Madre mía, podría decir tanas cosas en este post...
Para empezar, explicaré muy por encima, por qué creo que empezó mi martirio escolar...
Yo nací y viví durante 8 años en Rusia... pasé mi infancia allí... con el único inconveniente que en realidad nunca tuve infancia. Me crié en un orfanato ruso, donde nos pegaban, pasábamos hambre y lo peor de todo.. no teníamos una familia, nadie que nos contara un cuento antes de dormir, nadie que se riese y nos dijese que eramos los más guapos del mundo cuando nos vieran bailar o cantar... no teníamos regalos por Navidad, ni un felicidades el dìa de nuestro cumpleaños... y asì pasé mis 8 años en Rusia... pero después de todo, ese era mi hogar, el que yo conocí, tenía mis amigos, mis cuidadoras... mi país... ese era mi mundo... y solo era una niña... creo que no estaba preparada para todo el cambio que iba a dar mi vida... y no podía entender nada...
Después, me dijeron que unos padres españoles me iban a adoptar, yo fui la más feliz del mundo... Esperaba ese momento durante toda mi vida, era muy triste ver como mis amigos se iban yendo con sus padres... y yo me quedaba en ese lugar... Me sentía una cosa mala que nadie quería... Y en fin, me puse muy feliz al saber que me iban a adoptar...
Vi a mis padres 1 vez... y desde que les conocí empecé a quererles... pero luego... en Rusia, los responsables de las adopciones lo único que buscaban era dinero y nosotros los niños eramos su tráfico... y con todo el asunto de que los rusos les querìan quitar todo a mis padres, mis padres tardaron casi un año en recogerme del orfanato...
Hasta aquí todo claro... Pero imaginaros como me sentí yo... Veo a mis padres una vez... me dan ilusiones de que voy a tener unos padres, y luego paso un año sin saber nada de ellos, y nadie me decía nada... Otra vez me sentí abandonada, y una cosa que nadie quería... Sentí que jugaron conmigo...
En fin... supongo que vivir todas estas cosas en la infancia te marca y te deja muchas huellas que vas a arrastrar durante toda tu vida...
Luego me adoptaron... Y por fin, vinimos a España... recuerdo aún la sensación que sentí cuando estaba en el avión y veía mi país alejarse...
Desde ese momento mi vida cambió...
Me di cuenta que iba a lo desconocido, con dos personas que no conocía realmente de nada y me daban miedo, no sabía lo que me esperaba.... Y me sentí terriblemente sola en un mundo gigante... y esa sensación me acompaña hasta hoy...
En fin... cuando mis padres me llevaron por primera vez al colegio, es de suponer que era totalmente distinta a los niños de mi edad, no confiaba en nadie, los veía a todos como enemigos o gente que quería hacerme daño... y era muy duro ver que mis amigos de Rusia ya nunca más les volvería a ver.. que ahora debía convivir con gente que ni hablaba mi idioma... y con niños crueles que me robaban mi almuerzo, porque como no hablaba su idioma, me veían frágil... Pero no saben que un niño que ha vivido en mis condiciones es tan fuerte que ya nada le hace daño.... Mi infancia se encargó de hacerme fuerte y prepararme para la vida. A mi no me hacía daño nada de lo que me hacían, es más, me gustaba estar sola, disfrutaba de la soledad... y como yo era totalmente distinta y no encontraba a nadie como yo, prefería estar sola... con los demás niños me aburría... y así me fui excluyendo de la sociedad...
Y así empezó mi calvario...
Como me notaban distinta, aunque no sabían bien por qué, porque no era la típica pringada, se metían conmigo, me pegaban mocos en el pelo, me seguían hasta mi casa cuando salía del colegio abucheándome... y muchas más cosas...
Encima desde que vine fui una niña inteligente, aprendí el valenciano y el castellano en unos 4 meses... y en poco tiempo aprendi muchas cosas... Imaginaos que en mi vida habia hecho ni una suma, ni una resta, ni nada... Y en unos meses aprendí lo que debería haber aprendido desde los 3 o 4 años...
En fin, que me hicieron la vida imposible... Desde segundo de primaria (mi primer año en la escuela), hasta 4 de la ESO... (repitiendo un año)
En el instituto todo fue peor... En clase desde que se enteraron que era rusa y adoptada y vieron un poco mi personalidad todo fue peor... Me marginaban, me abucheaban, se burlaban de mi... No sabéis lo duro que era tener PÁNICO a la clase de Educación Física porque esa era la clase donde más me podían insultar, dejarme sola... Y encima muchas cosas eran por parejas o por grupos, y yo nunca tenía a nadie con quien ir... Me elegían la última en los grupos cuando tocaba jugar algún partido... y ya tenía suficiente rabia acumulada por mi infancia como para que me fuesen jodiendo de esa forma... Pero como ya dije, pocas cosas me dolían... Me hice insensible casi...
No entendía como la gran mayoria de los de mi edad solo les preocupaba el sexo, la moda, y salir de botellón... A mí nunca me gustó eso, por lo tanto, aún me vieron más rara... Y aún me hacían la vida más imposible... Para mí era un poco duro haber estado abandonada en mi infancia, haber dejado todo atrás y ahora en España encontrarme con esta mierda... Así que fui acumulando muchísima rabia...
Iban pasando los años, yo cada vez más sola, más marginada y hasta el cuello de la vida de mierda que me había tocado...
Cuando hice 3 de la ESO empecé a tener problemas de identidad, no sabía quien era, no conocía a mi familia biológica... Echaba de menos Rusia, mis amigos de Rusia... y tenía un vago recuerdo de un hermano biológico en mi cabeza... Sentí mucha frustración... Ahí mi sentimiento de abandono se multiplicó por 1000... y me convertí en una adolescente marginada, sin amigos, con problemas de identidad y con una vida de mierda y traumática a sus espaldas.... Ahora me miro y no sé como pude salir de ello...
Repetí 3 de la Eso, porque con mis problemas de identidad no pude concentrarme en los estudios, por lo tanto, me quedaba un año más de torturas en clase.. El problema no era solo en clase... es que todo el instituto me tenìa en su punto de mira... Era ir al baño y me perseguían y forzaban la puerta cuando estaba dentro mientras me insultaban, claro está... y más cosas que no quiero recordar... Me dieron unas 5 palizas también y bastante gordas, 3 de las cuales fueron colgadas en Youtube, y antes de denunciar y que lo quitaran, lo vio todo mi pueblo, todo el instituto, y todos los de los pueblos de los alrededores...
Luego aprobé 3 de la ESO como pude, pero en 4 ya no lo soporté más y ya ni iba a clase... Las suspendí todas en Junio y en Septiembre las recuperé... estudié en verano porque sabía que si quería salir de esa situación tenia que estudiar y salir de mi pueblo...
Hoy, estoy estudiando en Valencia capital y más o menos llevo una vida normal, más o menos...
¿Secuelas? Muchas... No creo en nadie, llevo un sentimiento de abandono dentro de mi que dificilmente lo podré superar del todo... Tengo fobia social, llevo conmigo cada uno de los insultos, palizas, humillaciones, etc.. que me hicieron durante todo el tiempo, estoy sola porque elegí estar sola por que la gente me da pánico, no puedo tener amigos, no puedo llevar relaciones sentimentales normales, en fin... y muchas más cosas... Pero sin duda lo peor es recordar mi infancia y gran parte de mi adolescencia y ver que me la robaron... Que los años para ser feliz no pude ser feliz...
Hoy me considero una persona que pasó lo suyo, intento superar esto cada día, y hago un gran esfuerzo por encajar en la sociedad aunque me cuesta y me muera de nervios por dentro, intento ayudar a todo aquel que lo necesita, y tengo claro que una de mis misiones más importantes en la vida es ayudar, ayudar y ayudar... Creo que el ser humano ha perdido la humanidad que nos caracteriza, nos hemos converitdo en máquinas, en modas, en tecnología y hemos perdido los sentimientos...
Por lo tanto, intento ayudar a aquel que lo necesite, sé que de mayor haré algo para ayudar a los niños en los orfanatos. No me gusta juzgar, por lo tanto, he abierto mucho la mente para ver más allá de lo que ven mis ojos e intento crecer como persona...
El dia de mañana no me quiero ver como una mujer amargada por la vida que ha tenido, sino una mujer que ha superado los obstáculos y que continuamente está dispuesta a crecer...
En fin, perdón por el tocho... No pude explicarlo con menos palabras.
Edit: hay quien dice por aqui que no es comprensible que una víctima del bullying no se pueda defender...No es fácil estar 6-7 horas soportando humillaciones de todo tipo... Solo quieres desconectar, pasar desapercebido, que se meta contigo quien se quiera meter... y luego llegar a tu casa y descansar... No es fácil defenderse en situaciones así cuando atacan a tu persona...
#64, yo viví toda mi infancia sola sin nadie que me quisiera ni se hiciese cargo de mí... Es decir, aprendí a ser más o menos independiente desde mi infancia.... Entonces... ¿por qué me dejó esas secuelas el bulliyng?
Creo que hablas, con todos mis respetos, desde la indiferencia hacia el desprotegido... La violencia, sea cual sea, nunca está justificada, lo primero es respetar al prójimo... Si eso falla, todo falla... Que alguien sea tímido no es motivo para meterse con él... Es su personalidad, respétala... Si quieres que deje de ser tímido la solución no es amargarle la existencia porque entonces ya nunca más confiará en la humanidad, si quieres ayudarle simplemente haz que confíe en él, que se sienta seguro... y eso se consigue fortaleciendo su autoestima, no aplastándola... Es un ejemplo tonto, pero bueno...
#161 he leído tus posts y me parece muy acertada tu forma de pensar en este tema.
