Wenas gente, me han enviado por correo interno este mensaje y hay cada uno para flipar, asi que queria compartirlo y si alguien trabaja o sabe de gente que trabaje en asistencia tecnica informatica por telefono puede colgar aqui esas anecdotas para el goze y disfrute de todos-
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCIÓN AL CLIENTE
(Consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco. (La del santo Job)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... (En fin...)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. (El mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo. Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: ¡Aaaaaaaah.... gracias! (El segundo mejor)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, está como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No... espere... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento. (Sin comentarios)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijo, pero no ocurre nada. (tonto)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Cliente: 7 ¿en mayúscula o minúscula?
(El tercer mejor)
Informático: Haga clic sobre el icono de Mi PC, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(Hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer clic sobre "Inicio" y...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea! (.....)
Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado. (Dios es grande)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK.
Informático: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. ¡Andaaa,.... este sí funciona!
(El primo del anterior)
Cliente: no puedo conectarme a Internet.
Informático: ¿Está seguro de que está utilizando el password correcto?
Cliente: Sí, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cuál era el password?
Cliente: 5 asteriscos. -.-'
ya asta el moño) a ver desde donde me llama usted?(refiriendome a la provincia o el pueblo , para poder adivinar el prefijo)
