo sí considero que he amado mucho y me ha hecho mucho daño una cornamenta. Considero que, si una persona no es capaz de renunciar a esos polvetes (y es muuy respetable), pues que no esté conmigo. No sé, para eso existe el poliamor: poder tener relaciones y demás con otras personas.
No sé qué es realmente el amor, como dices en tu punto dos. Yo considero que tampoco se puede llamar amor cuando haces algo que se sabes que hace daño o mejor: búscate a alguien que comparta el mismo sistema de valores que tú. La cosa va de eso.
A mí me cuesta cero reprimir mis ganas de folleteo. Debe ser que soy medio asexual o algo, pero nunca me ha supuesto un esfuerzo titánico el renunciar a ligoteos por estar en pareja. Si eso me supusiera un horror y un esfuerzo terrible y me hiciera daño, no me metería en una relación monógama. El problema es que para mí, el sexo no es una afición ni algo que me guste tanto como para tener que reprimirme por no follar xd
Respeto que haya gente para la que sí. Entonces, esa gente para la que es algo tan necesario y prioritario, es mejor que se planteen modelos relacionales donde no vayan dejando cadáveres emocionales "porque necesito follar y así me siento bien". Lo jodido es querer encajar en un modelo donde bien sabes que no encajas.
El amor incondicional no existe, el amor debe tener condiciones. Si no se presta a todo tipo de maltratos, chantajes y pocos cuidados emocionales.
#229Must:que tu pareja se tire a otro estando contigo y sin decirlo
otra vez con el engaño... así no hay manera de debatir sin repetirse, de verdad.
#229Must:búscate a alguien que comparta el mismo sistema de valores que tú. La cosa va de eso.
Hombre, la cosa va de eso y también de hacer todo el mundo su reflexión interna para determinar si están justificados los miedos que tiene uno y que sabe que le están jodiendo a su pareja la capacidad de disfrutar de la vida. Que no hay que seguir con la misma plantilla que con 20 años, ni con la de nuestros padres/abuelos. Podemos reflexionar y evolucionar...
#229Must:A mí me cuesta cero reprimir mis ganas de folleteo. Debe ser que soy medio asexual
Los hombres no somos así, ya te lo digo. Culo bonito que vemos, culo que petaríamos gustosamente. The force is strong within us.
#230 bueno, entonces sin engaños pues yo, quizás ame poco, pero no me gusta eso. Y aquí se está hablando de cuernos, no de que te diga: quiero follar, me dices que no, ergo no me dejas, ergo no me amas.
Yo no podría estar con una chica con esas necesidades, porque me acabaría haciendo mucho daño y le montaría pitotes por todo. Le convendría una chica con su misma manera de ver la vida.
No es que ames o no ames, es el tipo de condiciones que pones. Y el amor, sí, tiene condiciones por mucho que nos joda. Igual que les pones condiciones a tus amigos y no pasa nada, nadie está hablando de "ay, en vdd no quieres a tu amigo".
#231Must:No es que ames o no ames, es el tipo de condiciones que pones
No se trata de eso, se trata de no querer ponerse a batallar uno con sus miedos porque es más fácil prohibirle a la persona "amada" que haga en su tiempo libre lo que te despierta tus miedos. Es más fácil prohibir que evolucionar porque somos unos egoístas y unos vagos/débiles.
Se trata de no evolucionar nada, de patalear y berrinchear para que a uno le hagan el gusto porque lo otro da miedo. Y si patalear no funciona, le ponemos un lacito moral y lo llamamos amor y respeto, aunque solo vaya en una dirección.
Pues depende, no es lo mismo quedar con una persona para venderle algo del wallapop que quedar con una persona con la que ha estado hablando por Instagram para quedar sin amistad previa XD
#232 es que si yo me entero que jodo a mi novia o a futuribles, porque me hace daño que se follen a otras, pues lo dejamos. Porque no ven las cosas como yo ni yo como ellas, y estar con alguien así es hacerse daño.
A mí, reitero, me cuesta cero no sexualizar mi trato con las chavalas. Por eso no me cuesta establecer relaciones donde no me genere estrés o frustración el no poder follarme a x.
Entiendo lo que dices, que esto es cuestión de revisarse. Pero también de sistema de valores, y yo si por mucho que me revise, esto me sigue haciendo daño... No voy a obligarme a que no me haga daño porque "esto son modelos de hace 20 años". También te digo, yo soy muy old school. Entiendo que, cada vez más, haya necesidad de replantearse el modelo monógamo.
Es verdad que a veces, habría que exponerse a esas situaciones que nos generan tanto miedo y horror. Peeeero, no a costa de salud mental y emocional.
Tampoco veo tanto drama: hay un montón de modelos relacionales para que la gente se encuentre con gente que piense como ellos. A mí no me cuesta esfuerzo no follarme a otras, espero lo mismo. Y si no existe nadie así, pues soltera pa los restos e ya.
#235Must:Peeeero, no a costa de salud mental y emocional.
La salud mental y emocional se resentirá de todos modos cuando uno mira hacia otro lado para evitar enfrentarse a su mierda. Si no empeora la tuya, empeorará la de tu pareja (o la de los dos al final, uno por no afrontar sus miedos y el otro por perderse parte de la vida en base a los miedos del otro —y los propios de ser abandonado por seguir su naturaleza—), porque saber que uno se está perdiendo experiencias de vida obligado sobre la base de un "amor y respeto undireccional" termina pasando factura.
