¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
como se dice en vasco "estoy cachonda"?
Eligo mexorrea
Y como se dice "butanero" en élfico??
Eldel Gas
Y "camarero"??
Eldel Bar
Esta hitler en un puente y hay una fila de 10 negros, al primer negro le dice, gira la cabeza a la derecha, alza el brazo y giralo, al segundo le dice, tuu, vas a levantar la pierna derecha, el brazo izquierdo y te tiras, de repente viene un mensajero y dice:
-Señor hitler señor hitler!
-Dejame coño niño.
Señor hitler señor hitler, que es importante.
Dejame coño que estoy jugando al tetris
Supongo que estara pero lo pongo por si acaso.
En la final olimpica de rafting,estan los hinchas españoles en un puente,cuando pasa la primera canoa y les gritan:
- Hijoputas!! cabrones!!
Los de la canoa miran hacia arriba y continuan su camino.
Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven a gritar:
- Hijoputas!! cabrones!!
Los de la canoa,miran hacia arriba y siguen su camino.
Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- Hijoputas!! cabrones!!
Un tipo de la canoa se levanta,hace un corte de mangas y grita:
- Tu puta madre!!
Entonces uno de los que hay en el puente grita:
- ¡¡Estos son!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!
Bueeeh esto es un pavo k va a africa de vacaciones y antes de volver se encuentra con un pekeño y adorable mico, se encariña con el y al no poderlo llevar legalmente en el avion se lo mete dentro de los calzoncillos. El viaje va bien, el hombre se duerme y mientras lo hace suspira una y otra vez... sigue suspirando de placer y sigue...y asi hasta k unas monjas le preguntan: oiga señor esta usted bien? Nos preocupa su manera de suspirar. El hombre se abre la bragueta y les enseña al mico:
Monjas: ayyyy k monitooo y esta dormidooo
El tio: Normal...lleva ya 3 biberones... ;s
- k tal?
- Pues jodido, me acabo de enterar de k tengo alzheimer
- Que?
- Eh?
Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
#2209
omg
Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.
-¡Que bien! Porque antes no sabía.
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
¿Porque hay semen en los buzones de lepe?
porque pone correos
mama! mama!
calla niño que tienes el sida
1 k va x el desierto y se encuentra 1 lampara magica...sale 1 genio y dice:
-Hola,soy el genio de la mala lexe,t consedo 1 deseo
-1 solo joer,normalmente son 3
-1 o nada
-vale vale....pues kiero k el pene m llegue al suelo
-va y le corta las piernas
joejaoejeao
PD:hola soy luismiño de ourense...
esto van 2 campesinos de lepe que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hombre paco, donde vas con esa carretilla de estiercol?
A lo que paco responde - Pues a echarselo a las fresas
- PERO XAXO, ES QUE NO LAS AS PROBADO CON NATA?!!?
Hola a todos. Ahi van unos cuantos:
Un rey llama al bufon para hablar con el.
-Me voy a la guerra. Os quedáis en el castillo la reina y tu. Por supuesto, a la reina ni te arrimes. Si dentro de diez años no he vuelto aun, coges esta llave, que abre el cinturon de castidad de la reina, y puedes disponer de ella, ¿de acuerdo? Bueno, me voy.
El rey se esta marchando cuando oye una voz detras suya.
-¡Mi señor!- grita el bufon.
-¿Que quieres?
-¡Que esta no es la llave!
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales que no parecoan tener muy buenas intenciones.
-¡La cague! - grito el hombre.
En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
-No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-Ahora si que la cagaste.
En la olimpiada de Barcelona ’92, algunas pruebas se realizan en Lepe, y el alcalde tiene que pronunciar un discurso:
-O…O…O…O…
-No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen.
-Papa, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
-No, espera a que cicatricen los puntos.
-Mira Manolo, una gaviota muerta.
Manolo mira hacia el cielo y dice:
-¿Donde? ¿Donde?
Los siete enanitos van al Vaticano y Gruñon le pregunta al Papa:
-Su Santidad, ¿verdad que aqui en El Vaticano hay monjas enanas?
-Pues no, hijo mio, no hay monjas enanas en El Vaticano.
Los demas enanitos se empiezan a reir.
-De verdad, tiene que existir alguna en todo el mundo aunque sea, ¿no?
-No hijo, no tengo conocimiento de que exista ninguna.
-Pero debe haber alguna congregacion de monjas enanas en alguna parte del mundo.
-Lo siento hijo, pero conozco a todos mis feligreses y no es asi.
Los demas enanitos, despues de esto, empiezan a cantar:
-¡Gruñon se ha follao a un pingüino, Gruñon se ha follao a un pingüino!
Un niño entra de noche en la habitacion de sus padres y ve a su madre subida encima de su padre, saltando. Ella se da cuenta de la presencia de su hijo y el pequeño se vuelve a su habitacion. La madre baja de encima del padre y va a hablar con su hijo.
-Nene, lo que yo estaba haciendo era bajarle esa tripa tan grande que tiene papa, y tengo que hacerlo asi.
El niño contesta:
-Pierdes el tiempo, porque cuando te vas, viene la vecina, se arrodilla y se la hincha de nuevo.
-¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
-Miedo es que te metan una sombrilla por el culo
-Terror es que intenten abrirla
-Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
Claro porque la tuya no sabia conducirla
Van dos putas en una moto y se cae tu madre
Ya, porque la tuya no sabia conducirla
entero. xd
Dice:
"No es lo mismo subir las ruinas de Machu Pichu, que venga un macho y te meta el pichu y despues te arruines"
porque bebeto canta ? porke mauro silva
porque ronaldinho fuma ? porke joan laporta
porke albelda reparte ? porke ruben baraja
porke pires merienda ? porke marcos senna
Que es blanco y si te cae de un arbol te mata?
Una lavadora.
Habia una vez un tio tan, pero tan rapido, que un dia corrio en circulos y se dio por el culo
En un colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.
No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. -Pero por qué? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que votó para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz.
Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
se abre el telon y salen dos trufas mirandose una a la otra con cara d muy mala hostia..
Como se llama la pelicula??
trufas tufurius.
Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal menuda, y resulta que la dependienta tiene un escote de 2 cabezas suyas.
Entonces el hombre al pedir la sal, la mujer se agacha a cogerla y se le ve el escote. Y este le dice:
-(hombre)Me la esta poniendo gorda.
-(mujer)No, se la estoy poniendo menuda.
-(hombre)Si, menuda me la esta poniendo.
