Un niño que le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿la luz se come?
- Pero que dices hijo, ¿cómo se va a comer la luz?
- Entonces, ¿por qué ayer por la noche le decías a mamá,
apaga la luz que te la vas a tragar toda?
(En una zapateria )
-Hola ¿Tiene algo del 36 ?
- No, lo siento, pero de la guerra no me queda nada.
Esto va un tio al psicologo y le dice:
-Ayudeme, estoy estresado.
A lo que le responde:
-Lo que necesita usted es un hobby.
-Si hombre para buscar a Frodo estoy ahora.
q va un tio al medico y le dice viene uste al reconocimiento?
q reconocimiento?
el de mis cojones al viento! es broma pase ahi esta el cadaver de su hijo
Que le dice un pollito policia a otro pollito policia??
necesitamos apoyo
Diferencia entre tener huevos y tener agallas:
Agallas:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
Huevos:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tu!!
Huevos + Agallas:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Vamos a echar un polvo!
- No tengo ganas, es que me duele la cabeza
- Pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
Están dos vascos y le dice el uno al otro:
- Ahí va la ostia Patxi pues, que te has dejado el coche en segunda fila!
- Da igual hombre, si va a explotar de un momento a otro
¿Cual es el coche de los vascos? El citroen C4.
¿Cuál es el videojuego favorito de Zapatero?
El Crysis
Van dos espíritus y se cae el del medium.
Esto son dos mendigos en la calle y de repente, uno de ellos coge un adoquín y se lo tira a la cabeza al otro.
El otro, con la cabeza ensangrentada, le grit furioso:
¿¿¡¡pero qué coño haces tíooo!!??
Y le contesta el otro:
¡¡PELEA DE ALMOHADAS!!
Tú con una tía así jamás tendrás
nada...
Sabes qué suelo tener yo?
Tu tienes parquét, pero no me cambies de tema...
Están dos brokers junto al mar y dice uno:
-Va a subir la marea.
-¡Compra!, ¡Compra!
Tienes un hijo tan feo que en el belen viviente del cole solo le dejan hacer de musgo.
Hola, quería alquilar Batman Forever
-Imposible, tiene que devolverla tomorrow.
Cariño, hoy vamos a hacer el amor al estilo Jedi
Y como es eso?
Por la fuerza!
Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"
¿Sabe el título en inglés?
Si. Yourassispark.
Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.
Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.
-Hola Carlos, soy tú dentro de treinta años.
+Disculpe señor, yo me llamo Carla.
-De eso precisamente quería hablarte...
Se abre el telón y se ve a un niño con un pijama de rayas en Auschwitz, como se llama la película ??
A TODO GAS !
La vida es como una caja de bombones, hay demasiados negros.
Esto va un hombre a un bar y le dice al camarero:
- camarero, un café corto.
- no tengo, cambio.
El negro que va a la facultad y dice en secretaria:
-Oiga señó, yo quiero apuntarme a estudiá.
+Pero... ¿en que rama?
-No señó! yo en pupitre como loh blancoh!
Un enano y un legionario en el tren sevilla-almeria y salta el maquinista:
-Señores clientes, por motivos ajenos a renfe, no podremos efectuar parada en Granada. El tren aminorará la marcha pero no nos detendremos. Lamentamos las molestias que esto pudiera causarles, por lo que lso pasajeros afectas tendran derecho a una indemnizacion ademas del transporte facilitado por renfe desde almeria a granada.
A esto que el enano se ella a llorar como un descosío y le dice el legionario:
-Enano ostias, que te pasa?
+(Llorando) ¡Que no voy a llegar al funeral de mi madre!! Ay ! ay ay ay...que no voy a llegar... maldita sea...
-Enano, por mis cojones y por ESPAÑA que tu llegas al funeral de tu madre. No ha dicho el maquinista que el tren aminora la velocidad?
Yo te engancho por los hombros, tu te pones a mover las piernas en el aire pa coger velocidad, y te suelto por la ventanilla en el anden pa q con la inercia no te caigas y listo!
POR MIS COJONES QUE TU LLEGAS AL FUNERAL DE TU MADRE!
+Mil gracias!!! graciass!! oh dios mio que amable!!! maravilloso!...
Total, que llega el tren, aminora la marcha y hacen lo dicho, y el legionario al ver que el enano esta correteando en el anden, dice:
-Coño, a por un copazo pa celebrar esta buena accion, ostias, por españa y por la virgen carajo.
Nada mas entrar en el vagon cafeteria se encuentra al enano otra vez llorando como un descosio y le pregunta sorprendido:
-Pero enano !! coño! q haces aqui???
+(gritando/llorando) Pues que habia un legionario en el vagon de atras y ha dicho:
PÔR MIS COJONES QUE ESTE NO PIERDE EL TREN!
Entra el marido en el dormitorio y le dice a su mujer:
- ¡No te jode! Toda la mañana buscando el puto cinturón y tú aquí ahorcada con él.
— Tenemos química.
— Awwws ¿tu crees?<3 <3<3
— Si, mira el horario.
El racismo es como los negros, no debería existir.
Entra el gato de Schrödinger en un bar... y no entra.
Si los zombies llaman a tu casa y quieren entrar...
Zombienvenidos?
-Oye Pepe, ¿tú entre polvo y polvo fumas?
Como se dice "Vamos a comer setas" en Africano
Para papeo propongo hongo
¿Porque los alemanes querian tanto a Hitler? Porque sus chistes causaban Fhüror
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
-Tiene pastillas para la envidia?
-Si
-Diosss, que Cabrón.
A palabras elfas, oídos orcos
Esto son indios que están montando a caballo y al cabo de un rato uno se cae y se pega el ostion del mil. El otro se lo queda mirando y le pregunta:
- ¿Te has caído, Ojo de Águila?
- ¡¿No ves que si, Ojo de Puta?!
¿Cómo se llama la guardia civil holandesa?
Van de verde
- profesora: jaimito cuantos globus rojos hay en la sangre?
-jaimito: 200
-no, muchos mas
-3000
-muchismos mas
-50000
que dcies, muchisimos mas!
-200000
-que no jaimito, di una burrada
-me cago en tu puta madre, hija de puta.
¿Porque no salen las mujeres por la mañana de casa?
Por que tienen que limpiar,hacer la comida...
¿Porque no salen las mujeres por la noche?
¡¡¡POR QUE NO!!! (dando un golpe en la mesa queda mas épico xDD)
Cariño, creo que tengo una falta.
Pues que la tire Pantic.
Llega un Americano a una tribu India:
- Donde está el Gran Jefe?
- El Gran Jefe ahora estar en la Gran Cascada.
- Y donde está la Gran Cascada?
- Nosotros no saber, el Gran Jefe cada vez cascarsela en un lugar distinto.
Llega un hombre a un bar, se sienta con sus amigos que le estaban esperando y le grita al camarero "Una cerveza, hostia puta ya"
- Pero Antonio, ¿qué te pasa?
- Nada, que quiero dar por culo a mi mujer y no se como
- Llena la casa de pingüinos y haz lo que te diga.
A la noche llega la mujer y ve toda la casa llena de pingüinos y le dice a Antonio:
- Antonio, amor mío, ¿porque esta la casa llena de pingüinos?
- Qué pingüinos ni que mierda, tu lo que quieres es que te de por culo.
Le dice el marido a su mujer:
-Cariño ¿hacemos sexo australiano?
+¿Y eso como se hace pepe?
-Yo me follo a la canguro y tu te vas dando saltitos con tu puta madre.
Se abre el telón y aparecen dos gitanos cogidos del brazo y de repente uno tropieza y se cae. ¿Cómo se llama el grupo de musica?
Chemicael brother.
-oye q se ha muerto paco el mecanico
-no jodas! y q tenia?
-pues un taller
En una consulta:
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- El doctor interrupción.
- ¿El doctor interrup-?
- Tiene usted cáncer.
¿Quién juzga a los canis?
El tribunal ShÜ_PrEeMÒh.
Tres vaqueros del Oeste, americano, coincidieron en un páramo de Oklahoma, en una fría noche de invierno.
Se llamaban Johnny, Steve y Patxi.
Allí, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando cada uno demostrar quién
era el más duro.
Johnny, dijo: “Pues os tengo que decir que yo soy el vaquero más duro, el mes pasado maté, yo sólo y en una tarde,
toda una tribu de pieles rojas, nada más y nada menos que 5.000 indios. Me metí en su poblado y empecé a disparar
a todo lo que se movía. Cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas, y cuando me quedé sin piedras
los seguí matando a hostias. Hasta llegué a coger sus flechas con los dientes y a tirárselas de nuevo.
Luego, fui donde estaban las mujeres, 2.300 en total, y me las cepillé una a una. Wow!, y puedo garantizar
que todas quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas. Y cuando acabé con
la última, al salir de su tienda, maté de un lapo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé y me lo comí.
Y estaba yo tan contento que me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me volví corriendo a casa, que estaba
a 280 kilómetros, como si tal cosa.”
Steve, seguro de sí mismo, comenzó a contar su historia: “Bah, eso no es nada, verás que yo soy aún más duro que tú.
Yo conduje 5.000 caballos salvajes desde Alaska hasta Méjico, solo, sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar
el país pero lo hice, y eso que mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar y no tuve más remedio que hacer
todo el recorrido a pié, rodeando constantemente la manada, día y noche, sin perder ni una sola cabeza.
Bueno, y a mitad de camino decidí herrarlos a todos para lo que tuve que fabricar 20.000 herraduras, moldeando
el metal a patadas, y clavarlas, por supuesto, con mis propios dientes. Ah, se me olvidaba, para cuando
llegamos a Méjico, estaban todos domados. Y ahora, ¿quién os parece el más duro?.”
Patxi, el tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo centro de Bilbao, no había dicho nada durante
toda la conversación. Y siguió sin decir nada, arrojó otra madera al fuego mientras mantenía la mirada fija en la
inmensidad de la noche del desierto, recordando quién sabe qué hazaña, mientras removía lentamente las brasas de la
hoguera con la punta de la polla.
