¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
¿cuanto cuesta el pasaje del autobus?
3,00 €
PUES BAJAROS TODOS QUE ME LO LLEVO.
EH tio un ciego nos esta espiando :S
Este era tonto y Nadie,Nadie pega a tonto,Tonto va a la comisaria
-Comisario que nadie me ha pegado
-pero vamos haber usted es tonto?
-SI 
esto era una niña que le pregunta a la madre , mama mama me queda bien el vestido? y le dice la madre , bajatelo un poco que se te ve la silla de ruedas
jajajaja
conversacion entre abuela y nieto:
abuela: niño, como se llama el aleman cabron ese ke me hace olvidar las cosas?
nieto: alzheimer abuela, alzheimer.
Se organiza un campeonato del mundo que consiste en ver quién es capaz de concentrar más pelotas de Ping Pong en un lugar habilitado para este fin.
Mediante una selección, los concursantes serán un francés, un alemán y un español.
El francés se acerca a la zona de descarga seguido por dos trailers. "La ostia, qué tío más animal, no será que..." comentaba la gente; pues sí: abre las puertas de los camiones y de ellos empiezan a emerger miles de pelotas de Ping Pong. Bua, casi imposible de superar, pensaron los jueces.
En esto que se planta en el escenario el Alemán, señala el cielo, y allí, surcando el cielo, aparece un Boeing 747 suspendido en el aire, el gran animal metálico abre las escotillas vomitando millones de pelotas de Ping Pong que caían por doquier... ¡Imposibles de contar! El Alemán sonreía orgulloso.
Tras esto se reune el jurado y acuerda que, aunque se habían superado todas las espectativas y veían poco menos que imposible superar aquello, su obligación era darle una oportunidad al concursante español;
Y en esto que aparece él, rezagado, llegando tarde y colgando de los hombros un par de sacos. Desde el público se empiezan a oír murmullos, luego abucheos; llega el español ante el jurado y deja ambos sacos a sus pies...
-Pero vamos a ver, chaval, pringao! ¿Dónde vas con estos dos pobres sacos? ¡Has deshonrado este Campeonato de Pelotas de Ping Pong!
-¿¿Pelotas de Ping Pong?? ¡¡MECAGÜEN LA PUTA!! ¿¡PERO NO ME HABÍAIS DICHO LAS PELOTAS DEL KING KONG?!
-Doctor doctor que estoy enfermo
-yo no veo esa serie 
PD:voy a explicar lo de "xq escriben a makina", no tiene sentido se lo escuxe d un borrasho m izo gracia y aora lo cuento xD
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, despues de preguntarse como están, le dice uno al otro:
"Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas
servilletas y le dije:" "Me puedo servir con tus tetas"
El otro le responde : "A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije":
"Me estás amargando la vida, hija de puta".
sino?
ahi van los mios.
- Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.
Entre doctores:
Doctor Bermudez: hay que operar urgentemente a este paciente. Doctor Luque: ¿qué tiene?.
Doctor Bermudez: mucho dinero.
Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctno-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice: - Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... te-laaaah 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..
En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?. El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
[/i]
Ya que todos ponen chistes malos dejo uno:
Un mudo le dice a un sordo un ciego nos esta mirando ....
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
«Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
«Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
pd: los canarios hemos invadido este post, fuera godos por favor xdd
(es broma..)
#1534 ke weno! jaoejaoejoajoejaoje
- Dice un sargeto: soldados! tiraos todos a la mar! y la mar se kedó preñada... ¬¬
esto es uno q le dice al amigo:
- paco q estoy mu preocupao ke ma dejao mi mujer
- hnnhn,,noo ttttht.,tee prreocccuhuuhppppeeheeEe
- claro, para ti es muy facil decirlo....
¡¡Mama, mama, en el cole me llaman ninfomana!!
¡¡Pero niña, que dices, si solo tienes 7 años!!
Anda, vete a la cama que si no eres buena va a venir "blueseed" y te comera....
¡¡Si si, eso, que me lo coma todo, que me lo coma todo!!
Mujer: cariño amos a folla un ratito
Hombre: no muje k not enemo dinero y tengo k buska trabajo
asi k el tio se va asin to enfadao por la caye y del cabreo le da una pta a una lata con la que se resbala y sin kere se la mete a una vaca, en esto k la muje k estaba medio ciega se asoma a la ventana lo ve y dise:
-ira el hijo puta, dise k no tenemo dinero y se compra una moto vespa xDDDHombre: cariño comeme la poya
mujer: no k soi vegetarianahombre: pos comeme el nabo cuñaaaa!!xDDD
ARA VI A CONTA UNOS CUANTOS DE XISTES CRUELES xDDDD:
sabeis porque se callo la niña del columpio??
porque era mancados amigos hablando de lo k le han traido los reyes y dise uno:
-pos ami man traio boligrafos, colores, rotuladores, 2 comics, libros y cosas asin y ati?
-po ami un ordenador, una bicicleta, una tele, la play station 2...
-aro iyo esque tu tiene cancer!!mama, mama porque nos comemos lo polvorone en verano??
-anda niño que con el cancer que tienes no llegas ni a navidadun dia llega la madre de un niño paralitico a su casa a las 11 y edia de la noche mu contenta y dise:
-hijo, hijo aki tengo un remedio para que puedas andar (le enseña uuna botellita de agua) mira si te bebes un buche de esta agua magica te curaras
-sii?? que guay (se bebe el buche de agua) aora voi a poder nadar, jugar al futbol, eskiar... ya mama?? ya puedo??
-no hijo espera un ratito
(al ratito)- ya mami??
- un minuto mas hijo mio
al minuto:
-mamita ya??
-si hijo ya
entonse el niño se pone de pie y justo cuando se suelta de la silla, se cae de boca al suelo y dice la madre:
-FELIZ DIA DE LOS SANTOS INOCENTES HIJO!!!
p.d: xDDD weno, otro diita pongo mas kissess :***
En qué se parece jose antonio roca al alohe vera?
En que cuanto más se investiga, más propiedades tiene.
xDD
unos cuantos de catalanes xd
- ¿como se invento el hilo de cobre? - dos catalanes tirando de una peseta.
- ¿Que hace un catalan cuando tiene frio? - se acerca una estufa - ¿y si tiene mucho frio? - la enciende.
- Van un Padre catalan y su hijo a un curso de pilotaje de helicoptero y nada que era muy caro segun el padre y le propone al piloto que ya que estaban alli si les podia dar un paseo gratis claro. El piloto les dice que bueno pero que estuvieran calladitos en el viaje o se lo cobraba. total que el piloto empieza hacer piruetas y todo tipo de acrobacias. Al terminar le dice el piloto al padre que te han entrado ganas de hablar y dice si casi hablo cuando se ha caido mi hijo del helicoptero.
-Se van un Madridista y un catalan de botellon ¿Quien conduce al volver? el catalan xk lleva 8 copas menos.
PD: que conste que no tengo nada en contra de los catalanes pero me contaron estos chistes y me hicieron gracia xd
#1484 de pequeña estaba obsesionada con ese chiste xd
¿Cómo se meten 200 catalanes en un 600?
Tirando una peseta dentro...
¿Cómo se meten 200 aragoneses en un 600?
Diciéndoles que no caben...
AHÍ VA UN CHISTECILLO...
La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado,
para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...
Vente con nosotros a hacer deporte, tío.El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
