#26 yo mantengo mis amigos del instituto (con 34 tacos) y ninguno tenemos ningún tipo de interés extraño...
#26sephirox:Para que una relación como esta sea sólida de verdad, se debe generar a través de lazos de interés, en los que tú esperes algo y la otra persona también
Es que eso es amistad. Cuando cuidas de alguien lo haces porque esperas que esa persona haga lo reciproco. Eso de que la amistad es totalmente desinteresada es una paranoia que te montas tu no se a cuento de que.
#33depequeno1:Eso de que la amistad es totalmente desinteresada es una paranoia que te montas tu no se a cuento de que.
De la RAE:
Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.
Podemos jugar con las definiciones inventadas que tú quieras, pero entonces no hablamos, sino rebuznamos.
#34 Si categorizas tus relaciones afectivas segun las definiciones que da la RAE, pues mal vamos.
Podrias haber elegido cualquier otro diccionario y no otorgarle un valor autentico a una brevisima definicion sobre un tema social y subjetivo que hacen unos academicos que solo saben de lengua.
#35 Lo que yo he dicho: rebuznamos.
Si la definición de las palabras que las entidades colegiadas que se encargan de estandarizar la lengua para obtener una buena comunicación no sirve para que expresemos conceptos abstractos definidos y cerrados mediante el habla de las mismas, porque, según tú, "categorizo mis relaciones afectivas según definiciones", poco podemos hacer.
Vaya, de hecho, no podemos hablar siquiera, porque nada de lo que pongamos tiene significado.
¿Podría haber utilizado otro diccionario? Claro, pero es que estoy usando el castellano, no el polaco, y acudo a la entidad que marca la norma.
#37 Las cuestiones filosoficas, sociales e incluso politicas no tienen significantes rigidos, porque son cuestiones subjetivas. Evidentemente el concepto amistad tiene una esencia que nos permite aproximarnos a entender mas o menos lo que quiere decir cualquier persona cuando lo usa, pero si queremos entender de forma exacta lo que considera por amistad siempre vas a tener que preguntarle a esa persona. Y precisamente por ese componente subjetivo no tiene sentido intentar establecer una definicion totalizadora que no sea bastante ambigua, ya que las formas de entender la amistad son muy variadas entre las personas de habla castellana. La RAE en este caso comete el error de concretar demasiado. No es la primera vez que lo hace.
Fijate en la definicion que dan de populismo:
Tendencia política que pretende atraerse a las clases populares
Ahora haz una encuesta en la calle preguntando que entiende la gente por populismo. Lo mismo de 100 entrevistados hay 2 que te den una definicion parecida a la de la RAE. Si te vas a la facultad de ciencias politicas no habria ninguno.
Pues eso, que hay cosas lo suficientemente complejas como para no pretender entenderlas con definiciones de diccionario.
#38 Pues ale, llama a la centralita y diles que no pueden otorgar significados a las palabras que derivan de las ciencias sociales. Si consigues entenderlos y hacerte entender, claro.
Qué pesadilla estos posmodernos.
#39 Sephirox, ¿qué te pasa, tío? ¿por qué esa agresividad que te leo a veces? No voy a ponerme académico pero la RAE ha de procurar registrar lo que comúnmente se asume que significa una palabra, su labor es tanto prescriptiva como descriptiva. Y no es un error de la RAE el concretar como comenta depequeno1.
Acotar el significado de un término abstracto es podarlo de sus variantes conceptuales. Quien quiere entender un término como amistad ha de bucear tanto en su significado sincrónico como diacrónico. No hacerlo es perderse su potente riqueza y constreñirlo.
#21sephirox:aquellas que se basan en sólidos lazos de reciprocidad, en la confianza como he dicho
Es que eso lo tienes en el término trato cuando define la amistad la RAE, jaja.
Te puedo asegurar que tengo dos amigos a los que me unen lazos desinteresados porque nuestro interés mutuo no es esperar un beneficio egoísta. Y los sentimientos son necesarios si no la amistad (que deriva de amar) está abocada a terminar.
Si estuviéramos en la misma localidad, te invitaba a unas cervezas para practicar el ágape.
#44Ghamakhur:la RAE ha de procurar registrar lo que comúnmente se asume que significa una palabra, su labor es tanto prescriptiva como descriptiva.
Esto es lo que yo estaba diciendo. Estoy totalmente de acuerdo.
#44Ghamakhur:Acotar el significado de un término abstracto es podarlo de sus variantes conceptuales. Quien quiere entender un término como amistad ha de bucear tanto en su significado sincrónico como diacrónico.
También estoy de acuerdo, la evolución de las palabras cuenta y es necesaria para saber de qué se habla en cada época cuando se pronuncian.
Por eso uno cuando habla debe definir lo que dice. Yo he dado mi definición de "amistad", que casualmente coincide con la RAE, y ese usuario me ha interpelado preguntando que de dónde sacaba yo los enunciados que usaba xd.
Yo he dejado claro que la "amistad" es lo que tú has descrito en tu post, que tiene pie en el sentimiento, igual que el "amor". Por eso yo rechazo tanto la "amistad" como el "amor", porque existen lazos infinitamente más fuertes que nada tienen que ver con los sentimientos, que son volubles, engañosos y pasajeros.
El problema es que aquel usuario dice que no se puede poner un significado a un término relacionado con la sociología porque cada uno lo ve de una manera, subjetivamente, por eso no tiene sentido su intervención desde el momento en que yo defino lo que significa para mí cada proceso que he nombrado. Lo cual he hecho antes de que me citara.
La amistad la entendemos mayoritariamente como tú has contado, como algo desinteresado y puro, que es lo que dice la RAE. Y mi argumento desde el principio es negar la amistad como principio porque me parece absurda. El sentimiento es la muerte de la razón, y la amistad solo tiene cabida en el primer término.
#47 Gran aporte al hilo. Con usuarios como tú crecen los foros.
Ale, aquí lo dejo. Te lo cedo a ti, a ver si al menos das la opinión sobre el tema.
Hay que diferenciar entre amigos y colegas.
Yo siempre he sido de tener pocos amigos como tal, de esos que puedes contar con ellos para lo que sea, pero que son amigos de verdad y ahí siguen.
Luego colegas pues bastantes que según épocas y rachas van yendo y viniendo o se mantienen o según circunstancias. Colegas pues del equipo de fútbol de la liguilla del barrio, de la academia de inglés o del grupo de teatro, qué se yo. Gente con la que te relacionas y estás a gusto, pero no son amigos como tal o al menos yo no los considero así.
Quizá a veces las decepciones vienen por considerar amigo fiel al primero con el que nos tomamos una cerveza.
Dicho esto también vería si el problema puede ser tuyo en el sentido de que seas un puto plasta y la gente huya de ti.
Suerte.
Yo también me quede sin amigos en su día, solo me quede con uno que es el que conservo, el problema? Mío simplemente, mi mentalidad cambio y con ello vi que no me gustaba ese tipo de amistades que tenía y de la noche a la mañana desaparecí para ellos.
Amigos amigos una mano y te sobran dedos, conocidos los que queráis. Es triste pero es así, la gente cuando tiene su familia se encierra.
Los amigos tardan en desaparecer lo que tarde en cambiar tu rol social. Cuando comienzas a trabajar ya todo son compañeros. Todo muy formal, pero cada uno mira por lo suyo y nada más, (salvo funcionarios que no pueden ascender, ni ser despedidos, e importa un pito el rendimiento). Si llegas a jefe ya nunca tendrás amigos, solo subordinados. Lo que gana uno lo pierde otro, y esa realidad cala dentro de cualquier persona adulta hasta no tener "amigos".
#55 la gente que va a currar va a ganarse un jornal, no a hacer amigos. Es por ello que predominan los roles jerárquicos y el interés (en ascender, en que no te culpen de un marrón de otro compañero...). Además, en el entorno laboral muchas veces no hay tiempo (o no ha lugar) para charlas distendidas que sienten las bases para entablar una amistad.
Para más inri, con la edad suelen llegar las responsabilidades y eso aún dificulta más forjar amistades en el curro. Me explico: un chaval de 20 años que trabaja, quizá cuando salga del curro le apetezca irse de birras con compañeros de trabajo, charlar y echarse unas risas porque no tendrá demasiado que hacer. Una persona de 30... no tanto; ya que es probable que quiera llegar a casa, poner una lavadora, hacerse la comida, limpiar la casa... o quizá tiene que recoger a los niños del cole.
Cada uno es libre de desarrollar su proyecto de vida como guste pero yo, desde luego, estoy más que contento de tener amigos con los que pasar tiempo y tener una relación afianzada en la confianza, la complicidad y el respeto.
Sobre las definiciones de amistad y demás, no es igual de fácil definir el "lápiz" que el "amor". Sobre todo cuando la RAE se viene arriba y se pone a definir complicados mecanismos físico-químicos que ocurren en el cerebro (y que desconocemos de manera exacta) desde un sesgo social acientífico.
Posiblemente pienses así porque no has podido aceptar su manera de ser (Ni ellos la tuya), es decir, yo tengo amigos desde hace 10 años que sé que me ayudarían (Y me ayudan) cuando lo necesito, ahora, también sé que no voy a poder cambiar su manera de ser o su carácter (Unos son algo más irascibles que otros, otros son más sosegados, otros tienen ideas más o menos opuestas a las mías) y eso está bien, con el tiempo uno sabe qué temas evitar y punto.
Si no esperas nada de nadie en según qué temas nunca te decepcionarás, yo sé que puedo pedirle ayuda a mis amigos en según qué temas (Curro, ir a comprar etc), ahora, también sé perfectamente en qué temas no (Que me presenten a mujeres, por ejemplo), sé que parece algo simple pero simplemente se basa en saber cómo tratar con ellos, evidentemente hay amigos que son como piedras pero ahí no se puede hacer mucho (Por suerte mis amigos cercanos no son así, aunque tengan ideas algo opuestas a las mías, por ejemplo)
También he "perdido" amigos por temas completamente ajenos a nuestra relación, bien porque simplemente ellos formaron otro grupo de amigos o simplemente porque nos distanciamos y está bien, es algo que pasa y tampoco debes de plantearlo como "me han decepcionado", como digo a veces lo mejor es no esperar nada de nadie (Aunque suene triste), 0 malestar entre esa persona y tú y a otra cosa, siempre conocerás a gente nueva allí a dónde vayas.
#1 mil veces, te entiendo perfectamente
El tecnico de digi que me instalo la fibra me dijo: al final lo importante es la familia, los amigos y eso..
Todos mis amigos me han fallado, salvo 1 o 2 que todavía no lo han hecho (nunca se sabe si lo haran).. y lo peor de todo son los que aparecen cuando necesitan algo o que solo son amigos de palabra
Asi que nada, intento no poner expectativas en la gente aunque jamas dejare de confiar y de ayudar a los demas en lo que pueda
