Concurso relatos cortos

Tiene cierta gracia que hable del tema poker crisis como en el 41 xD
El relato no está mal, está bien redactado, te mantiene pegado leyendo, es dinámico, pero le falta algo más de chispa. ¿La parte que le da es por dejar el arma en el baño? supongo que sí. Pues ya puede esperar sentado xd

decirla algo. grgrgr, que mal suena XDD decirle algo, please. pedirla otra vez no!

Ingredientes para ser un buen relato, con intriga, con fundamento, tensión y curiosidad por saber qué pasa con la mujer.

Al final la mata y fin de la historia... ¿?¿?

Lo siento, pero a ratos me ha aburridp. No me ha transmitido nada, a pesar de estar bien escrito y tener partes que verdaderamente parecen reales. Habrá gente a la que le ecante, pero yo soy más raro; si el final hubiese sido como que está en el cielo (sus hijos lo ven en el tanatorio) y Dios le deja pasar tras escribir su final, habría ganado puntos para mí. Da un giro de tuerca y enmarca el relato.

A pesar de tener frases muy bonitas:
no habrás encontrado al amor de tu vida hasta que al meterte en sus brazos sientas la seguridad que sentías cuando te metías en los de tu madre

esta me ha parecido feísima:
¿Por qué nadie te avisa de que cuando te enamoras de alguien y pasas toda tu vida a su lado puede ser que la última vez que la veas sea muerta?
Me parece bastante estúpida la pregunta, la verdad.

No sé qué decir. Tal vez el hecho de que no pase nada, salvo el delirio, es lo peor del relato. O que al final hubiese sido ni que sea un mosquito de esos que te joden el sueño.

El problema aquí es que discrepo con el texto. No, los idiotas no han crecido ni nos invaden, simplemente ahora se les da más bombo.

P.D: al principio pensé que hablaba de reptilianos, JAJA

Primer golpe de remo es por la extensión del texto y por no justificarlo.
Hay que cuidar las repeticiones: "Una persona emerge de entre las sombras del fondo de la sala; firme paso a paso hacia el medio de la oscura sala. La persona causante de estos tensos respiros se queda en medio de la sala durante varios minutos, volviendo a causar los inciertos respiros en las personas, llenándose...".
Cuando se produce una acción en un diálogo va separado de renglones: "Y Dios creo la luz (da dos palmadas sonoras) donde [...]" sería "Y Dios creó la luz – da dos palmadas sonoras – donde [...]"
Tampoco es que se cumpla con las normas de los diálogos.
Faltan un montón de tildes que complican la lectura. Además dudo de que haya habido alguna revisión del texto, porque hay muchas frases con fallos gramaticales: "Se saca un cigarrillo [...] y se lo pone en la boca de Paul", "Coge su cuchillo, rodeando con sus manos sobre ella", "un hombre trajeado con un traje blanco" (lo difícil es trajearse con jerseys! )

Empieza muy bien, y es muy divertido, pero creo que según va avanzando el surrealismo se come al relato y llega un punto donde se pierde el norte completamente. Destaco que está muy bien redactado (aunque sin justificar!).

¿Esto es un blog o un relato? Está muy bien redactado por lo que me da rabia no poder leer un relato bien estructurado con un inicio, un desarrollo y un final con esta calidad. No me gusta mucho que al final sea casi un texto dividido por los pensamientos del autor ante ciertas palabras.

Bien narrado y justificado el texto. Con algunos aspectos puntuales a destacar dentro de la narración, como alguna repetición u onomatopeyas. ¿Estamos entonces frente a un relato de Ciencia Ficción? Es curioso, me gusta la CF que no es CF… Y me gusta que los relatos se guarden información clave para el final.

Primer golpe de remo es por la extensión del texto y por no justificarlo.
Está muy bien redactado, quizá algo extenso para la historia que cuenta. Otro problema que veo es que si la historia se llama "Paranoia" y encima está en primera persona, el final nunca será sorpresa, porque ya tienes la idea preconcebida de que te están contando la paraonia de un sujeto. Creo que cambiarle el título le hubiera venido mejor, para que el lector hubiera creído que al protagonista le persiguen unas criaturas de verdad, si esta era tu intención, que supongo que sí al intentar conseguir un final con clímax.
No obstante, lo dicho, muy bien redactado y llevada la acción.

Ay lo que nos cuesta justificar el texto…. Eso sí, en cuanto a estructura, ortografía, diálogos y prosa va suavísimo. Muy bien redactado, con una historia contada en 3 partes, clara, sencilla y de fácil lectura. Quizá no cuente grandes cosas, y la historia sea demasiado sencilla.

Falta justificar el texto, y creo que alguna revisión para cambiar algún "q" por un "que", y algunas tildes… Por otro lado, el problema que presenta el relato en cuanto a contenido es que no le veo un final.

Demasiados personajes para un relato corto. Por otra parte te diría que hay que obviar en las conversaciones cosas como "jajajaja". Y también, dado que la narración es más o menos correcta, hay ciertas expresiones que quedan raras al opinar el narrador, como cuando dice que la ostia que se había dado tenía que ser fina. Siempre hay algún imbécil de éstos en nuestras vidas...

Está muy bien escrito y estructurado. ¡Qué bien le hubiera sentado justificación! Hay párrafos increíbles, otros más confusos… y personalmente la única conversación que aparece me da la sensación de romper la acción dentro del relato. Por último, me gusta la sensación de tener que releer el relato una vez escrito, sin embargo aún releyéndolo me da la sensación de haberme perdido parte de su significado, y la relación del título con el mismo... quizá soy demasiado tonto :.(

El texto está muy bien redactado, pero se me hace cansino tanta declaración de amor, para que al final se termine contando una historia mil veces vista y contada.

Está muy bien escrito y redactado. Además justificado y cumple casi a la perfección con las reglas de los diálogos.

WTF!!! ¿Eso lo ha soñado tu mente enferma? Para una historia sacada de FEDA… una historia para un blog. No sé qué pensar…

Demasiados hechos e historia para un relato. Usas demasiados términos coloquiales y soeces para un narrador, al menos para mi gusto personal.

Bien escrito, narrado, y estructurado. Con sus tabulaciones y conversaciones guinozadas. Se agradece. Pero lamentablemente el contenido no creo que cuente gran cosa… al menos la extensión se ajusta a lo que querías contar.

Las enumeraciones deben ir separadas por comas, en lugar de un cargamento de armas preparadas; plata; ballestas; dagas. Mi[…] debería ser un cargamento de armas preparadas: plata, ballestas y dagas. Mi[…]

Muy bien escrito en cuanto a gramática, y en la parte de los diálogos, conservándose todas las normas. Sin embargo se han colado por ahí algunas tildes que supongo necesitarían otra revisión para corregirse.
La acción es correcta, se desarrolla todo sin pausa pero sin prisa, pero más o menos el final no sorprende tanto, no porque se den pistas, sino porque creo que ya existen muchos casos en los que el inocente protagonista es el cruel asesino. No sé, es complicado seguir jugando con esto y la sorpresa. Además, el personaje este que aparece y con el que se pega... sobra un poco.
No obstante, lo dicho, muy bien redactado.

Pues te habrá inspirado la canción pero a mi no lo ha hecho, y tampoco el texto. Lo siento.

Está bien escrito, pero al final no me ha dicho nada. Lo siento!

Una historia sencilla contada fácil y rápido, sin alargar en varias páginas como ocurre en otros relatos. Está bien escrita aunque no esté el texto sangrado ni justificado. Creo que conectas el hecho que él realiza con el que le realizan a él al final.... pero no obstante no queda muy claro, quiza por la brevedad, la relación de ambos y cómo acaba esto así, porque no todo el mundo es capaz de ir matando a alguien por la vida. No obstante tienes algo entre manos que podría alargarse para mejorarlo y hacer un buen relato.

Me ha recordado un montón a Lovecraft: entre las densas descripciones, una historia tan larga en la que la acción es muy lenta para luego contar algo sencillo que se podría haber hecho más ameno.

Ok.

Con lo bonito que queda el párrafo ahí solitario contra el vacío del folio y… ¿no lo justificas? Quedaría mucho mejor en forma de ladrillo dentro del folio.
Como cuestión personal de estilo no me gusta el título en inglés para el relato.
Y aunque parezcan todo malas críticas en realidad creo que no está mal redactado, aunque dentro de la seriedad que le intentas dar no me suena bien colar algunas cosas como los "me gusta" y los puntos de experiencia.

Me gusta cómo están enlazadas con los mismos términos las dos historias paralelas y al final con ideas diferentes. Me gusta cómo está escrito, es ágil y no te has dedicado a estirar las palabras, cuentas lo que hay que contar. Y lo más importante, te hace seguir avanzando para ver qué va a ocurrir lo siguiente.

Bien redactado, estructurado y justificado. Sencillo y con la extensión justa, sin alargarse como otros para meter paja. Me gusta además que sea de esos relatos que cuando llegas al final te quedas pensando dudoso y tengas que releer de nuevo el relato.

Está bien escrito, pero te faltó justificarlo! Bueno, bien redactado, con historias sencillas y bonitas. El problema que veo es que no pasa de ahí.

Empezaba realmente bien cuando amenazaba con sentir en tus carnes lo que es un delirio, el problema es que no lo consigue, y pierde fuerza al intentarlo.

Sencillo y directo. Bien escrito y explicado. Me faltaría un final un poquito más sorpresa, o que deje entrever algo más, pero entiendo que no todos los relatos tengan que llevarlo. Es complicado hacer una narración de algo que aparentemente no tiene mucho que contar y sin embargo lo has conseguido.

Cómo se nota cuando alguien se preocupa por su texto, y además de redactarlo en condiciones, lo deja justificado y bien revisado. Corto, sencillo, que te hace reflexionar de qué está hablando exactamente hasta el final, donde una frase sorprende gratamente como guinda del pastel, donde no sólo se revela el secreto del relato sino que lo hace uno al mutarlo con la frase. Muy bueno.

Pues a mi no… al final parece algo sacado de un blog, o de un viejo diario. No nos cuenta nada más que un sentimiento hacia la pareja sin que haya realmente nada de sustancia que sacar al escrito. Al menos está bien escrito y redactado.

Aunque está bien escrito, está justificado, está bien narrado y con un buen y original uso del cambio de tipo de letra, se me ha hecho un tanto largo y un tanto lioso… Por otra parte, ¿tanto cuesta usar nombres españoles en los relatos? Es que ha sido leer Toby y ya le imaginado perruno.... :S

No entiendo nada en el relato. Primero me cuentan lo de la Muerte, que luego no me parece que sirva de mucho, sino más bien sobra. Después la acción es atropellada, ocurre todo como con demasiadas pausas, como si fuera un telegrama. El "hahahaha", el "jejejej", no se debe de poner nunca, es mejor sustituirlo por "rió" o cosas así. Y además la historia no me ha llamado nada ni creo que cuente nada interesante o que enganche de verdad. Y encima sobrepasando la extensión máxima del concurso…

A ver, si has sangrado el texto podías haberlo justificado, pero me parece peor que uses exclamaciones sin abrir las oraciones ¡con ellas!
Luego hay partes bien redactadas y otras que no lo están, o quedan cojas, no sé si porque al texto el ha faltado una revisión.
¿De verdad hacen falta tantos personajes si no son necesarios para la acción? Hay 4 personajes y sin embargo en los diálogos parece que sólo hay 2, además que este tipo de diálogos hacen que parezca que estás leyendo un telegrama y llega un momento que pierde el sentido.
Finalmente, habiendo buenas frases dentro del texto, creo que no cuenta nada.

En cierta ocasión leí que si querías escribir pero te costaba formular frases realizaras frases más cortas para no complicarte la escritura, sin embargo, tendrías que tener cuidado de que tu escrito no pareciera un telegrama. Pues esta es la sensación que tengo con el relato, que está muy bien escrito y de hecho, dudo que el autor no sea capaz de formular frases más largas, sin embargo hacerlas tan cortas continuamente rompen el ritmo de la acción. Creo que está buscado aposta, puesto que en la parte final sí que aparecen frases más largas, pero aún así le intentaría plasmar algo más de ritmo.
También creo que te comiste la extensión del texto y luego tuviste que acabarlo corriendo, dado que el encuentro final se produce con demasiada rapidez en contra del resto del relato. Así que queda un tanto forzado que se resuelva todo corriendo, y como s
Por otro lado, y sólo como cuestión de estilo, en las conversaciones están sangrados los textos tras la primera oración... debería sólo sangrarse la primera línea y las siguientes continuar desde el margen izquierdo.
Por si quisieras guardarte este relato te destaco un par de tildes que creo que faltan para que lo conserves corregido:
No dude en decírmelo, sé guardar secretos y puedo serle de ayuda.
Qué señorita más extraña.
[...]encontró algunas bayas que le ayudarían a mantenerse
[...]llegase a mi destino, sólo eso.
que estas sólo existían para hacer el mal.

El texto está bien redactado, y es original que sea contado con fechas, hacia atrás, en más o menos algo parecido a capítulos. Además de que obviamente me esperaba que al ser contado al revés alguna sorpresa hubiera al final que enlazara con el principio. Me gusta que se repita varias veces el título del relato dentro del mismo. Con toda esta estructura ¡qué bien le hubiera quedado un justificado al texto!
En cuanto a contenido, aunque está bien hilado me falla un poco que Hannah en cierta ocasión piensa que "robar en una tienda es una cosa" y en el pasado se supone que roba en discotecas... Y por otra parte, me parece algo incongruente una persona que le cuesta meterse en el mundillo del robo, y en pocos días se encuentra que se ha cargado a alguien. Es lógico que no quieras contar qué ha sucedido al inicio para llegar a ese punto, sino dejar ver sólo la situación de los personajes en ese preciso momento, pero me cuesta un poco pensar que esa chica hubiera matado a nadie.
Por ser puntillo diré que cuando dicen "mañana a la 1 y media" creo que sería mejor "mañana a la una y media".

Creo que el autor debe conocer este mundo, porque da demasiadas descripciones de todo lo que ocurre. ¿De verdad una persona puede aguantar tanta droga en un solo día?
Casi toda la primera parte se desarrolla en frases demasiado cortas por lo que le da aspecto de telegrama. Luego hay cosas un poco, a título personal, que no son lógicas. ¿Un tipo así se va a dar un baño relajante con sales? Me parece un tanto raro....
El problema que le veo es que aunque luego no está mal narrado gran parte de la acción es repetitiva, y hasta que no ocurre el ataque en la discoteca es como leer continuamente lo mismo una y otra vez. Al final esperas que palme con el corazón, es raro que no lo haga, así que te pilla de sorpresa que sea así, sin embargo, no me parece suficiente lo del ataque para que decida que va a dejarlo, y menos con la pedazo de adicción que tiene.

Con lo magníficamente redactado que está, no entiedo ciertos fallos:
Uno nunca sabe que decirles para => Uno nunca sabe qué decirles para
¿ porqué canta en este antro ? => ¿ por qué canta en este antro ?
-Por que aquí canta para ella misma => -Porque aquí canta para ella misma
-No se que lo impulso a acompañarme- => -No sé qué lo impulsó a acompañarme-
Ahora sabía porque Vilar no había ido detrás suya y como había [..] => Ahora sabía por qué Vilar no había ido detrás suya y cómo había [..]

Por último, no sé si al incio el piano "arroga" o "arroja". Si es lo primero buscaría otro verbo, porque creo que queda demasiado pedante. Si es lo segundo, hay una falta de ortografía.

Un relato muy divertido, en el que me ha gustado que el título aparezca varias veces en el texto y también cierre con él. Bien redactado, con el texto justificado y con la acción bien dosificada. Me gusta que el texto esté escrito de la misma forma "vulgar" en la que el narrador en primer persona se expresaría normalmente.Quizá hay ciertas incongruencias en el relato, como que en un parque en el que puede ocurrirte un hecho violento, incluso en el que hay al final un asesino, se dediquen las chicas a correr por él, o incluso una viejecita pasee sola en la noche.

Tengo un problema personal con este relato: en la edición anterior escribí algo parecido en cuanto a ocultar la identidad del narrador, pero al revés que en este, todo parecía ocurrirle a un perro y al final se descubría que era un humano bastante chalado. Así que desde el inicio empecé a sospechar de algo raro con el tema del secuestro, que fuera tan fácil llevarse a "alguien" delante de los demás, etc... No sé, quizá refinaría ciertos detalles, como ese inicio para que no se den tantos detalles que te hagan dudar de que sea fácil secuestrar a alguien, o como lo de la capucha que creo que está puesto para despistar al lector y es algo ilógico de hacerle al animal. No obstante, la idea es buena y está bien redactada.

Bien escrito y narrado. Justificado el texto y todo…. El problema lo veo en la estructura, en esa especie de introducción para luego ir al turrón del asunto en algo que más o menos se ve venir de lejos por culpa de aquella introducción. Luego me pasa otra cosa con los textos en primera persona, en este caso en particular me refiero a que me cuesta aceptar que un personaje que habla de forma más o menos normal (y vulgar) en la redacción sea tan formal.

Un texto que te lleva hasta el final en un viaje muy bien narrado, y sin atisbarse ese arrollador final. Acción bien secuenciada y sin que deje ver detalles que desvelen la trama, excepto esa pequeña pincelada en la que el protagonista quiere ir tras el hombre a darle una paliza. Me gustan los finales sorpresa para los relatos. ¡Sólo le falta justificar el texto!

No me pega nada la carta que escribe, para la historia que después se desarrolla. En la carta además el paso de persona normal a méndigo se hace casi de inmediato, y luego queda todo demasiado forzado con el suicio del boxeador de por medio.
Queda falta meter "Telecirco" y "anasosa"

Otro texto sin justificar y con ausencia de algunas tildes (té). No está mal escrito pero con esa idea creo que lo mejor sería haber intentado colar por sorpresa que los sentimientos son de una muñeca y soltarlo al final. Y el problema es que la idea así resuelta no es muy original, que todos hemos visto Toy Story.

Está bien redactado, pero le falta una justificación al texto. Se te han colado al inicio algunas frases interrogativas y exclamativas sin signo de puntuación inicial.
Por otra parte, no conviene cambiar el punto de vista y el narrador en un texto, a menos que se busque así por cuestión de estilo; y creo que no conviene que en la mitad haya un párrafo en primera persona.
La historia es un reflejo de la situación actual del país, y aunque triste, es más o menos la idea que tenemos de más de una familia... algo que creo que no sorprende y que intenta estremecer, o lograr una empatía con el lector. Lamentablemente estamos tan acostumbrados a esto que creo que ya estamos hasta inmunizados.