#58 Que te pasa que te veo enfadado..... no, no.. no !! NO!!!!!!
#64 que te da asco, vamos.
Yo hasta la universidad controlé bastante bien el tema de no hacerlo fuera de casa, excepto alguna gastroenteritis que rompiese en mitad de clase y tuviese que ir como alma que lleva el diablo a buscar un baño.
Luego ya con el trabajo me acostumbré a llevar siempre en la mochila un bote de
con el que limpiaba, usando el propio papel higienico, todo el contorno de la porcelana del baño y me sentaba en la porcelana.
Con los años ya me suda la polla. Entro en un váter, levanto las dos tapas, paso un papel por el contorno de la porcelana, lo echo al agua para que no salpique y a obrar.
Me estoy curtiendo con los años XD.
Todo son risas hasta que he recordado que en 3 de la ESO me cague en la silla en medio de clase sentado y la mierda me chorreo por el pantalón hasta las pantorrillas.
Aun recuerdo como salia la mierda de mi culo hasta estando sentado y se exparcia rápidamente
Recuerdo que era un día de esos que uno esta mal del estomago y no diferencia bien entre peo o mierda,
Llevaba unos 4 wins ganados de esos que te la juegas al apretar y no sabes que puede salir, no aguantaba el hacer más fuerza con el culo hacia dentro, total me dispongo a jugarme la 5 y en ese momento no, no era otro peo, era mierda liquida 100% gastroenteritis, que mal lo pase, como me chorreaban los vaqueros, recuerdo que cuando le dije al profesor me tengo que ir de clase no me dio explicaciones, y en jefatura de estudios pedí llamar a mi casa y tampoco sin explicaciones xD
Así es. Ahora por ejemplo me piro al Spannabis y hasta que no llegue por la tarde-noche a casa no voy al WC xD
Aún no he llegado a casa, que he bebido cerveza y agua y ni mear he hecho en estas 9 horas xD
Tengo el sistema desactivado.
Hablando ya que estamos de estas cosas...
Un día en un 100M de Madrid fui con ganas de cagar y con la chorrada de no tocar la baza con las nalgas... Cagué fuera.
He hecho tiro con carabina y arco y no se me da mal, pero con el culo fallé en encestar en la puta baza a 20 cm sobre ella. Encima, cuando me dí cuenta de la magnitud del desastre cuando alguien llamaba a la puerta. Agarré uno de los rollos de papel y me serví de él para empujar la mierda al hueco que hay entre la baza y la pared. Cabizbajo salí y no se lo había contado a nadie. Aún no me lo perdono.
Tío o tía que limpiara los servicios, lo siento mucho. De verdad.
yo he usado tres versiones:
-cagar en cuclillas aguantando el peso con las piernas (si haces sentadillas puedes aguantar una obra larga)
-en vez de empapelar todo, me empapelo las manos y las pongo bajo los muslos a modo de contacto para mantenerme obrando.
-la mítica de aguantar tu peso con el pomo de la puerta en un baño pequeño
maestro arcilla
el msj de FC es de marzo del 2015... este de marzo de 2016... ¿esto te pasa todos los años?
foto o fake
#58 Yo hasta hace unos 8 años pensaba como tú. Piensas que eso nunca te pasará a ti, que controlas, que tienes a tu esfínter bajo tu poder, hasta que bueno por x motivos deja de estarlo, en ese momento estás perdido.
No doy detalles, son demasiado dolorosos.
#81, si te da un "apreton de los buenos"... a mi solo me ha pasado un par de veces en 38 años, pero eso es un "cagar o cagar"
Pero yo los apretones los he aguantado también, con los pedetes esos que parecen ácido de lo que pica el ano xD
Bueno tengo 28, espero seguir aguantando.
9 días después
Una historia muy marrón, si señor. En serio,me ha venido bien hechar unas risas.
Una vez me vino tal apretón que me acabé yendo de una punta de mi pueblo a la otra en poco más de 5 minutos, joder, creo que fue la vez que más corrí en mi puta vida.
#85 Yo tambien tuve uno de esos, estaba a 20 minutos de mi casa y llegue en exactamente 3 minutos solo para darme cuenta que habia un baño publico al lado de donde estaba
Te has dejado cosas sin atar, unos vecinos decirte que vayas a recoger a su hija de 2 años? Si claro, antes de llamar a un familiar, amigo de la familia, o post poner ese evento o urgencia llamo a mi vecino , y claro sin problemas no? vas a una guardería y te dan al crio solo con decir que eres vecino de la familia..
Y no puedes ir un segundito a un bareto pedir una botella de agua e ir al baño, y es un apretón repentino, no tenias ganas de hacer caca antes?
fatal, pero me preocupa que en esa fantasía hayas mezclado infantes con desnudos, cacas, visionado de organos genitales etc
Deja de meter a niños en tus fantasías de cacas y guarderias anda, que no hace gracia que soy tio de dos criaturas, y calo a la gente como tu y no, no dudaría en darte una buena paliza
Os voy a revelar mi técnica secreta, sobretodo a ti #44
En momentos como el que describes, sin nada con lo que limpiar tu preciado ojete hay que tener en cuenta todos los recursos de los que disponemos y uno muy importante son los calcetines.
Así es, los calcetines son algo que llevas casi todo el año (excepto si vas a la playa que en ese caso cagas nadando y listo).
Todo viene a raíz de un día en que salí de fiesta y me estaba cagando muchísimo, total que fui aplazando la cagada pensando que llegaría a tiempo a mi casa un par de horas más tarde, pero a la media hora la cantidad de mierda acumulada en mi interior era tal, que el zurullo ya asomaba la cabeza cual tortuga.
El lavabo era el típico lavabo de discoteca en el que no hay tapa y hay meados hasta en la pared, a duras penas cierraba bien la puerta y había gente intentando entrar a golpes a cada minuto. Aún así cargado de valor y con una posición de ninja para no tocar absolutamente nada, solté todo el lastre y aquello empezó a oler peor que cien campos recién abonados con cadáveres.
El alivio que sentí fue extremo, pero no duraría mucho puesto que al darme cuenta de que no había papel, me cagué (nunca mejor dicho) en el hijoputa que tuvo la idea de meterlo dentro de la taza...
Total que sin nada con lo que limpiarme y el culo lleno de mierda se me ocurrió la brillante idea de quitarme un calcetín, acto seguido me limpié toda la cueva con él, tenía un tacto suave y agradable, mucho más que limpiarse con papel higiénico y la textura del algodón 100% (o eso decía la gitana del mercadillo) era inmejorable, además estaba calentito, pues lo llevaba puesto.
En resumen, salí de allí dejando la taza llena de mierda por todos lados y un puto calcetín en la cima, lleno de mierda también.
Os recomiendo limpiaros el culo con un calcetín por lo menos una vez en la vida, la sensación de privilegio de limpiarte el ojete con algodón es algo parecido a hacerse una paja con condón, ya sabéis, una paja premium, todos lo habéis probado.
