· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#6603 ajajjajaja succesfull chiste
#6605 es un chiste malo y no es tan dificil de coger macho
#6605 perrdon, pensaba qe me cuooteabas a mi
Acetate o acertaste, me la suda, el caso es que es una grandísima mierda de chiste de las 2 formas.
En las últimas paginas del hilo se está llendo a la mierda... xd
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice: - Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice: - Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- Aiba la ostia, mira aquél oyes...
- Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice: - Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: - ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...
En realidad el chiste es así:
Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta:
- ¿ quant val el raïm ?
Y le responde el madrileño:
a 10 !!
Están un atlético, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad.
Viene el médico y les dice:
- Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quién es cada uno. El atlético entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
- Perdona - le dice el negro - creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el atlético: - Yo, ¡ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!
‎-PA SA ME E SA RE VIS TA.
+No puedes levantarte y cogerJAJAJAJAJAJA perdone señor Hawking, ahora se la traigo.
Le dice un amigo tartamudo a otro:
-O o o oye oyeeee jua jua juannn de de dejaa a tu tu tu mujer que que te esta esta haciend haciendo mucho da da daño.
-Claro, para ti es facil decirlo
-¿A qué te dedicas?
+Soy aparejador.
-Tengo un primo de Cuenca soltero que...
+NO de ese tipo.
-Ah, pues tengo un cajón de calcetines que...
#6622 Feliz reconquista
-¿porque esta triste kellogg's?
+porque se chocó krispies
Un hombre va al hospital y el medico le dice:
- Ha venido por el reconocimiento?
- Que reconocimiento?
- El de mis cojones al viento! JAJAJAJA era broma hombre, pase, ahi esta el cadaver de su hijo
Va uno en coche cerca del Congreso y cae en un atasco en el que no se avanzaba nada. De repente ve venir a un hombre que va picando en todas las ventanillas y cuando éste llama a la suya, el conductor baja la ventanilla y pregunta:
¿Qué es lo que pasa?
Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a todos los diputados. Dicen que si no tienen 10 millones en 24 horas, rociarán el edificio con gasolina y los quemarán a todos. Así que estamos pasando por todos los coches haciendo una colecta.
El conductor se echa la mano al bolsillo y pregunta:
¿Y cuánto suele dar la gente?
Bueno, depende... Algunos dan medio litro, otros un par de litros...
