Yo robo cuando me sale de los huevos, no es cleptomania, es una variante, y ahora que han traido condones en el opencor me voy a llevar todas las cajas jis njis jis
hola, yo una vez me lleve un servilletero de un bar y los palillos mondadientes jeje recuerdo que se enfado la señora de al lado
8 días después
Poss yo en la vuelta del viaje de "nomeacuerdoaqué" en Barcelona, a la vuelta en la típica parada ( vuelta de Bcn hacia Vlc ) pos entro normal, me compro tal y cual, luego salgo con dos o tres amigos, y nos ponemos a rayar en el cartel con llaves y de repente me entra el apretón del mojón y yo la mierda a puntito de caramelo, entro corriendo , me meto en el WC ( todo era anterior , puesto que en el autobus los pedos eran imparables e interminables ) me siento, y empiezo a cagar de una manera IMPRESSIVE ( el ruido era como una mascletá de fallas en Valencia y las salpicaduras incesables ) total, que acabo la faena , el WC a rebosar, un olor a mierda increible... Total que le doy a la cadena pa que se lleve lo que habia depositado.. Pero nada de eso señores / as , oigo que empieza a hacer un ruido extraño y la "marea" empieza a subir, yo salgo por patas, cuando voy a salir de la tienda me encuentro con que por debajo de la puerta del WC salía agua con un color raro...
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD MORTAL, yo solo me partía en el WC, además en el WC de al lado había un amigo y estabamos en pleno concurso de pedos, lo que colaboró para que la escena fuera más..más..más xDDDDD PERO QUE MUCHO MÁS ! jAojajoAJOaJOajoajo
Enga, na más , mu weno tó ( Creo que hasta adelgacé xD )
Saludos !
aki de guarro soy el peor de todos y no me lo podreis discutir.
De pekeño en tiempos de guarderia me cagava en el patio y me metia la mierda en los bolsillos de la bata.
Despues me venia a buscar una amiga de mi madre y le dejava el coche hecho mierda, siempre me lo recuerdan...
Los dias k no cagava en el patio llegava a casa y dejava una de diarrea k kaian por mis piernas, imaginaros, mierda de la clara kaiendo por la pierna metiendose en los calcetines...
Teniamos una rueda gigante en el patio y los niños jugavan siempre en ella, pues dentro de la rueda tava lleno de cagadas mias. Me cagava en clase(guarderia) y iba todo el dia con la mierda en los calzoncillos notando como fregava mi culo y tal.
Era Mr. mierdas y con eso nadie me a superado nunca xDD
No es k me recuerde muy bien pero mis padres me han explicado mas anecdotas de esas y las k m faltan por poner
3 meses después
pues hace 3 fines de semana 2 amigos y yo de ronda de chupitos to borrachos, nos sentamos y suelta uno..
- me voy a potar
y empieza a vomitar de forma bestial.. yo le veo, me rio muchisimo me levanto y digo - voy a potar yo tb que me aburro
y empiezo a potar.. en esto se levanta el 3º y dice
-venga yo tambien
Y nos veis ahi a los 3 en un aparkamiento apoyados contra coches potando como locos un buen rato de tiempo xDDDD
Destrozar un 4L a palos y patadas :$, colgarnos 6-7 de un naranjo de esos guarros hasta romperlo, vaciar un container y arrojar todas las bolsas + microondas + hueso de jamón al balcón de un 1er piso (varios días seguidos), mear en los tiradores de las puertas de los coches de los wallys (munipas), quemar contenedores, poner 4 contenedores en puertas de comercios, hcaer carreras de contenedores, meter petardos revientavigas de esos en las ventanas de un convento a las 4 la mañana, romper las ventanas del odiado colegio a pedradas... éramos unos jóvenes inconscientes (que conste que me arrepiento de mi improductiva adolescencia)
yo me kede dormido cagando en la casa de un colega todo borracho y me limpie la mierda con las toallas de cara de su madre.
Me lo van a recordar toda la vida xD
Bueno yo de pequeño (x amistades sobretodo) era muy cafre, la cosa es que ivamos al comedor de clase y se hacia x turnos primero EGB y infantil y luego ESO-batx, en eso que quedabamos 3 solo en nuestra mesa, y como no cambian las jarras de agua pos meamos dentro. Nos esperamos 15 min y wala ahi tienes los mayores bebiendo agua con orin xD (x cierto una chica se dio cuenta cuando me la sacaba del pantalon JAJAJA)
Mi hermano y yo el Sábado pasado en el concierto de REM en Zaragoza con la cantidad de cola que habia para entrar en los baños nos pedimos unos litros y despues de bebernoslos nos pusimos a mear en medio de toda la gente, ahí siguiendo el ritmo de la música con la cabeza para no desentonar mucho.... y luego pal suelo, nadie se entero y tos felices 
Yo de pequeño meaba en el patio, en la parte de la arena y con un colega y gracias a los palos de árboles, piruletas (Ya comidas, claro) y pajitas de zumos amasábamos eso.
Era jodidamente divertido.
Yo una noche, hace bien poco (2-3 años quizá), me acosté con dolor de tripa increíbles. Total, que me despierto en mi tad de la noche debido al olor a mierda, y es que mi cama estaba completamente marrón... QUÉ PUTO ASCO. Recuerdo que tuve que dormir sentado en la taza del water.
Hará mil años, cuando todavía no había perdido la inocencia, hubo una época que al salir del colegio tenía que irme a comer a casa de mis abuelitos... siempre llegaba al patio con unas ganas tremendas de mear, y lo típico que en el ascensor no te puedes aguantar... les meaba todos los días el ascensor y acusaba a los canes del tercero y del séptimo. La gente pensó durante meses que o era uno o era otro.
P.D: si eres mi abuela y estás leyendo esto, que sepas que fue el perro del 7º, ¡el muy cabrón!...
pues si, me meo en la ducha como un cabrón ( me kedo deway ^^ x eso lo practico ), tb me tiro peos con sabor a kk en las clases y le exo las culpas a la tipica persona cercana q tiene la cara desencajá... xDDDDDDD el honor de un hombre no hay q ensuciarlo en esos casos puntuales ;P aunq... los gayumbos lo sufre
Tambien me pasa ( como a todos supongo ), la tipica situacion critica al ver un pedazo de zorri, y cuando tas necesitao la xurra piensa por si misma ya saben... y se pone como un brazo gitano... !!! y tengo q estar cubriendo la susodixa zona con todo lo q sea mas grande q este miembro y andar como un capullo
#233 esa tactica es la mejor !!!!!!! yo la descubri hace tiempo ya y entre el papel para parar el impacto del mierdon y el q gastas pa limpiarte el culo pos no tiene precio xDDDD
xDDD joer hay algunas cosas que no llego ni a creermelas, madre mia que guarradas, algunos teneis las excusas de cuando erais pequeños pero esq otros ni eso xD
hara unos 2 años, pase 1 semana sin ir a clase porque estaba cascao de la garganta, los primeros dias no fui al medico xq mi madre creyo mejor automedicarme y empezo a darme unos sobres raros, pasaban los dias y el dolor no se me pasaba, hasta que al final mi madre decide pedir cita para el medico... cuando por fin voy, llego a la consulta y se pone mi madre a hablar con el medico, y la conversacion fue:
mi madre-> mire mi hijo lleva 3 dias que le duele la garganta y no se le pasa, le he estado medicando con estos sobres, he hecho bien?
doctor-> mujer, hubiera hecho bien si su hijo tubiera dolores menstruales...
imaginaos el jepeto de mi madre cuando descubrio que me habia estado dando sobres para calmar el dolor de la regla..... yo partiendome el ojete, aunke me sentia un poco humillado ¬¬
luego este año me paso otra vez... pero esta vez fue con laxante 
mi consejo: no os automediqueis!
¿A quién no le ha pasao que iba con calzones de estos que llevan una raja en la parte delantera (¿Para qué sirve? ¿Para joder?) y se le ha salido la polla por ahí?
Es gracioso cuando estás en casa y llega un colega/familiar, o símplemente cuando te bajas los pantalones por hacer el mongui y te ha pasado eso.
Además jode porque a veces se me sale y me roza con los pantalones lo que es capullo (Si está empinada se baja la piel sola al roce con la raja del calzón), y molesta mil.
Ya he optado por colocarmela, haya gente delante o no. (Sea quién sea), al igual que cuando voy de empalme en clase. Prefiero hacer el payaso 10 segundos colocándomela, que 10 minutos yendo así xD
Ah, y una vez iba en pelotas en verano, recién salido de la ducha. No había calzones secos y voy a coger unos de la cuerda de tender la ropa y en esto que se asoma una vecina y me ve xD Sin risión.
[EDIT]
En mi pueblo, el agua que hay estriñe si no estás acostumbrado a ella, y como voy de pascuas a ramos... Estuve un verano 16 días sin cagar, comía algo y vomitaba, que ya no cabía más. Fuí a la médico, me mandó un laxante y... ¡PLAF! El niño más feliz del mundo, en serio. Una mierda que rebosaba casi por el water, tenía el culo dolorido, pera daba igual todo, porque había cagado.
