cómo ser gótico en 5 pasos:

1-todo gótico nace, no se hace. como todos, claro. así
que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las
fotos que pudieran comprometer tu carrera: siempre has
sido gótico, así que no puedes haber hecho la
comunión. y nada de fotos de convivencias, tú jamás
fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la
soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te
decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te
escondías en un rincón y hacías castillitos de arena
con forma de murciélago. debes especificar que fuiste
un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos
amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)
que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

2-la cueva del dolor. vamos a ver, piltrafilla,
¿realmente crees que se puede ser gótico sin tener una
oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado
de la felicidad mundana? ntchs. lo primero que debes
hacer es comprarte seis o doce pósters de el cuervo,
que a partir de ya debe ser tu película fetiche.
luego, cómprate dos de pesadilla antes de navidad, de
tim burton. a ser posible elige los más torturados.
después, hazte con una ilustración de luis royo, a ser
posible, la más torturada y oscura que encuentres.
ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un
ataúd, serías el más in. además, no tienes que hacerte
la cama teniendo uno. pero en caso de que no tengas
uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te
compra tu madre. un gótico no duerme en sábanas de
perritos circenses. seda negra o roja, por favor. y es
de menester que tengas varias figuritas de todd
macfarlane. por ejemplo., alguna de sleepy hollow
estaría más que bien.

3-el atuendo: y ahora pasemos a ti. sería estupendo
que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu
dolor. cuantas más cicatrices, más profundo eres. no
tiene sentido sufrir si nadie va a verte
sufrir.primero, si eres chica, diferenciaremos entre
tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: el
look concubina de satán , el look virginal joven
tenebrosa, y el no menos cool ciberpunktorturados.

para los tres es menester que tengas flequillo recto,
y que además, te lo cortes tú misma. ya sabes, a lo
betty page. y si tienes parkinson, que te lo haga otra
amiga de esas que tienes pero que no te llena. el pelo
ha de ser negro natural. te recomendamos varias marcas
de negro natural como garnier o lóreal. porque tú lo
vales. y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser
blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir
joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza
de vida en tu país sea de 70 años.

debes estar delgada, porque las medias de rejilla si
no te harán parecer un salchichón de las tinieblas. ya
sabemos que la belleza está en el interior, pero tú
eres gótica, eso no te preocupa. bien, ahora vayamos a
por las vertientes:

• para ser concubina de satán: se exige pelo largo y
  libidinoso, aunque las pelucas también valen. elige
  cualquier vestido de látex que te marque las costillas
  (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o
  negro, y combínalo con botas altas de látex o charol
  rojo o negro. cuantas más argollas lleves en el
  collar, más puta de satán serás. es por una buena
  causa. este look favorece mucho a los pigmeos, pues
  las plataformas os elevarán un palmo del suelo. no
  escatiméis en pinchos, y
  pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos
  buenos rabos negros en los ojos.

• para ser una virginal joven tenebrosa: eres de todo
  menos virgen, pero ellos no lo saben. se exige pelo
  largo, cuanto más rizado y negro, mejor. aunque aquí
  también se aceptan melenas cobrizas o rubias. píntate
  poco (es decir, mucho, pero que no se note). recalca
  ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te
  tortura por las noches, y no puedes dormir. por
  supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la
  hora de vestir, la elección de vestidos de gasa,
  encaje o miriñaque de color blanco o negro son
  cruciales. ah si; es crucial también tener una buena
  cruz, a ser posible de la marca alchemy. con un buen
  pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa
  de las gitanas. claro que más es menos: ponte todos
  los collares

que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces
invertidas, calaveras, murciélagos, signos
cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y
todo mezclado. nadie puede llamarte hortera. eres la
princesa de las tinieblas. mejor si tienes un nombre
como lacrima o suspiria.

• para ser una ciberpunktorturada: aquí tienes mayor
  libertad estilística, pero sin salirte de ciertos
  cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
  mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con
  cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras,
  pero siempre chillones, aunque es preferible el negro
  o el platino. elige prendas semimatrixeras o bien
  decántate por la vena punk, como avril lavigne, que es
  muy radical. faldas escocesas, medias de rejilla
  rotas, imperdibles y algún que otro parche de "the
  exploited". no sabes quienes son, pero en tallers los
  venden por dos duros. píntate unas buenas ojeras
  negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir
  totalmente depiladas, como tus vecinas las concubinas
  de satán. elige tejidos como el neopreno o el cuero.

y ahora los chicos. lo primero que debéis hacer es
someteros a una depilación integral. sí, sin excusas.
un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. y la cara
siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es
que optas por llevarla. a ser posible , la perilla ha
de imitar la de reznor en the perfect drug. el pelo;
siempre negro, también negro natural. y mejor si es
largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así
que respirad tranquilos: desde que maynard está de
moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una
bonita cresta. y siempre debes ir ajustado, aunque los
pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la
presión en tu órgano viril amenace con dejarte
estéril.

por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún,
declárate fotofóbico. no, no: eres fotosensible, como
los vampiros. siempre gafas de sol, estés donde estés.
eres pálido, delicado y espectral. tú también debes
conservarte delgado, porque el look auschwitz pega
fuerte siempre. a la hora de vestirte, puedes elegir
entre: el look entrevista con el vampiro y el look
eduardo manostijeras.

• para ser un entrevistado: tu ídolo debe ser o
  lestat, o louis, o armand, o quien sea, pero siempre
  con un toque romántico y decadentista. decántate por
  elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire
  de gitano rumano que tanto persigues. los abrigos,
  deben ser largos, negros y de corte similar al
  redingote del siglo dieciocho. sería magnífico que
  midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte;
  puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que
  se venden con trescientas hebillas. si eres pobre,
  átate dos taburetes.

• para ser un manostijeras: tu estilo remite a las
  ciberpunktorturadas femeninas. el pelo ha de ser
  corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el
  látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas
  plateadas que puedas colgarte del cuello. cuantas más
  mejor. y sin ningún concierto. como te da igual lo que
  piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no
  importa que te confundan con el hermano siniestro del
  negro del equipo a. un par de transparencias te
  sentarán magníficamente, y los aros en las orejas
  también. ten claro que este año se lleva el estilo
  orco de jean paul gaultier.

4-tus compañeros existenciales: jajaja, qué gracia.
eres misántropo. si no, que se lo pregunten a los 110
contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. pero
claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo
angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás
tú de ella. para ser un buen gótico, has de olvidarte
inmediatamente de eso que eres hetero. eres bísex. a
mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va
todo, pero ella no lo entiende. no entiende que tu
búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue
entre pitos y flautas. y además, está tan de moda ser
un/a lujurioso/a perverso/a...además, a los chicos les
encantan las lesbianas. así que las góticas están de
suerte. en todos los sentidos. sin embargo, si
conservas aún algo de esa aburrida moralidad
cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo
opuesto. muy importante: debe ser gótico como tú. si
no, ¿¿cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿quién te
sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??.
alguien no-gótico no puede hacerlo. así que búscate
uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario,
haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor
eterno de 4 meses. regalar cruces, rosas negras y
alguna living dead doll es imprescindible.

5-tus preferencias únicas y personales: son tan
personales y propias que sólo las profesan todos los
góticos del mundo. menos mal. te daremos una lista
detallada para que no te pierdas.

-tus películas preferidas han de ser el cuervo,
pesadilla antes de navidad, nosferatu, drácula de
coppola, freaks y cualquier otra película que ilustre
la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la
soledad.

-tus autores favoritos no pueden ser otros que: lord
byron, baudelaire, edgar allan poe, hp lovecraft, y
por supuesto nietzsche. es importantísimo que te hayas
leído todo lo de nietzsche. todo significa su único
libro: el anticristo. (xd)

-deben encantarte grupos como: nin, manson, bauhaus,
psychotica, lacrimosa, the cure y lo que se tercie. da
igual que no los hayas escuchado, sólo di que te
gustan y que te transportan a otro universo. tiene que
gustarte aenima de tool y decir que te molan mazo y
que tool son "la polla". por supuesto, todos estos
grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar
en tu dolor. eso es, kolega.

-debe encantarte el mundo del fetichismo y la
sodomía.¡ es tan lujurioso! claro. tú si que sabes lo
que es el bdsm. te encanta ese dolor pasional y cruel,
mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la
tuya...cuanto más cuero y más parafernalia mejor. tú
no eres ningún blandengue. si alguien
te pregunta, dí que es la "expresión mas elevada del
dolor y la abnegación". si hay dudas, consulta el
diccionario de la rae.

-eres gótico. se acabó veranear en benalmádena. ¿¿es
que quieres ponerte moreno o qué?? y por supuesto,
quieres cargarte a tu madre. nota: para ser el más
cool, has de decir "mi vieja" no "mi madre", porque
ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te
ha criado.

-dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo
burtoniano. es obvio que dibujas como el culo y que la
originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa?
tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres
en silencio.

esto es un copy paste clarisimo, no me atakeis xd
pa todo el q se moskee, q sepa q es una broma xd