chistes

¡¡¡ATENCIÓN!!!

Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.

trax_marc

papa papa puedo ver la tele?si hijo pero no la enciendas

Enkripted

como se dice en vasco "estoy cachonda"?

Eligo mexorrea

Y como se dice "butanero" en élfico??

Eldel Gas

Y "camarero"??

Eldel Bar

Pyrox

Esta hitler en un puente y hay una fila de 10 negros, al primer negro le dice, gira la cabeza a la derecha, alza el brazo y giralo, al segundo le dice, tuu, vas a levantar la pierna derecha, el brazo izquierdo y te tiras, de repente viene un mensajero y dice:

-Señor hitler señor hitler!

-Dejame coño niño.

  • Señor hitler señor hitler, que es importante.

  • Dejame coño que estoy jugando al tetris

Enkripted

#2223 tendria mas gracia y lógica si en vez de negros fuesen judíos pero bueno...

N1gr0

http://es.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE&mode=related&search=

Chiste del risitas xDD

eviden

esto es una atracador que le dice a uno

-LA CHUPA O LA VIDA!!!

-LA CHUPO, LA CHUPO

r0flmao

ne01985

Supongo que estara pero lo pongo por si acaso.

En la final olimpica de rafting,estan los hinchas españoles en un puente,cuando pasa la primera canoa y les gritan:

  • Hijoputas!! cabrones!!

Los de la canoa miran hacia arriba y continuan su camino.
Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven a gritar:

  • Hijoputas!! cabrones!!

Los de la canoa,miran hacia arriba y siguen su camino.
Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:

  • Hijoputas!! cabrones!!

Un tipo de la canoa se levanta,hace un corte de mangas y grita:

  • Tu puta madre!!

Entonces uno de los que hay en el puente grita:

  • ¡¡Estos son!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!
JoMa

alguien deberia asesinar a #2215 , creo q es el peor xiste q he escuxao en mi vida xD

keTz4L

Bueeeh esto es un pavo k va a africa de vacaciones y antes de volver se encuentra con un pekeño y adorable mico, se encariña con el y al no poderlo llevar legalmente en el avion se lo mete dentro de los calzoncillos. El viaje va bien, el hombre se duerme y mientras lo hace suspira una y otra vez... sigue suspirando de placer y sigue...y asi hasta k unas monjas le preguntan: oiga señor esta usted bien? Nos preocupa su manera de suspirar. El hombre se abre la bragueta y les enseña al mico:

Monjas: ayyyy k monitooo y esta dormidooo

El tio: Normal...lleva ya 3 biberones... ;s


  • k tal?
  • Pues jodido, me acabo de enterar de k tengo alzheimer
  • Que?
  • Eh?
siNom

Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!

bleedingstar

#2209
omg
Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.

-¡Que bien! Porque antes no sabía.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

RaptoOr

¿Porque hay semen en los buzones de lepe?
porque pone correos

mama! mama!
calla niño que tienes el sida

Rayer

1 k va x el desierto y se encuentra 1 lampara magica...sale 1 genio y dice:
-Hola,soy el genio de la mala lexe,t consedo 1 deseo
-1 solo joer,normalmente son 3
-1 o nada
-vale vale....pues kiero k el pene m llegue al suelo
-va y le corta las piernas

joejaoejeao

PD:hola soy luismiño de ourense...

DARk

esto van 2 campesinos de lepe que se encuentran y uno le dice al otro:

  • Hombre paco, donde vas con esa carretilla de estiercol?
    A lo que paco responde
  • Pues a echarselo a las fresas
  • PERO XAXO, ES QUE NO LAS AS PROBADO CON NATA?!!?
Hyde_AMV

Hola a todos. Ahi van unos cuantos:

Un rey llama al bufon para hablar con el.
-Me voy a la guerra. Os quedáis en el castillo la reina y tu. Por supuesto, a la reina ni te arrimes. Si dentro de diez años no he vuelto aun, coges esta llave, que abre el cinturon de castidad de la reina, y puedes disponer de ella, ¿de acuerdo? Bueno, me voy.
El rey se esta marchando cuando oye una voz detras suya.
-¡Mi señor!- grita el bufon.
-¿Que quieres?
-¡Que esta no es la llave!


Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales que no parecoan tener muy buenas intenciones.
-¡La cague! - grito el hombre.
En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
-No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-Ahora si que la cagaste.


En la olimpiada de Barcelona ’92, algunas pruebas se realizan en Lepe, y el alcalde tiene que pronunciar un discurso:
-O…O…O…O…
-No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen.


-Papa, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
-No, espera a que cicatricen los puntos.


-Mira Manolo, una gaviota muerta.
Manolo mira hacia el cielo y dice:
-¿Donde? ¿Donde?


Los siete enanitos van al Vaticano y Gruñon le pregunta al Papa:
-Su Santidad, ¿verdad que aqui en El Vaticano hay monjas enanas?
-Pues no, hijo mio, no hay monjas enanas en El Vaticano.
Los demas enanitos se empiezan a reir.
-De verdad, tiene que existir alguna en todo el mundo aunque sea, ¿no?
-No hijo, no tengo conocimiento de que exista ninguna.
-Pero debe haber alguna congregacion de monjas enanas en alguna parte del mundo.
-Lo siento hijo, pero conozco a todos mis feligreses y no es asi.
Los demas enanitos, despues de esto, empiezan a cantar:
-¡Gruñon se ha follao a un pingüino, Gruñon se ha follao a un pingüino!


Un niño entra de noche en la habitacion de sus padres y ve a su madre subida encima de su padre, saltando. Ella se da cuenta de la presencia de su hijo y el pequeño se vuelve a su habitacion. La madre baja de encima del padre y va a hablar con su hijo.
-Nene, lo que yo estaba haciendo era bajarle esa tripa tan grande que tiene papa, y tengo que hacerlo asi.
El niño contesta:
-Pierdes el tiempo, porque cuando te vas, viene la vecina, se arrodilla y se la hincha de nuevo.

siNom

-¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?

-Miedo es que te metan una sombrilla por el culo
-Terror es que intenten abrirla
-Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

iFRiT89

Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.

PUTO_JEFE

Que le dice un huevo a otro huevo ?

Nada, los huevos no hablan

AlejaaaN1

#2171

Claro porque la tuya no sabia conducirla

Van dos putas en una moto y se cae tu madre

Ya, porque la tuya no sabia conducirla

entero. xd

E

Dice:

"No es lo mismo subir las ruinas de Machu Pichu, que venga un macho y te meta el pichu y despues te arruines"

ArTiCo

porque bebeto canta ? porke mauro silva

porque ronaldinho fuma ? porke joan laporta

porke albelda reparte ? porke ruben baraja

porke pires merienda ? porke marcos senna

Zvmalde

Que es blanco y si te cae de un arbol te mata?

Una lavadora.

Habia una vez un tio tan, pero tan rapido, que un dia corrio en circulos y se dio por el culo

LoRuS

En un colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.

D

No es lo mismo cataratas del niagara que no me niegaras que te acatarras.

DiosUniverso

No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. -Pero por qué? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que votó para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz.

Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

Le0n

se abre el telon y salen dos trufas mirandose una a la otra con cara d muy mala hostia..

Como se llama la pelicula??

trufas tufurius.

Peter_G

Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal menuda, y resulta que la dependienta tiene un escote de 2 cabezas suyas.
Entonces el hombre al pedir la sal, la mujer se agacha a cogerla y se le ve el escote. Y este le dice:
-(hombre)Me la esta poniendo gorda.
-(mujer)No, se la estoy poniendo menuda.
-(hombre)Si, menuda me la esta poniendo.

Maestro_H

#2247 http://es.youtube.com/watch?v=ra67Mjz4tGY

xPipOx

El de arriba mola con el video...

PD: Se me adelantaron

gieger

-mama mama quiero un yogurt

-¿danone?

-donde va a serrrr!! a la neveraaa!

PD:es malisimo xD

se abre el telon y aparecen dos trufas,se cierra el telon.

¿como se llama la pelicula?

-trufas trufarius