¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres!!!!
Niño si son vendedores de libros.
Pues a mi me han dicho que son del planeta agostini!!!
Una pareja esta en un restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
Va un negro a la Universidad
- Oiga, vengo matricularme en ingeniería
- ¿En qué rama?
- No, yo no quiero rama, yo quiero un pupitre como los blancos
De noche el sol no sale xq teme la ira de Chuck Norris no es por otra cosa
¿Por qué no hay agua en la Luna?
Porque Chuck Norris se la bebió toda
Sí, me los he inventao :/
Aprende a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica
aplicada por la industria, que considera que la reproducción, distribución
y comunicación publica de obras intelectuales que te den cualquier
beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, practica con este sencillo
test.
Siguiendo la interpretación que hace la industria del articulo 270 del
Código Penal, elige cual es la acción considerada de mayor
gravedad:
- PREGUNTA:
a) Luís se descarga una canción de Internet.
B ) Luís decide que prefiere el disco original y va a El Corte Ingles a
hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda
la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a
dos años.
El hurto de la discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería
un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
- PREGUNTA:
a) Luís se descarga una canción de Internet
B )Luís va a hurtar a El Corte Ingles y, como se la va la mano, se lleva
cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El Hurto
sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que
la descarga (articulo 234 del Código Penal).
- PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una
canción de Malena Gracia.
B ) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo
devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Seria mas grave la descarga. El hurto de uso de vehiculo tiene
menos pe na, a tenor del
articulo 244.1 del Código Penal.
- PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
B ) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o
instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el
intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena
de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio
tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún
día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias
de CD?s o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda
opción, que es obviamente menos reprobable.
5.PREGUNTA:
a) Juan copia la ultima película de su director favorito de un DVD que le
presta su secretaria Susana.
B ) Juan, aprovechando su superiorid ad jerárquica en el trabajo, acosa
sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo
184.2 del Código Penal.
- PREGUNTA
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas
por copyright y sin autorización de los autores.
B ) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico
a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de
copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro
consistente en el ahorro conseguido por
eludir el pago de los originales
cuyas copias han sido objeto de distribución.
- PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el últi mo disco de Andy
y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
B ) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un
parque publico.
RESPUESTA: La segunda broma seria menos grave, a tenor del articulo 630
del Código Penal.
- PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una pagina de un libro.
B ) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la
película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
"a",puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena
de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a
24 meses. Los puñetazos, si no precisaron
una asistencia medica o
quirúrgica, serian tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el
articulo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Ale chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad pero no uséis el
emule!!!
#2000
aquí lo tenéis en vídeo.
http://es.youtube.com/watch?v=Zj8WI7TDR9c
ramón, que es un bromista xD
Abordar el Barco!!!!
Y el barco quedó preciossso.
El entrandor le dijo a sus chicos, chutar a puerta!! chutar a puerta!! ...
err,, bueno este YA no tiene gracia aver que pienso otro..
Mama, mama. en el colegio me llaman mariquita
-Y porque no les pegas?
- Esque son tan guapoos.
Aora Chuck
Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris.
Los avistamientos de Bigfoots son solo imágenes de Chuck Norris sin camiseta. Por otra parte los avistamientos del Monstruo del Lago Ness son gente que ha visto a Chuck Norris sin pantalones.
Una vez hicieron papel de water de Chuck Norris, pero no cogía la mierda de cualquiera, solo la de Chuck Norris.
Cuando nació, Chuck Norris salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al Doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le preguntó en un trabajo que que era el coraje. Chuck Norris sacó una matrícula de honor solo por escribir "Chuck Norris" y darle la vuelta al papel.
Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.
Cada vez que Chuck Norris sonríe, salva la vida de un hombre moribundo. Irónicamente, Chuck Norris solo sonríe después de matar a alguien.
De acuerdo con la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede haberte pegado una patada giratoria ayer.
Chuck Norris, no usa frases redundantes, simplemente dice "ahora".
El pene de Chuck Norris es tan grande que comba el tejido del espacio-tiempo. Algunos físicos teorizan de hecho que el paso del tiempo es simplemente un subproducto de las colosales erecciones de Chuck Norris. Esto se conoce como "La teoría del espacio tiempo del Gigantopene de Chuck Norris."
Cuando se grabó un episodio de Walker Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente solo para estar a salvo.
Chuck Norris tiene la mejor cara de jugador de poker del mundo. Le ayudó a ganar las series mundiales de poker de 1983 con un comodín, una carta de "líbrate de la cárcel" del monopoly, un siete de espadas y un carta verde con el número 4 del juego UNO.
Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.
Antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris, Papa Noel existía.
La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganar a una escalera real en el poker.
Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.
El número PI no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris es como las matrioskas rusas, si abrieses a Chuck Norris, solo encontrarías a otro Chuck Norris más pequeño y más furioso.
Chuck Norris tiene una palabra para aquellos a los que deja en coma, "afortunado".
Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "Booya".
Chuck Norris tiene su propio pais, está situado en el medio del atlántico y se llama el triángulo de las bermudas. Chuck Norris no soporta a los fisgones.
Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y este sabía que todo iba a salir bien. Chuck Norris rellenó el depósito con su orina y le dijo al hombre que ya nunca tendría que rellenar el depósito del coche. De eso hace 14 años.
Chuck Norris no conoce este email, si lo conociese hubiese borrado Internet entera.
El Oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.
Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris, y para que no escapasen, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
Después de muchas discusiones, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en vez de enviar a Chuck Norris. Dijo que era más "humanitario".
Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.
Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
-La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.
Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le de la gana.
Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.
-Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero solo Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear, Chuck Norris sigue imbatido.
Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos pero todos sabemos el porqué de esto.
Se supone que Aquiles era el guerrero más poderoso de la tierra, pero fue vencido por una de sus debilidades, el tendón de Aquiles. No existe el tendón de Chuck Norris.
Antes de grabar un nuevo capítulo de Walker Texas Ranger, Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.
Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.
El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Por eso celebramos la navidad el 25 de diciembre.
El alter ego de Batman es Chuck Norris.
Una vez un niño le robó el sombrero a Chuck Norris y se escondió en un campo de manzanas. Chuck Norris se enfadó tanto que accidentalmente inventó el zumo de manzana.
La última vez que Chuck Norris se alió con Mister T, se hundió la Atlántida.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
Chuck Norris iba a ser el personaje principal de la serie 24, pero le despidieron porque solucionó el problema en 10 minutos.
Chuck Norris creó el mundo, entonces dio una patada giratoria en el polo norte y separó los continentes.
Chuck Norris no se masturba, ya que si lo hiciese el agua de los océanos se evaporaría debido a la fricción.
1) Vin Diesel era el cazador que mató a la madre de Bambi. Despues, vistio su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local.
2) Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
3) Las brujulas no apuntan hacia el Norte: Apuntan hacia Vin Diesel. Es solo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "Las chaquetas son para maricas!" a los cientificos en el Artico.
4) Vin Diesel no cree en los condones de latex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condon mientras se folla a otra.
5) Vin Diesel invento el negro. De hecho, invento todo el espectro de la luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
6) En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo al sol.
7) Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitacion durante un año, al salir habria creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barreria en los premios Grammy. Al preguntarle por que no lo hacia, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comio un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.
8) Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
9) Vin Diesel puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
10) Vin Diesel es la razon por la que Wally se esconde.
11) En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
12) El frigorifico de Vin Diesel está puesto al cero absoluto.
13) Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocarse el mando. Solo le grito al televisor mientras se comia un bocata de niños, y el juego se pasó a si mismo por puro miedo.
14) Vin Diesel puede dividir entre cero.
15) Vin Diesel siempre ha podido encontrar a Wally, excepto en una ocasion. Estaba atascado en la ultima pagina de "Donde esta Wally ahora?" sin poder encontrar al Wally sin zapatos. Tiró el libro al suelo y grito "Esto es una MIERDA!! Todos llevan zapatos!". Después procedió a comerse el libro mientras gritaba "SI YO NO PUEDO ENCONTRAR A WALLY, NADIE PODRÁ!". El libro pertenecía a un niño que se lo prestó. El niño empezó a llorar y Vin se lo comió por si acaso. Desde ese dia, el incidente se conoce como Navidad.
16) Vin Diesel no tiene intolerancia a la lactosa. Es solo que pasa de aguantar la mierda de la puta lactosa.
17) Vin Diesel es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
18) Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
19) Vin Diesel tiene dos velocidades: Caminar y matar.
20) Los circulos de los campos de maiz son la manera de Vin Diesel de decir que el maiz tiene que tener cuidado con lo que hace.
21) Cuando Vin Diesel nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Vin Diesel!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba.
22) En un salón estandar hay 1242 objetos que Vin Diesel puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
23) Cuando Vin Diesel acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
24) Vin Diesel un dia paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
25) Las lagrimas de Vin Diesel curan el cancer. Por desgracia, Vin Diesel jamás llora.
26) Si puedes ver a Vin Diesel, el puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a solo unos segundos de tu muerte.
27) Vin Diesel nunca va de caza, porque ir de caza implica la posibilidad de fracasar. Vin Diesel va a matar.
28) Los aparcamientos para minusvalidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El simbolo significa que Vin Diesel te dejará minusvalido si te atreves a aparcar ahí.
29) Un dia Vin Diesel se comio una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que habia una stripper dentro.
30) La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Vin Diesel les permite vivir.
31) Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
32) Vin Diesel hizo el amor un dia con una caja de cartón por una apuesta. La caja se quedó embarazada y dio a luz un hijo. Le llamaron Eric Clapton.
33) Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives.
34) Vin Diesel solo compra productos que han sido probados en animales.
35) Vin Diesel es la quinta tortuga ninja.
36) Cuando Vin Diesel inventó el tanga, no era más que un trozo de cinta con un corcho en cada extremo.
37) La primera vez que Vin Diesel te insulta a traves del Messenger, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.
38) Una vez Vin Diesel se comió un autobus lleno de criminales. Cuando lo cagó, lo llamo Megatron.
39) Vin Diesel siempre duerme con el ojo derecho abierto por si alguien intenta robar su ojo izquierdo.
40) Vin Diesel creo todos los efectos de sonido de la pelicula La Guerra De Las Galaxias usando solo las manos y los sobacos.
41) Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos.
42) El truco de la pantalla de titulo de Contra fue creado porque Vin Diesel, por aquel entonces jefe de los playtesters, era el unico que se lo podia pasar con tres vidas.
43) Vin Diesel mato al Mar Muerto.
44) Vin Diesel acuño la frase "Me podria comer un caballo entero" despues de comerse todos los unicornios que existian.
45) Si acercas tu oido a Vin Diesel puedes oir el rumor del mar o los lamentos infinitos de almas atormentadas, dependiendo del humor que tenga ese dia.
46) Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
¿Cual es la formula del agua bendita?
-H Dios O
Van dos mercados volando y le dice uno al otro:
-Aibalaostia, que hacemos volando?
-Pues no lo se, seremos supermercados
¿Por que el Cesar iba siempre en sandalias?
-Porque era julio
-Maria, que hay para cenar?
-Mierda con cebolla
-Puaj, que asco, cebolla...
-Incendio en el zoologico, sospechan de las llamas...
Dos chinos...
-Hola!
-Las cuatlo menos cualto
Dos chinos...
-Me he complado un coche nuevo
-Que malca?
-Alfa
-Lomeo?
-Lomeasymecagoentuputamadleenalmibal
Entra un tio en una tienda de deportes
-Oiga, tiene pelotas para jugar al tenis?
-Pues Mecagoentuputamadre, mañana a las 8
-Usted qué opina de la postura albano-cosovar???
-No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen
Entra un tio en una tienda...
-Hola, muy buenos dias, me da una aosidoasidpakesadpoajpejsopdopae de pipas?
-Perdon? Una bolsa de que?
Ring, ring
-Digame
-Me!
¿Que es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, rojo?
-Un pinwino cayendo por las escaleras
¿Que animal come con la cola?
-Todos, porque ninguno se la quita para comer
¿Cual es la unica figura geometrica que escucha musica?
-El circulo, porque tiene radio
Ring, ring
-Digame?
-Es este el 9 2 1 9 3 8 7 6 2?
-si, si, si, si, no, no, si, no, si
-Doctor doctor, me puedo bañar con esta diarrea?
-Hombre, si es abundante, si.
Una pareja despues de dos polvazos...
-Maria, quieres que te de por culo?
tras pensarselo...
-Bueno, ya que estamos, adelante
-Pues hazme un bocadillo de tortilla que tengo un hambre de espanto.
Va una pulga to resfria y le dice otra pulga.
-Ande cojones te metes para cojer ese resfriado?
Pues na tio, en el bigote de un motorista que estaba. Ahi todo el dia a 120, 140,160 ! Pff un resfirao d ela ostia.
Tu eres tonto, haz como yo! Metete en el coñete de una chatunga, ahi to calentito.
Ostia! Pues es verdad, eso haré.
Pasó una semana...
- Achus!
- Ostia puta paco! No te dije que te metieras en un cochete!
- Y eso hice nano! Llevaba ahi 2 dias, y no se que cojones paso que de golpe estaba otra vez, en el bigote del motorista.
un hombre q entra con dos tias a un telepizza y dice:
-Me pones 2 pizzas?
-Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre
-ola, es el 2222222222??
-Si
-Me puede decir como se saca el dedo del 2??
-Es el 000000001?
-Si
-Joer, casi se queda sin numero....
- Hola, es esto el 11111111111?
- Si.
- Pues que sepa que usted no tiene un número, tiene un peine.
Malo a rabiar.
- Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
- Está una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: - Me da un bote de lejía. - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La "María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció? - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
- Están Dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estáis haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros? - Los otros que esperen.
- Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcalde sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno. -Sí, pero ese ya esta lleno.
Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
Va una jauría de negros hambrientos persiguiendo a dos huevos que trataban de salvar la vida.
Totalmente agotados, giran una esquina y se ven a un tipo misterioso que les dice:
- Corred chicos, poneros detrás mía y escondeos, que a mi no me conocen.
- Gracias señor!! ¿Como se llama?
- Mi nombre es Jamón de Jabugo...
xDDD
nidea de si esta repetio xD me leio treintaitantas paginas y paso de seguir
2 gitanos con una barca cargada con patatas en mitad del mar, a esto que se topan con un transatlántico...
TOC TOC
y se asoma el capitan por el ojo de buey
- a las buenas!
- si, buenas, oye mira que vendemos patatas, quieres comprarnos?
- no, que va, aqui en el barco tenemos comida como pa tres meses
a las dos horas o asi, los gitanos vuelven
TOC TOC
- holakehayketal?
- que si quieres papas?
- que no, que no, muchas gracias, pero aqui nos sobra la comida
hacia la mitad de la tarde, oootra vez a la carga
TOC TOC
- que paaasa ahooora?
- de verda que no quieres comprarnos ni un kilo papas?
- amos a ver, que no! no volvais mas, por favor, NO queremos patatas, tenemos aquí patatas pa reventar!!!
ya de noche, hay un apagón en el transatlántico... no tenían ni una maldita cerilla pa alumbrarse... y vuelven los gitanos
TOC TOC
- QUENOKEREMOSPATATASCAGONLAOSTIAJODER
- pero quieres velas?
- no me jodas que teneis velas _
- no, no, que si quieres VE_LAS papas!!!
xDD
