Las de Michel...hay algunas grandisimas
* El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
* Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
* Holanda y Suecia van empate a cero. "Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo".
* La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
* Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
* De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
* Último partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Míchel comenta: "¿Este quién es? ¿Obélix?"
* Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
* No ha sido gol porque se ha ido fuera.
* La mano de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
* No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
* En una internada de Raul Bravo, "como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende..."
* Un córner tonto que se le ha ido a un griego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
* Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, "Ah, ¿pero existe?".
* Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
* Valerón, el amo del balón.
* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
* Voller está más intranquilo y más de pie.
* Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
* Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
* Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
* Los peones están acosando a la reina holandesa. Deportivamente hablando, claro.
* A los gallos se les está erizando la cresta.
* Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido...
* No cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos.
* Si meten un gol más que el rival, ganan.
* Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
* El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
* Gattusso no está gateando, está gattusseando.
* Gerard corre más que el balón.
* Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
* En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
* El jugador se ha hecho daño en el hombro, porque ha caído con la lengua encima del hombro.
* De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Míchel: "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".
* ¡Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!
* Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
* Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
* El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
* El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
* Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
* La línea recta a veces, no es buena consejera.
* Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
* Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
* ¡Ha sacado una mano! ¡Ha sacado la otra! ¡Ha hecho el helicóptero!.
* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, "toma, mételo".
* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
* Tenian muchos metros pero venían en son de paz.
* Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
* Este partido es como conducir un coche sin volante.
* Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
* Lo difícil es pensarlo.
* La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
* Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro).
* El partido está animoso.
* La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
* La mejor manera de defender con el balón y atacando.
* Mientras hay vida...hay segunda parte. (Champions: Milan, 1 - Celta, 0 al descanso).
* El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
* Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Míchel, en un partido España-Bosnia).
* El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
* El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta...
* Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
* Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Míchel, en un España-Andorra).
* En un partido del Real Madrid contra la Roma que se jugaba a puerta cerrada: "Pues al final no ha venido nadie eh...".
* Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
* "Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid" (10 segundos antes de que el Madrid encajara un gol).
* "Estoy seguro que pronto marcará el Madrid. Están dando un baño a los alemanes" (En la siguiente jugada, gol del Bayern. El partido acabó 2-0).
* Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
* Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
* Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
* Dos jugadores chocan disputando un balón, Míchel: "ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico"
* Al darle paso Jose Ángel de la Casa): Sí, Jose Ángel, sí...
